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　　不少父母發(fā)現(xiàn)乖巧的寶寶開始變得不聽話了，經常頂嘴、發(fā)脾氣，任性的行為更是超出了爸媽的忍耐范圍啊！怎么回事？聽話的寶寶開始變“壞”了嗎？

　　幾歲開始孩子不聽話

　　2歲的寶寶開始出現(xiàn)不聽話的想象，孩子長到兩三歲，一個最明顯的變化卻是“皮”了、“ 犟”了、有自己的小主意了。 “不聽話”就成了爸爸媽媽心中揮之不去的“痛”。一方面是出 于好奇，兩歲左右的孩子還不知道行為的后果，也不大明白什么是“不聽話”。就寶寶的認知 水平而言，他們只能懵懵懂懂地了解語言的表面含義，一知半解，并不理解父母的話的全部含 意；還有一種情況是，父母一次的指示太多，導致他們記不住。一方面是自我意識逐漸加強，他 們開始有了自己的想法、并試圖去做，對父母的要求和安排喜歡說“不”，或干脆執(zhí)拗地對著 干。這表明，孩子已經進入“第一反抗期”了。

　　孩子不聽話背后秘密

　　不聽話行為1、 頂嘴

　　4歲的兒子能說會道，你說一句，他頂你10句，且振振有詞。比如玩具不收好就去看電視，我說：“不收好不能看電視。”他就說：“我有權決定什么時候收拾玩具。”我氣得關掉電視不讓他看，他就叫起來：“你不能干涉我的自由。

　　專家解密：孩子的話顯然來自家人的版本。如果家庭崇尚民主，對孩子的教育也應該是民主的。此例孩子的話，可以說“句句是真理”，且能夠維護自己的權利，他的行為本質沒有錯。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也沒有尊重他。

　　一對一支招：在孩子回答“我有權決定什么時候收拾玩具”后，父母可以不再言語。事后與孩子討論：父母希望他立即收拾玩具，他是否應該接受？他希望什么時候收拾玩具，父母是否也可以接受。

　　不聽話行為2 、批評就摔門

　　每次批評女兒時，她會在你面前“砰”地把門重重關上。

專家解密：這是個模仿力強、對人際關系敏感的孩子。若處在良好家庭人際環(huán)境中，孩子的人際能力將得到卓越的發(fā)展。父母忽視家庭人際(夫妻之間、與長輩之間等)溝通或大人之間戲謔、嗔怪的行為，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很強，就學會了。

　　一對一支招：成人之間互相關愛，互相理解，多做正向溝通。孩子將很快學會并反饋給你，令你欣喜萬分。

　　不聽話行為3、 耍脾氣

　　兒子玩起電腦游戲沒完沒了，我說：“別老玩，眼睛會弄壞的。”他頭也不回地說：“你真煩，煩死了。”如果你和他討論這個問題，就陷入糾纏不清的討價還價之中，弄得我頭都大了。

　　專家解密：孩子嫌父母煩，是因為他必須停止玩游戲，且即使不停止也勢必玩不成。而頂撞的言語是家人的版本。

　　一對一支招：玩電腦時間長了影響眼睛，是孩子已經知道的和你多次嘮叨的。正確的做法是與孩子約定玩電腦的時間，并用鬧鐘或計時器予以控制。必要時父母輕拍孩子的身體給予提醒。平時，要特別夸大地表揚他如何有自控力予以強化。

　　不聽話行為4 、反駁有理

　　女兒聰明伶俐，為達到自己的目的，會以各種理由說服我們，如為什么不？為什么要那樣？我們可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“為什么要快？外婆家又跑不了”、“你不是總叫我做事要仔細、耐心嗎”、“外婆也總說慢慢來，不可心太急”……我覺得很難對付她。

　　專家解密：毫無疑問，這是一個愛“說道理”的家庭。孩子不能理解不同場合人們的行為需要彈性和靈活性，他們受思維發(fā)展(思維刻板性)和生活經驗的局限，運用的是一種特殊的推理(轉導推理)，并據(jù)此反駁父母教育理念的自相矛盾”。

　　一對一支招：減少籠統(tǒng)的大道理說教，注意具體事情具體要求。本案中，如孩子說“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆會著急”。針對“你不是總叫我做事要仔細、耐心”，不可回答“特殊情況例外”，否則，孩子下次又會用這句話為自己找理由。父母可用日常生活中孩子經歷過的事例，以故事的形式，具體指導孩子的行為，逐步發(fā)展孩子的思維。

　　孩子在成長過程中也有“反叛”時期，這時爸媽先不要責怪孩子，孩子不聽話的背后藏著某種原因哦。爸媽只要細心地去關心孩子、了解孩子，用正解的方法來開導孩子，他們還是乖巧寶寶哦。

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