這天晚上吃過晚飯，一家三口一起看了會兒電視?？蛷d自鳴鐘已敲了八下了，要在平時，十歲的小胖早就回到自己房間里寫作業(yè)去了，可小胖今天根本沒有要做作業(yè)的意思。

　　“小胖，現(xiàn)在幾點了？”張珊問第二遍了。

　　小胖說：“你煩不煩？”

　　張珊開始發(fā)火了：“現(xiàn)在八點過了，為什么還不回房間做作業(yè)？”

　　小胖沒有任何表情，繼續(xù)盯著電視機。

　　張珊幾次伸出手想揍小胖，但終于還是忍住了，因為她知道如果這一巴掌打過去，只會引起小胖更加對立的情緒。

　　“小胖的學(xué)習(xí)平時都不用家長操心，為什么今天突然不聽話了？這是什么原因造成的？”放棄了用拳頭征服小胖的念頭后，張珊開始思考小胖“不聽話”的動機。

　　應(yīng)該說，張珊開始用思考代替巴掌是情商較高的一種表現(xiàn)。無論是家長還是孩子，都屬于感情動物，也就是說，人們的每一種行為都是由感情支配的，是感情決定著人們的行為動機，不同的感情狀態(tài)決定著人們不同的行為動機，不同的同機決定人們做出不同的行為。今晚小胖突然“不聽話”，那就說明他的感情狀態(tài)出現(xiàn)了變化，從而產(chǎn)生了新的動機。要讓小胖聽話，那張珊就必須先了解小胖的感情狀態(tài)為什么會出現(xiàn)這種變化，只有了解了這種變化才能了解小胖不聽話的動機。只有了解了小胖不聽話的動機，張珊才能真正解決小胖不聽話的問題。

　　從心理學(xué)角度來看，孩子突然變得不聽話，一般說來有四種動機，即引起家長對自己的注意、好勝心膨脹、想要報復(fù)和自暴自棄。

　　孩子想引起家長對自己的注意，這對孩子來說是一種很正常的心理需求，因為他們需要經(jīng)常確認家長還愛不愛自己，自己在家庭中處于什么位置。如果小胖今天突然不想做作業(yè)，他的目的就是想引起父母對自己的注意，那張珊就應(yīng)該滿足他這種心理需求，不要急著催他去做作業(yè)；先陪他玩一會兒，待他情緒平靜下來后，再提醒他如果再不去做作業(yè)，那明天就沒法按時繳作業(yè)了。在小胖起身回房間做作業(yè)時，張珊最好抱一抱他或者在他頭上愛撫幾下，讓他明白自己在父母心目中的位置和價值，同時，也是告訴他，今后不要用不做作業(yè)的方式來引起家長的注意，這對他自己沒什么好處。

　　如果是孩子的好勝心發(fā)作，那也不要大驚小怪，這是孩子自我意識完善的一種表現(xiàn)，而自我意識的完善是人的一種天性。孩子的好勝心強不是什么壞事，只要家長加以適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，這種好勝心可以轉(zhuǎn)變成領(lǐng)導(dǎo)能力。如果小胖不肯做作業(yè)，是想表明自己完全可以決定自己的事，不需要家長替自己瞎操心，那張珊首先就要抑制自己的好勝心的發(fā)作，不要認為自己的家長尊嚴受到了挑戰(zhàn)，就用巴掌去控制孩子的好勝心，那樣只會造成“兩強相遇雙方傷”的慘烈結(jié)局。因此，當(dāng)張珊讓小胖去做作業(yè)，小胖用消極方法對抗時，張珊一定要沉住氣，如果想通過巴掌來逼小胖就范，那小胖的斗志可能會更加昂揚，以證明“家長對我無可奈何！”對待小胖這種好勝心膨脹，張珊應(yīng)先坐下來，平等地與小胖對話，比如，問他現(xiàn)在是怎么想的，想準備怎么做，等等。只有讓小胖覺得自己受到了尊重和理解，他才會愿意接受張珊的建議。盡管這需要一個過程，但張珊一定要有耐心。

　　孩子想報復(fù)家長，往往是他們覺得家長管自己管得太嚴，感情長期受到壓抑。如果家長覺得孩子是想報復(fù)自己，那他心里肯定會難受：我為你的學(xué)習(xí)和生活把心都操碎了，你怎么一點也不領(lǐng)情？即使心里難受，家長必須克制自己懲罰孩子的想法。如果這個時候張珊再催小胖去做作業(yè)，小胖可能就會大發(fā)脾氣，比如把作業(yè)本扔到地上。這時張珊應(yīng)對小胖表示理解：“小胖，你現(xiàn)在是不是覺得很煩？沒關(guān)系，你看一會電視再說?！痹诤⒆永潇o之后，張珊再提醒他如果再不去做作業(yè)，那明天就沒法按時繳作業(yè)了。　　

　　孩子之所以自暴自棄，是因為他能力不足而又不想讓家長知道，這一點與孩子想引起家長對自己注意正好相反。比如，小胖是想引起張珊注意自己的話，那就說明他會作這些作業(yè)，只不過是他想以不做作業(yè)的方式引起張珊對自己的注意，因為按照他的邏輯，張珊不注意自己就是不愛自己，他必須讓張珊圍著自己團團轉(zhuǎn)。如果小胖是不會做這些作業(yè)的話，那他是對自己失望，不想讓張珊注意到自己的不會。

　　這時的“自暴自棄”，是孩子覺得自己能力不夠而自動放棄，比如，覺得數(shù)學(xué)題太難了，就干脆不去做。如果小胖現(xiàn)在是自暴自棄，而張珊總是催他去做作業(yè)的話，那小胖就會變得很沮喪，希望張珊趕快走開，離自己越遠越好。對于小胖希望自己盡快離開的要求，張珊應(yīng)尊重小胖的意見，暫時離開一會兒。待小胖平靜下來后，再慢慢地跟小胖一起討論如何解決作業(yè)中的難題。在種情況下，張珊千萬不要這么嘮叨：“這樣的題目我跟你說過多少遍了，你怎么還學(xué)不會？”這會讓小胖更沮喪。

　　一般來說，孩子很難說清自己行為的動機，他們只是根據(jù)自己的潛意識在行動。但是，家長一定要弄清孩子“不聽話”動機，否則，家長采取的應(yīng)對措施就可能南轅北轍，弄巧成拙，火上澆油。比如，孩子想引起家長注意與自暴自棄的表情很相似，前者孩子是想讓家長圍著自己轉(zhuǎn)，后者是想讓家長離自己遠一點。如果家長弄反了，情況就會更加糟糕。

　　那么，如何了解孩子每一個“不聽話”行為背后的動機呢？要做到這一點，家長就要提高自己的情商，特別是提高識別感情的能力。如何提高識別感情的能力，本書的最后一部分將有所敘述。

　　反思：當(dāng)孩子不聽話時你一般是怎么處理的？