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　　媽媽：“好神奇啊，閉上眼睛也能聽到。我們走到門那兒，離遠(yuǎn)一點(diǎn)兒，你覺得能聽到嗎？”繼續(xù)向第三條路邁步。

　　孩子：“也能聽到呀！”

　　媽媽：“你覺得洗漱的時(shí)候能聽到嗎？我們?nèi)ピ囋嚢桑　?/p>

　　孩子很順從地跟著媽媽往浴室走。當(dāng)然，媽媽絕對(duì)不會(huì)忘記帶上他洗漱時(shí)玩的那些玩具，并且一邊走，一邊轉(zhuǎn)移話題：“不知道小鴨子能不能聽到動(dòng)畫片里的聲音呢！你覺得能聽到是吧？那小鴨子跳水的時(shí)候能聽到嗎？也能聽到呀？小鴨子要是玩跳水游戲，你覺得它能從幾米高的地方往下跳呢？要是太高了，你覺得它敢跳嗎……”

　　就這樣，只要理解了處在“逆反期”的孩子有什么樣的心理需求，并尊重他們的這種需求，經(jīng)由第三條路，我們就可以輕松地化解矛盾。在這樣的方式引導(dǎo)下，即便處在“逆反期”的孩子，他的“逆反”勢(shì)頭也會(huì)被削弱，甚至可能像寒冰遭遇春風(fēng)一樣悄然消融。如此，無論爸爸媽媽還是孩子，便都輕松了。

　　需要特別說明的一點(diǎn)是，以上述的方式應(yīng)對(duì)孩子的逆反期，與要求孩子遵守規(guī)則不相矛盾，它的目標(biāo)是減少?zèng)_突，而非縱容孩子。這些做法可以減少不必要的沖突，同時(shí)也以此向孩子示范溝通的技巧。一些原則性的問題，如果采取上述的方式無效，就要本著三個(gè)“到底”——“共情到底、溫和到底、堅(jiān)持到底”來堅(jiān)守底線。

　　共情，表示我們理解孩子的感受或情緒。一旦我們表示理解，他就會(huì)有被接納的感覺，他的情緒就會(huì)平穩(wěn)很多，最終就會(huì)欣然接受我們的意見，或者雖然暫時(shí)不愿意接受我們的意見，卻可以心情舒暢很多。他與我們對(duì)抗的能量就消減了。

　　溫和的態(tài)度可以防止我們失控，而孩子也不會(huì)因?yàn)槲覀儧]有滿足他的要求而有不被愛的感覺。

　　堅(jiān)持到底則是為了告訴孩子，我們是可以信賴的、說話算話的。那么，孩子會(huì)更加信賴我們，他的內(nèi)心會(huì)更有安全感。同時(shí)，他也會(huì)因此更加清楚界限，變得很守規(guī)矩，不再試圖去突破我們的底線。如此，我們與孩子的互動(dòng)就會(huì)進(jìn)入一個(gè)良性的循環(huán)，我們和孩子彼此都會(huì)更加輕松，更加默契，更加易于溝通。而孩子也從我們這里學(xué)到更有效的堅(jiān)持自己的方法。

　　以孩子要吃糖為例。假定我們定的規(guī)矩是每天只吃一顆糖。但是孩子吃完一顆，往往抵擋不了要吃第二顆的欲望，他可能就會(huì)鬧騰。我們不妨設(shè)想以下的場(chǎng)面：

　　豆豆：媽媽，我還想吃糖。

　　媽媽：哦，媽媽知道，你還想吃糖。可是糖吃多了對(duì)你不好呀。你知道，媽媽很愛你，媽媽可不希望吃了很多糖影響你的健康。你還記得我們的規(guī)定嗎？一天可以吃幾顆糖呢？

　　豆豆：1顆。

　　媽媽：你今天吃了幾顆呀？

　　豆豆：1顆。

　　媽媽：真遺憾，你已經(jīng)吃過1顆了，所以今天不可以再吃了。只能等明天了。

　　豆豆：我再吃1顆就不吃了。

　　媽媽：媽媽理解你的感受。糖甜絲絲的，實(shí)在太好吃了。連媽媽都想吃好多顆呢。可是，你知道每天只能吃1顆。你已經(jīng)吃了1顆，不能再吃了，真是太遺憾了。

