一般來說，道路沒有好壞之分，差別在于有些道路引領我到達目的地，而有些道路帶著我偏離目的地。如果我的目的地是西班牙而不是德國，那么我要走的道路肯定不同。不過，有些道路多少會更直接、更便捷一些。讓孩子自己選擇早上想穿的衣服是“好”還是“壞”？

　　同意孩子的要求是“好”還是“壞”？

　　讓孩子哭是“好”還是“壞”？

　　讓孩子8點上床睡覺是“好”還是“壞”？

　　事實上，這些做法既不好也不壞，它們要么讓你更接近目標，要么讓你更偏離目標。某一天你可能覺得某些做法是對的，而另一天你可能就覺得不對，這都取決于孩子的發展狀況、他有什么需求以及你有什么目標。在親子關系中，與其聽從外界給予的這樣“好”、那樣“不好”的建議，父母倒不如先了解自己的目的地在哪里：“在和孩子的關系中，我要達到什么目標？”

　　卡琳娜剛收到的生日禮物是一雙四輪旱冰鞋。她8歲的姐姐吉拉娜也想要一雙，而且馬上就想要。媽媽蘇珊拒絕了她的要求，說會在吉拉娜生日的那一天，也就是兩個月后，再買來當作生日禮物送給她。不過，假期馬上就要到了，如果姐妹倆可以一起穿著旱冰鞋去玩，那該有多好！可如果現在就送的話，卡琳娜又會覺得不公平。一個孩子想要旱冰鞋，而另一個孩子不同意，這讓蘇珊難以定奪，于是她來征求我的意見。我建議她考慮一下自己和吉拉娜的關系，與此同時問問自己這個問題：“我的目標是什么？”

　　蘇珊和大女兒的關系很緊張，因為吉拉娜非常嫉妒自己的妹妹——這是理所當然的事情，蘇珊也這么承認。而她和卡琳娜相處起來就很容易——很正常，因為卡琳娜是她的第二個孩子。蘇珊向我講述了她生第一個孩子難產的情況，還講了關于兩個孩子的一些事情。她很難過，因為她沒能也不知道如何像對待卡琳娜一樣給予吉拉娜同樣多的愛。那么，她的目標是什么？——是修復自己和大女兒的感情，是對吉拉娜說自己多么愛她，在自己眼里她有多么重要。但是她該怎樣做呢？我沒有提出任何建議。蘇珊當天晚上就買了旱冰鞋送給大女兒，并向她解釋自己愛她，自己的行動就是證明。這是在對過去的裂痕進行修補。蘇珊表達了自己的內心情感，吉拉娜也接收到了媽媽傳達的這個信息。這個時刻對這對母女來說意義重大。

　　如果是另一種情況、另一個目標，那就一定會有另一種表現形式。沒有萬能的答案，一個答案只能對應一個特定的孩子、一對特定的父母、一個特定的時刻，而找到答案的基礎就是他們共同的經歷。

　　事實上，我們的每種行為背后都有目標，它多多少少都能被我們意識到。但也有可能出現這種情況，那就是我們的實際行動和我們有意識的目標背道而馳。

　　比如，帕梅拉宣稱自己希望孩子能夠健康成長、有自己的思想，可她每天晚上都為孩子準備好他們第二天要穿的衣服。

　　我們的目標決定了我們的行為，并因此決定了我們和孩子的關系，尤其是當這些目標存在于我們的潛意識中時，它們發揮的功效會更大。我們要注意自己的潛意識，這樣才能選擇并創造我們希望擁有的關系。如果我的目標是“擁有一個無可挑剔的廚房”，那我的行為就會和我把目標定成“無論在任何情況下我都要讓孩子學會建立自信心”時不同。

　　如果我的目標是“讓孩子學會自立和獨立思考”，那我的行為就會和我把目標定成“希望孩子聽話順從”時不同。

　　如果我的目標是“讓孩子毫不懷疑我對他的愛”，那我就不會用目標為“幫助他成長，幫助他度過心理低谷期”時采用的方式對待他。

　　如果我的目標是“向我的丈夫證明我是一個完美無缺、無可指摘的妻子”，那我的表現就和目標為“關注孩子所有的需求”時不同。我們越是在意別人的想法——不管那是真實存在的還是自己想象的——就越不能集中精力去關注孩子的真實需求。

