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　　與孩子溝通的方式非常重要，我們在語言上簡單的斟酌可以完全改變孩子的感受。下文提供了一些有效的方法，可以用來幫助家長了解如何對孩子的感受做出恰當的反饋、如何保持自己的原則，以及如何和孩子進行有效溝通。你可以反復使用這些簡單易行的話語，應對孩子三歲之前可能發生的各種情況。從最初就和孩子運用這種話語交談，慢慢形成習慣，孩子長大成人后，這種良好的溝通方式會讓她受益匪淺。以下所有場景和反應都來自家長和孩子的真實經歷。

　　專家的意見

　　兒語的力量

　　你可以通過以下三個簡單的步驟，把一切轉化成孩子的兒語：簡短的詞組，大量的重復，還有把相當于孩子情感強度三分之一的內容用你的語氣和手勢反映出來(你的表現既不要太戲劇化，也不能過于平淡，我把這個適合的程度叫做達到“甜蜜點”)。由于幼兒難過的時候，她的左腦(即她的語言思維中心)會處于關閉狀態，只能理解非常簡單的語言，因此就必須使用這種方式來與她交談。事實上，大多數父母都會發現，當孩子非常高興的時候，自己會很自然地使用這種原始的談話方式(比如，你是否發現當你為孩子的成功而興奮得歡呼時，你會這樣說：“耶！耶！你做到啦！哇！哇！干得好！”……這就是所謂“兒語”。)。然而，出于某種原因，當孩子不高興的時候，我們說起話來卻像個絮叨的“精神科醫生”。我們會過于鎮靜和乏味，這讓小寶貝們覺得我們完全不能理解他們的感受。請先放松一下，等孩子開始安靜下來，你再與他進行平和地解釋和討論吧。

　　接下來，特麗(一個叫比利的三歲男孩的媽媽)講述了她是如何在家中使用兒語的。

　　“在六個月前，我聽說了‘兒語’這個方法，盡管感覺這樣做有點傻，起初說兒語時我也有些尷尬，但是這半年來的每一天，只要比利發脾氣，我就會用這種方法讓他安靜下來。現在，我已經非常擅長‘兒語’了，在幾秒鐘之內，我就能平息大多數的狀況。

　　“比利發脾氣時經常是這樣一種模式：他先是開始尖叫，緊接著就要聲嘶力竭地大哭。我呢，就會立刻投入這個情景之中，用差不多和他相同的感情，重復著他的話和他的情緒。如果我停下得太快，他就會又開始哭，那我就要再次開始‘兒語’：‘比利仍然在發火，在發火，在發火！他生氣啦！比利說：不，不，不……不！’如果他停止尖叫了，轉而迷惑地望著我，看起來比較平靜，那就是給了我可以進入下一個步驟的信號：我就會開始分散他的注意力，或者提供一些其他的解決辦法。”

　　“最初，比利發脾氣的時間會持續五分鐘左右。現在他不高興的時候，仍然需要幾分鐘的安撫才能平息下來，但是只要我開始使用‘兒語’來模仿他的部分情緒，他通常就會立刻停止發火。”

　　這些步驟或許聽起來有點古怪，做起來也需要一些努力才能掌握，但是只要稍加練習，它們就會真正節省你大量和寶貝斗智斗勇的時間。以我的經驗而言，只要把充滿關心、關注和愛的訊息轉化為“兒語”，你至少可以在一分鐘或者更少的時間內，迅速解決寶寶至少50%大發脾氣的狀況。而你在孩子心目中的形象也會很快提升，甚至成為對寶貝最有耐心及最擅長和寶貝合作的家長！

　　——哈維•卡普博士

　　暢銷書和DVD《街區上最快樂的嬰兒》和《街區上最快樂的幼兒》的作者，更多內容請訪問網站.thehappisetbaby

　　場景一：當你給寶貝換尿布的時候，她哭了。

　　不要說：“你很好，沒問題的。”

　　試著這樣做：描述你所看到的。“我聽到你哭了。你聽起來十分的不高興。我能感覺到你不想要我給你換尿布。我會盡量用最快的速度給你換，不會讓你難受太久的。”

　　理由：換尿布時孩子的感覺并不好。當你不高興的時候，如果朋友告訴你“你很好，沒問題的”，你會感覺得不到理解。講述孩子的感受，可以讓她知道你理解并尊重她的感覺。你仍然控制著這件事(換言之，她的尿布仍舊被換了)。但是你是帶著理解孩子感覺的心做的這一切。通過描述她的感覺，你也可以教會她如何了解他人的感受，這對她的情商發展將會有很大的幫助。

　　場景二：孩子把玩具扔到了地上，然后大發脾氣。

　　不要說：“別扔它！它只是一個玩具！”