　　豆豆：我就要吃。

　　媽媽：要是一天可以吃好多糖，那一定很開心。這顆糖是給你明天吃的，我們把它放到柜子上，還是桌子上呢？

　　豆豆：我現(xiàn)在就要吃。

　　媽媽：媽媽知道，你很想現(xiàn)在就吃。其實(shí)，媽媽也特別想現(xiàn)在就吃糖。你看看，媽媽也很饞呢。

　　在孩子還不太明確規(guī)則，或者雖然明確規(guī)則，但是總想試探我們底線的時(shí)候，我們可以這樣跟他多回應(yīng)幾次，幫助他理解規(guī)則。在他明確規(guī)則之后，如果孩子繼續(xù)沒完沒了糾纏，我們就不需要再作過多的解釋了。簡(jiǎn)單共情之后，溫和地堅(jiān)持就好了。

　　當(dāng)然，有的時(shí)候，孩子會(huì)耍賴，試圖突破規(guī)則。比如，當(dāng)媽媽問他一天可以吃幾顆時(shí)，他明明清楚一天只能吃1顆，但是，為了達(dá)到多吃糖的目的，他可能故意回答：“N顆”。此時(shí)，我們無須跟他動(dòng)怒，跟他簡(jiǎn)單共情就可以了：“哦，是嗎？要是能吃N顆，你一定很開心吧？如果給我吃N顆糖，我也很開心呃。”共情的同時(shí)，該堅(jiān)持的原則，我們還是要溫和地堅(jiān)持。如果他反應(yīng)激烈，我們最好陪在他身邊，摟著他，輕輕地拍著他的后背，平靜地等待他的情緒平息下來。當(dāng)然，類似的沖突盡量少發(fā)生為好。比如，我們可以把糖藏起來，每天只放一顆在外面。一旦成為習(xí)慣，孩子就不會(huì)因?yàn)檫@個(gè)事情過多糾纏了。

　　實(shí)際上，如果我們思路更開闊一些，也可以仿照上面的方式，跟孩子回應(yīng)幾次后，話鋒一轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)移孩子的注意力，這就既堅(jiān)持了原則，又避免了親子沖突，我們從最后一句對(duì)話繼續(xù)：

　　“媽媽知道，你很想現(xiàn)在就吃。其實(shí)，媽媽也特別想現(xiàn)在就吃糖。你看看，媽媽也很饞呢。”

　　看看孩子的反應(yīng)，繼續(xù)：“你看，媽媽都饞成這樣了。吃不到糖，就只好吃一個(gè)吃了糖的小孩了。啊嗚！這個(gè)小孩真好吃。再來一口！啊嗚！我要吃他的小臉，吃他的小鼻子、小耳朵、小手……”

　　如此一來，這個(gè)親子較勁的事件就轉(zhuǎn)化成了一項(xiàng)有趣的親子活動(dòng)。糖對(duì)孩子的誘惑被削弱，不僅如此，他還從媽媽的身上獲得了更多的滿足感。這就兩全其美了。

　　當(dāng)然，有的時(shí)候，我們很難控制自己的情緒，指不定什么時(shí)候就會(huì)爆發(fā)。我的經(jīng)驗(yàn)是，當(dāng)我們的情緒開始起來的時(shí)候，最好別將關(guān)注的重心放在孩子身上。如果關(guān)注的重心放在孩子身上，我們就很容易被他的行為所激怒，導(dǎo)致自己失控。因此，一旦發(fā)現(xiàn)自己情緒起來，最好盡快將注意力轉(zhuǎn)移到察覺我們內(nèi)在的情緒與感受上，對(duì)自己說：“我又要被他激怒了。孩子的這種行為讓我有了抓狂的感覺。我控制不了場(chǎng)面，這使我有一種挫敗感……”當(dāng)我們能夠正視自己的情緒的時(shí)候，我們失控的概率就會(huì)降低，就更有可能冷靜下來去思考解決問題的方案：“咳，其實(shí)，他只是個(gè)孩子，過了這個(gè)階段，他就不會(huì)這樣了。除了沖突與放棄，是否還有第三種辦法呢？”即便我們找不到更好的辦法來處理孩子的情緒，通常，只要我們足夠耐心足夠溫和，孩子也會(huì)更快擺脫這種情緒，變回可愛的小天使。

　　如果為了一味地避免沖突就放棄原則，那就是在害孩子，是不負(fù)責(zé)任的做法。從某種意義上來說，設(shè)立必要的規(guī)則，并且堅(jiān)守住底線是幫助孩子建立安全感的一個(gè)途徑。一個(gè)說話算話的父母，與一個(gè)見到孩子有要求抵擋不住就退讓的父母，前者更能給予孩子心理上的支持，幫助他建立安全感。相反，后者會(huì)給孩子不可信賴的感覺。當(dāng)爸爸媽媽都不可信賴的時(shí)候，孩子還可以信賴誰？他的安全感又從何而來呢？

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