我的目標(biāo)是什么？

分類: 語言心理 育兒詞典 編輯 : 育兒知識發(fā)布 : 04-02

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　　一般來說，道路沒有好壞之分，差別在于有些道路引領(lǐng)我到達(dá)目的地，而有些道路帶著我偏離目的地。如果我的目的地是西班牙而不是德國，那么我要走的道路肯定不同。不過，有些道路多少會更直接、更便捷一些。讓孩子自己選擇早上想穿的衣服是“好”還是“壞”？

　　同意孩子的要求是“好”還是“壞”？

　　讓孩子哭是“好”還是“壞”？

　　讓孩子8點(diǎn)上床睡覺是“好”還是“壞”？

　　事實上，這些做法既不好也不壞，它們要么讓你更接近目標(biāo)，要么讓你更偏離目標(biāo)。某一天你可能覺得某些做法是對的，而另一天你可能就覺得不對，這都取決于孩子的發(fā)展?fàn)顩r、他有什么需求以及你有什么目標(biāo)。在親子關(guān)系中，與其聽從外界給予的這樣“好”、那樣“不好”的建議，父母倒不如先了解自己的目的地在哪里：“在和孩子的關(guān)系中，我要達(dá)到什么目標(biāo)？”

　　卡琳娜剛收到的生日禮物是一雙四輪旱冰鞋。她8歲的姐姐吉拉娜也想要一雙，而且馬上就想要。媽媽蘇珊拒絕了她的要求，說會在吉拉娜生日的那一天，也就是兩個月后，再買來當(dāng)作生日禮物送給她。不過，假期馬上就要到了，如果姐妹倆可以一起穿著旱冰鞋去玩，那該有多好！可如果現(xiàn)在就送的話，卡琳娜又會覺得不公平。一個孩子想要旱冰鞋，而另一個孩子不同意，這讓蘇珊難以定奪，于是她來征求我的意見。我建議她考慮一下自己和吉拉娜的關(guān)系，與此同時問問自己這個問題：“我的目標(biāo)是什么？”

　　蘇珊和大女兒的關(guān)系很緊張，因為吉拉娜非常嫉妒自己的妹妹——這是理所當(dāng)然的事情，蘇珊也這么承認(rèn)。而她和卡琳娜相處起來就很容易——很正常，因為卡琳娜是她的第二個孩子。蘇珊向我講述了她生第一個孩子難產(chǎn)的情況，還講了關(guān)于兩個孩子的一些事情。她很難過，因為她沒能也不知道如何像對待卡琳娜一樣給予吉拉娜同樣多的愛。那么，她的目標(biāo)是什么？——是修復(fù)自己和大女兒的感情，是對吉拉娜說自己多么愛她，在自己眼里她有多么重要。但是她該怎樣做呢？我沒有提出任何建議。蘇珊當(dāng)天晚上就買了旱冰鞋送給大女兒，并向她解釋自己愛她，自己的行動就是證明。這是在對過去的裂痕進(jìn)行修補(bǔ)。蘇珊表達(dá)了自己的內(nèi)心情感，吉拉娜也接收到了媽媽傳達(dá)的這個信息。這個時刻對這對母女來說意義重大。

　　如果是另一種情況、另一個目標(biāo)，那就一定會有另一種表現(xiàn)形式。沒有萬能的答案，一個答案只能對應(yīng)一個特定的孩子、一對特定的父母、一個特定的時刻，而找到答案的基礎(chǔ)就是他們共同的經(jīng)歷。

　　事實上，我們的每種行為背后都有目標(biāo)，它多多少少都能被我們意識到。但也有可能出現(xiàn)這種情況，那就是我們的實際行動和我們有意識的目標(biāo)背道而馳。

　　比如，帕梅拉宣稱自己希望孩子能夠健康成長、有自己的思想，可她每天晚上都為孩子準(zhǔn)備好他們第二天要穿的衣服。

　　我們的目標(biāo)決定了我們的行為，并因此決定了我們和孩子的關(guān)系，尤其是當(dāng)這些目標(biāo)存在于我們的潛意識中時，它們發(fā)揮的功效會更大。我們要注意自己的潛意識，這樣才能選擇并創(chuàng)造我們希望擁有的關(guān)系。如果我的目標(biāo)是“擁有一個無可挑剔的廚房”，那我的行為就會和我把目標(biāo)定成“無論在任何情況下我都要讓孩子學(xué)會建立自信心”時不同。