　　試著這樣做：“我看到你把玩具扔了。你好像非常的不高興！你看起來不愿意和它一起玩了。”

　　理由：毫無疑問，對你而言，只是一個玩具被扔到了地上，但是對孩子而言，這卻是非常難過的表現。此時使用移情的方法可以使她感到被傾聽，從而幫助她更快地平靜下來。使用這種方式來回應她，你就會成為能夠撫慰她的充滿安全和理解的源泉。

　　場景三：你的寶貝不愿意坐進兒童坐椅。

　　不要說：“馬上坐到你的椅子里去！”

　　試著這樣做：“你是想要自己坐進去，還是想要媽媽把你抱進去？”

　　理由：在有限制的前提下，將選擇的權利交還給孩子，可以大大減少她拒絕的理由。如果她仍然拒絕坐進兒童坐椅，你可以說：“你看起來好像不餓。或許你太累了，不想吃飯了。你是想去兒童座椅還是想去嬰兒床？你來選擇吧。”假如她不選的話，就讓她知道如果她自己不能做出一個決定的話，媽媽就會為她做決定。告訴她你會數到三(慢慢地數)，如果她還不選的話，你就為她決定。她有可能是真的太累了，已經沒有力氣做決定了。

　　場景四：你讓寶貝去睡覺，而她在臥室里像個野孩子一樣瘋跑。

　　不要說：“停下來！快去睡覺！”

　　試著這樣做：“我發現你很難讓你的身體停下來。看來你需要我來幫助你。”

　　理由：幼兒們并不是總能讓他們的身體停下來。他們運動的沖動和需要比讓他們自己停止下來的能力要大得多。有時候他們需要一些溫和的幫助。對一個年幼的孩子發怒是不公平的，更何況她還沒有成長到你所想象的具備這種技能的年齡。

　　場景五：你給孩子做了一些小甜餅干，在吃完了你給她準備的一份后，她還想再多要點。但是你不想讓她吃多了。

　　不要說：“不！你不能再吃了，你吃得夠多了。”

　　試著這樣做：“我知道你非常想再多吃點餅干，明天你就可以繼續吃了。如果你現在還餓的話，可以多吃點盤子里的其他食物。”

　　理由：你不能讓孩子形成一種缺乏食物的感覺，這會增加孩子去囤積食物或者發生飲食失調癥的可能性。此外，你也不要使用食物來引起和孩子間對控制權的爭奪。應該讓孩子知道，如果她還餓的話，她就能得到更多的食物，同時也提醒她吃東西是因為身體需要，只要她想要，這里還有很多的食物觸手可得。

　　場景六：在游戲時間結束后，你的兒子做了一件了不起的事情，他把所有的玩具都收拾好了。

　　不要說：“寶寶真是個好孩子！”

　　試著這樣做：我們可以變著花樣說“我看到……”，你可以說：“你把所有玩具都收拾好了！你甚至還把所有的書放到了正確的位置上！”

　　理由：如果說他是個“好”男孩是因為他收拾好了所有玩具，那就暗示著，如果他不這么做，他就會是一個“壞”男孩。“好”和“壞”隱含著道德上的判斷。不能因為孩子沒有按我們的要求做，就說他們是“壞”孩子。一個被冠以“好”孩子稱號的孩子，在他做了一些不“好”的事情時，為了不想失去這個稱號，他有可能會去欺騙他的父母，比如說，他可能不知道這個玩具應該放在哪兒，而將玩具隨意放置。最好只去描述你所看到的場景，這樣就能讓孩子感到自己得到了關注和尊重。

　　場景七：在莎莉家舉行的一個聚會上，你的孩子從莎莉手里搶走了一個玩具。

　　不要說：“要乖！”

　　試著這樣做：“你從莎莉那里拿走了玩具。我不認為她已經不想玩了。讓我們把玩具還給她，然后問問莎莉，如果她不玩了，我們是不是可以玩？”如果你的孩子不同意把玩具送回，那就給她提供兩個可被接受的選擇，“你是愿意自己把玩具還給莎莉，還是讓我幫忙還給莎莉？”

　　理由：一些孩子在十八個月個大的時候，就開始理解物品所有權的概念，而直到他們將近三歲，才能完全理解分享的意思。對于一個孩子來說，物品是她們自身延展出來的一部分。你會愿意和別人分享你自己的手臂嗎？逼迫孩子去分享物品只會讓她們產生負面的情緒。告訴孩子這個玩具是屬于莎莉的，在你拿它之前需要征得莎莉的同意就可以了。

　　場景八：你的寶貝把他的雨衣(透氣的)拉到眼睛上面，然后哭了。

　　不要做：立刻幫他把雨衣拉下來。

　　試著這樣說：“因為你把雨衣拉到了眼睛上面，所以現在你看不到外面了。如果你把它從眼睛上拉下來，我想你就會感覺好多了。”

