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　　【編者按：為什么有的孩子喜歡樣樣自己來，有的卻什么都要人家?guī)兔Γ亢⒆油高^“做”來了解“我是誰，會什么”。如何幫助孩子發(fā)展自我概念，勇于嘗試？】

　　教室里又來了六個新孩子！不管是三歲或五歲，在這兩個星期里，他們已清楚的告訴我，他們是用什么眼光看待自己：覺得自己有能力，或覺得自己很多事都做不好。

　　三歲的小艾任何事都習(xí)慣先自己來，實在是打不開、折不了，才來找老師說：“我需要幫忙。”就算需要幫忙，她小小的臉龐上，仍寫滿了自信。同樣是三歲的茱莉，只要東西灑了、鞋子稍微套不上，就扭頭哭叫：“我不會做，我太小了。”就算我和助教對她說：“你是大孩子了，先試試看，我會幫你的。”她的回答仍是： “我不是大孩子，你撿起來，你幫我穿。小小的身軀，處處表達(dá)著“我沒有能力”。

　　五歲的羅杰，讓我想起二年前離開的小賓。兩人同樣是不能解讀社會行為的亞斯伯格癥小孩，但不同的是，小賓總先動手試，而羅杰卻拒絕嘗試，老是以抗拒的言語或行為來表示：“我不愿意做。”其實那是因為他覺得自己做不好，所以用憤怒和拒絕來掩飾他的無力感。

　　孩子看待自己“是有能力，或無助的”，代表著對自我概念的認(rèn)識。自我概念良好的孩子，受挫力較高，相信自己可以成功；挫折，只是另一個新的嘗試起點。自我概念較差的孩子，遇事容易放棄，會覺得自己沒能力，很容易一敗涂地。幼兒不會等到長大才開始發(fā)展自我概念，而是從一出生、從日常生活的互動中，來奠定“我是誰”、“我會……”的自我概念。

　　完成“我想要、我可以”的成就

　　每個孩子都是獨特的。不管他是小艾或茱莉，先天氣質(zhì)是勇往直前或害羞觀望；也不管他有沒有先天上的學(xué)習(xí)挑戰(zhàn)，像小賓或羅杰，小小孩來到世上的第一個任務(wù)，就是要成為“獨特、自主的自己”。小小孩都會有不可抗拒的，想要“做”、渴望“完成”的動力。別驚訝，許多才一兩歲的小孩，就很堅持要自己穿衣、穿鞋、吃飯，甚至過馬路。在生命的前三年里，沒有比學(xué)會自立和自主更重要的事了！

　　孩子從出生，頭不能抬，到開始邁開大步行走，每一個讓自己自立、自主的行為，都會讓他著迷的一試再試。令人肅然起敬的是，幼兒執(zhí)意要自己做那些事，并不是因為容易，而是因為它們困難！好比他不斷想辦法，要把難以掌握的湯匙轉(zhuǎn)對方向，把晃來晃去的腳掌和襪口對得更準(zhǔn)。他既不是為了贊賞，也非為了領(lǐng)獎，只是因為那“我想要、我可以”的本能驅(qū)使。

　　你一定聽過“Terrible Two”(麻煩兩歲)的說法吧，許多成人對這個詞的解釋，只停留在“哦，他就是愛唱反調(diào)！就想讓我生氣。”但我們得學(xué)著從孩子想自主的角度來解讀那處處唱反調(diào)的行為和動機。

　　發(fā)現(xiàn)“我是我”的自主過程

　　孩子發(fā)現(xiàn)他可以控制自己的肢體動作，去想去的地方、拿想拿的東西，就開始了“自主意志”的建構(gòu)工程。他會發(fā)現(xiàn)，自己和他人是不同的個體，而每個個體都擁有不同的思維。有趣的是，某些“自主”的動作居然會引發(fā)他人做出“同樣”的反應(yīng)。比如說：“我知道如果我去拿姐姐的娃娃，她會尖叫。”“如果我去摸那個洞洞(插座)，媽媽會瞪大眼睛說，不可以！”

　　像這樣去推測自己和他人想法的異同，去證驗自己所想的是對的，所成就的正是孩子相信自己能力的心理基礎(chǔ)點。所以他唱反調(diào)，絕非是想故意氣死大人，純粹是心理自主之旅的一個過程，他想證實的是“我是我”。你可能會質(zhì)疑：“難道我要讓他摸插座、自己過馬路嗎？”不是！別忘了，孩子年紀(jì)小，還不能區(qū)分事情的危險性，所以成人要很清楚的幫助孩子理清哪些事他可以做主，哪些是沒有選擇的。比如說，你可以提早叫他起床，讓他再三試著自己穿鞋。但坐上車時，沒得選擇，一定要系上安全帶。

　　適度、清楚的畫出界線，并不會打擊孩子的自主和自信，反而讓他們相信自己可以做出正確的選擇，也讓他們覺得安全、受到保護。相對的，不提供幼兒界線，反而會讓他覺得“超載”，似乎凡事都得靠自己，那會讓幼兒覺得無助、不安。