　　我們要看重孩子的需求，把孩子放在首位，尊重孩子，但這并不意味著我們要“聽之任之”或者“在他損壞或者摔碎某樣東西時什么都不說”。我們要做的是，在表達自己的情感的同時，也繼續深愛他并向他表達自己的愛。

　　我曾經有一個特別喜歡的純手工吹制的漂亮玻璃杯，這個杯子是一個朋友送給我的，其表面裝飾著一條藍色的蛇，所以我一直都不允許孩子們碰這個杯子。但有一天，就在一瞬間，兩歲的阿德里安抓住這只杯子，然后松了手。當杯子在廚房的地板上變成碎片的時候，我不禁哭了起來。我多么喜歡這個杯子啊！可是我一直清醒地意識到，把愛傳達給孩子才是我的目標，我要傳遞給他的信息是“我的愛是無條件的，你可以完全信任我”。所以，我只是向他解釋自己很生氣，卻沒有責怪他——我含淚的雙眼看到這個小人兒已經被玻璃碎片給嚇呆了。我必須安撫他，向他表示我依然愛他，但我也需要哭出來，因為杯子碎了讓我很傷心。我在講述我自己的感受，而沒有責怪他；我表達了自己的情感，而沒有對他的行為做出評判。

　　此后，他好幾次都反復提到這件事：“有一次，我打碎了你的杯子，你哭了，我也哭了。”他反復提到這件事，是因為他需要重現當時的情景來讓自己理解這件事。每次我都這么回答他：“是的，我哭了，因為我非常喜歡那個杯子，可它被打碎了，我再也不能用它來喝水了。一個人失去自己喜歡的東西時哭泣，這是很正常的。”

　　幾個月之后，有一次阿德里安小心翼翼地將一個大杯子放在桌上，說：“媽媽你看，我沒有打碎杯子。上次我打碎了你的杯子，你哭了，我不喜歡你哭。我也哭了，因為我打碎了你的杯子。你哭了，我也哭了。”現在，阿德里安在對待自己觸碰的東西時更加小心了。他的內心在進行主動的建構，他開始意識到有些東西在別人看來有著特別的意義，比如對我而言，那個杯子碎了就意味著我失去了一件珍貴的東西。他也感到了愧疚，但那是一種健康的愧疚感，這種情感讓他能夠注意他人的感受，讓他意識到自己的行為可能帶來的結果并引導他樹立一種責任感。

　　而如果我對他大加訓斥，責怪他冒失大意，對他大吼大叫，結果可能使他感覺非常糟糕。他可能會產生對他身心不利的羞恥感或罪惡感，而由此導致的非常自然的結果就是——他會被激發出一股怒火來抵消這種難以表述的恥辱感或罪惡感，畢竟“犯錯”的是他。接下來，如果他就此認為自己“冒失莽撞”或者“總是粗心大意”，那他小心在意的對象將不是杯子或其他物品，而會是“不能再冒失莽撞”這件事。但由于他非常緊張，總是糾結于可能發生的事故，糾結于自己的粗心大意，而不會注意事情本身——比如拿杯子時要注意什么——他最終必將打碎其他東西。一旦此類事情再次發生，他就可能以此斷定：自己的確很糟糕、很冒失。而當一個人認為自己很冒失時，他打碎東西的概率肯定比認為自己很謹慎時的概率更大。你的目的是讓孩子覺得自己很謹慎還是很冒失呢？

　　事實上，如果你總是把孩子當作最重要和最珍貴的對象來保護的話，你家中哪怕最易碎的東西也會非常安全。一個感受到他人重視的孩子會更關注他人，也會更加在意自己的行為可能造成的結果。因為他不再擔心自己會“犯錯”，而會尊重他人的情感，也會產生一種責任感。

　　現在，問一問你自己：

　　我的目標是什么？

　　七個需要牢記的問題

　　1.他有過什么經歷？

　　2.他想表達的到底是什么？

　　3.我想向他傳達什么信息？

　　4.我為什么要對孩子說這些話？

　　5.我的需求和孩子的需求有沖突嗎？

　　6.對我來說，什么才是最珍貴的？

　　7.我的目標是什么？