　　如果我的目標(biāo)是“讓孩子學(xué)會自立和獨(dú)立思考”，那我的行為就會和我把目標(biāo)定成“希望孩子聽話順從”時不同。

　　如果我的目標(biāo)是“讓孩子毫不懷疑我對他的愛”，那我就不會用目標(biāo)為“幫助他成長，幫助他度過心理低谷期”時采用的方式對待他。

　　如果我的目標(biāo)是“向我的丈夫證明我是一個完美無缺、無可指摘的妻子”，那我的表現(xiàn)就和目標(biāo)為“關(guān)注孩子所有的需求”時不同。我們越是在意別人的想法——不管那是真實存在的還是自己想象的——就越不能集中精力去關(guān)注孩子的真實需求。

　　我們要看重孩子的需求，把孩子放在首位，尊重孩子，但這并不意味著我們要“聽之任之”或者“在他損壞或者摔碎某樣?xùn)|西時什么都不說”。我們要做的是，在表達(dá)自己的情感的同時，也繼續(xù)深愛他并向他表達(dá)自己的愛。

　　我曾經(jīng)有一個特別喜歡的純手工吹制的漂亮玻璃杯，這個杯子是一個朋友送給我的，其表面裝飾著一條藍(lán)色的蛇，所以我一直都不允許孩子們碰這個杯子。但有一天，就在一瞬間，兩歲的阿德里安抓住這只杯子，然后松了手。當(dāng)杯子在廚房的地板上變成碎片的時候，我不禁哭了起來。我多么喜歡這個杯子?。】墒俏乙恢鼻逍训匾庾R到，把愛傳達(dá)給孩子才是我的目標(biāo)，我要傳遞給他的信息是“我的愛是無條件的，你可以完全信任我”。所以，我只是向他解釋自己很生氣，卻沒有責(zé)怪他——我含淚的雙眼看到這個小人兒已經(jīng)被玻璃碎片給嚇呆了。我必須安撫他，向他表示我依然愛他，但我也需要哭出來，因為杯子碎了讓我很傷心。我在講述我自己的感受，而沒有責(zé)怪他；我表達(dá)了自己的情感，而沒有對他的行為做出評判。

　　此后，他好幾次都反復(fù)提到這件事：“有一次，我打碎了你的杯子，你哭了，我也哭了?！彼磸?fù)提到這件事，是因為他需要重現(xiàn)當(dāng)時的情景來讓自己理解這件事。每次我都這么回答他：“是的，我哭了，因為我非常喜歡那個杯子，可它被打碎了，我再也不能用它來喝水了。一個人失去自己喜歡的東西時哭泣，這是很正常的?！?/p>

　　幾個月之后，有一次阿德里安小心翼翼地將一個大杯子放在桌上，說：“媽媽你看，我沒有打碎杯子。上次我打碎了你的杯子，你哭了，我不喜歡你哭。我也哭了，因為我打碎了你的杯子。你哭了，我也哭了?！爆F(xiàn)在，阿德里安在對待自己觸碰的東西時更加小心了。他的內(nèi)心在進(jìn)行主動的建構(gòu)，他開始意識到有些東西在別人看來有著特別的意義，比如對我而言，那個杯子碎了就意味著我失去了一件珍貴的東西。他也感到了愧疚，但那是一種健康的愧疚感，這種情感讓他能夠注意他人的感受，讓他意識到自己的行為可能帶來的結(jié)果并引導(dǎo)他樹立一種責(zé)任感。

　　而如果我對他大加訓(xùn)斥，責(zé)怪他冒失大意，對他大吼大叫，結(jié)果可能使他感覺非常糟糕。他可能會產(chǎn)生對他身心不利的羞恥感或罪惡感，而由此導(dǎo)致的非常自然的結(jié)果就是——他會被激發(fā)出一股怒火來抵消這種難以表述的恥辱感或罪惡感，畢竟“犯錯”的是他。接下來，如果他就此認(rèn)為自己“冒失莽撞”或者“總是粗心大意”，那他小心在意的對象將不是杯子或其他物品，而會是“不能再冒失莽撞”這件事。但由于他非常緊張，總是糾結(jié)于可能發(fā)生的事故，糾結(jié)于自己的粗心大意，而不會注意事情本身——比如拿杯子時要注意什么——他最終必將打碎其他東西。一旦此類事情再次發(fā)生，他就可能以此斷定：自己的確很糟糕、很冒失。而當(dāng)一個人認(rèn)為自己很冒失時，他打碎東西的概率肯定比認(rèn)為自己很謹(jǐn)慎時的概率更大。你的目的是讓孩子覺得自己很謹(jǐn)慎還是很冒失呢？

　　事實上，如果你總是把孩子當(dāng)作最重要和最珍貴的對象來保護(hù)的話，你家中哪怕最易碎的東西也會非常安全。一個感受到他人重視的孩子會更關(guān)注他人，也會更加在意自己的行為可能造成的結(jié)果。因為他不再擔(dān)心自己會“犯錯”，而會尊重他人的情感，也會產(chǎn)生一種責(zé)任感。