　　理由：尊重孩子意味著相信他的能力。讓他可以以自己的節奏分析問題，并相信他有能力解決問題。只要雨衣沒有傷害到他，沒有使他呼吸受阻或者真的嚇著他，你就應該基于他所表現出來的能力，給他相應的一點空間，讓他自己來解決問題。我承認這種情況對我而言也是一個挑戰。當遇到問題時，作為父母自然的本能就是立刻跳起來幫孩子解決，但是一直這樣做會使孩子在遇事時，只會指望依靠別人來解決他們自己的問題。通過戰勝困難，孩子們可以鞏固和增強對自己的信心。當他們把問題解決之后，我們要予以支持，為他們大聲歡呼。在孩子們自己停止努力、向我們求助之前，你的最佳做法就是留給孩子一個空間，然后靜靜等待，讓他們自己去解決問題。這正如瑪格達•格伯所說的，“現在你管得越多，到以后想少管時，就會越難”。

　　場景九：在聚會上，你的孩子拿玩具打了另一個孩子的頭，把人家打哭了。

　　不要說：“快說對不起！”

　　試著這樣做：“你用玩具打了卡莉的頭。她看起來很難受。你可以做些什么讓她感覺舒服點呢？讓我們問問她我們能為她做什么？”

　　理由：強迫一個孩子說“對不起”，并不能像施了魔法般的真的讓她感到抱歉。當孩子們并沒有真正感到抱歉時，非讓他們說“對不起”，只會教他們變得不誠實。這樣做會讓孩子們認為無論發生什么事，只要說某些話就能讓其他人閉嘴，即使他們說的是一個謊言。正確的做法應該是，鼓勵孩子去幫助被傷害的一方，從而教會他改正錯誤和幫助他人。

　　場景十：你的孩子把她的食物扔到了地上。

　　不要說：“不要再扔了！”

　　試著這樣做：“當你往地上扔食物時，我會認為你已經吃好了。如果你再這樣做的話，我們這頓飯就算結束了。”

　　理由：當孩子們第一次坐進高高的餐椅時，他們會好奇如果他們往下扔食物，會發生什么。你要做的是讓孩子明白自己行為的后果。你需要先建立一個規則，再把如何去做的決定權交還給孩子。她可以選擇繼續往地板上扔食物，然后停止進餐，但是這是她的選擇。而你要做的就是堅定你的立場，當你把她從餐椅抱下來之后，如果她開始大哭大鬧，絕不要讓步，但是你可以表達自己理解她的感受(“我知道你不想這樣做，你想要待在餐椅里。等到吃午飯的時候，你就可以回到餐椅里了”)。如果你能夠按照這種方法去做，那么在相當長的時間里，就都不會再發生這樣糟糕的情況了。

　　情景十一：你的孩子第一次在坐便器里小便。

　　不要這樣說：“我真為寶寶感到驕傲！”

　　試著這樣說：“寶寶一定很為自己感到驕傲吧！”

　　理由：要鼓勵孩子建立內在的動機。理想狀態下，她能做到在坐便器里小便，不是為了取悅你，而是由于她具有了控制感，可以讓她自己感覺更好。

　　如果想讓孩子聽話就不要做的十件事

　　1. 孩子在場時，不要肆無忌憚地談論她，好像她不存在一樣。你可以讓她知道你要和大家分享一個關于她的故事。

　　2. 不要威脅孩子。威脅會引發孩子的不良行為。

　　3. 不要誘惑孩子。這樣孩子會認為表現好就會得到好處。

　　4. 不要諷刺、侮辱、批評孩子。這些行為都會妨礙孩子的學習并有損孩子的自尊。

　　5. 不要嘲笑孩子。因為沒有人喜歡被嘲笑，尤其是被本應關愛他們的人嘲笑。

　　6. 不要進行反面的對比，尤其不要在兄弟姐妹之間進行這種對比，這樣做只能讓孩子產生怨恨。

　　7. 不要使用嬰兒用語交談。這會讓孩子覺得你對與他交流只有很低的期望。

　　8. 不要批評或者更正孩子語言使用上的不當之處，這樣做不但會讓孩子對說話失去信心，還會讓他們感到你并沒有在真正傾聽他說話。

　　9. 不要在孩子面前用拼讀單詞的方式來防止孩子聽懂你不想讓他們聽到的內容。這對成年人來說，相當于有人在你背后耳語，基本上和對孩子說聽不懂的外語差不多。

　　10. 不要和孩子一起過分打鬧。把孩子扔向空中或者咯吱他們，需要你能很好地控制自己的力量，因為這很容易失手。

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