　　挫折是成長的“有機肥”

　　生理上的自主、心理上的自信，皆需要溫床來助長，它們并不會自己長出來。成人的“鼓勵嘗試”和“無條件接納”能提供這樣的溫床，讓孩子學(xué)習(xí)到：自己是有能力、可以冒險、不怕跌倒的人。

　　“鼓勵嘗試”和“無條件接納”的第一種含義是：讓幼兒自己做。最有效也最容易上手的方法是，從孩子很小開始，就給他機會和時間，學(xué)習(xí)自己吃飯、穿衣、拿畫筆、甚至參與做家務(wù)。讓他從日常生活中，具體感受到自己有能力，別人也信賴他。第二種含義則是，我們也要讓孩子感受到：挫折就像影子，會跟隨我們一輩子，要學(xué)會與它相處；也就是接納隨之而來的難過和憤怒，接納自己在嘗試后的失敗。所以當(dāng)挫折發(fā)生時，成人可以：

　　不帶批判的去指認(rèn)孩子的情緒，讓他認(rèn)識：覺得難受和憤怒是正常、能被理解的。比如：“蓋子蓋不上，你很生氣，是嗎？”“你跌倒了，很痛，所以哭得很傷心。”

　　等孩子的情緒比較穩(wěn)定后，再就事論事，提供方法。比如：“你看，這是蓋子的把手，你可以這樣拿著蓋上來，再試一次！”“就是這樣，轉(zhuǎn)，再轉(zhuǎn)……”

　　有了這樣的鼓勵和接納，孩子其實就會放心，會愿意換個方式再試，也就會有更多機會經(jīng)歷自己努力而來的果實。于是，挫折成了孩子成長時的有機肥料。相反的，我們也有可能讓孩子認(rèn)為：自己沒有能力，所以凡事得由他人代勞。比方說你很辛苦，常幫孩子打點大小事。但從幼兒的角度來看，他學(xué)到的卻是：“自己什么都做不好”，因為大人覺得他能力不足。所謂“習(xí)得的無助”，就是指在不信任、成人事必躬親的環(huán)境中成長的孩子，容易從很小開始就養(yǎng)成了以放棄的習(xí)慣和態(tài)度來面對挫折，適應(yīng)新環(huán)境的能力也會降低。

　　常聽成人說：“他長大就會了！”事實并非如此。成人的不信任，不但減低了孩子手眼協(xié)調(diào)的精進機會，也剝奪了孩子從經(jīng)驗中鍛煉接納挫折、再站起來的受挫力。成人盡量做、幫孩子事先過濾掉可能的困難，只會一次次讓孩子感受到：挫折好像天要塌下來了，而自己卻無法解決。于是，孩子成了“小草莓”，一碰就受傷。

　　讓我們再回頭看看小茱莉的例子：東西灑了，她的無助信念讓她習(xí)慣了不去嘗試，因為她自認(rèn)沒能力完成。而從小身處大人事必躬親的環(huán)境，更讓她日漸養(yǎng)成凡事“理所當(dāng)然”的要成人來做與“命令”他人的習(xí)慣。要如何讓大人去執(zhí)行她想要的事呢？她習(xí)慣用哭鬧的方式，因為那很管用！

　　在孩子小的時候，父母若多分一些時間給他，耐心引領(lǐng)、鼓勵他多嘗試、克服困難，這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長大。而這樣的可能性，就從此刻他手中的那個湯匙、那雙襪子，以及那個瓶蓋開始……

　　學(xué)得慢怎么辦？

　　為什么家有學(xué)前兒的父母，經(jīng)常處于“他已經(jīng)幾歲，怎么還不會……”的擔(dān)心？是什么樣的壓力和觀念，讓父母失去了“發(fā)現(xiàn)”孩子成長歷程的驚喜與熱情？

　　年復(fù)一年兩地奔波，平日在美國教書，暑假則回臺灣演講。我發(fā)現(xiàn)：“為什么臺灣和美國兩地父母問我的幼兒教養(yǎng)問題，有很大的不同？”美國父母來找我，整個談話重心，大部分都在表達(dá)他們的驚訝。他們驚訝自己的寶貝，居然知道這么多、會做那么多。臺灣的父母找我問問題時，起頭句通常都是：“他已經(jīng)X 歲多了，怎么還不會……？”不管是閱讀、畫畫、收玩具，還是禮貌和分享，每一件事都讓父母擔(dān)心。更別說他們從媒體里，不小心聽到的：“如果你的孩子還沒開始……就已太遲”這種種的威脅了。我常覺得，現(xiàn)代的父母好像是在驚嚇中帶小孩長大的。

　　以前，總覺得那些不一樣，是理所當(dāng)然的文化差異，沒啥可大驚小怪！但是這些年來，我愈來愈訝異地發(fā)現(xiàn)，這個被我“小看”的文化差異，深深的左右著我們對幼兒的了解；這個感覺上“理所當(dāng)然”的文化差異，其實有個很不同的價值觀—“尊重小孩”，從底子里區(qū)分著教養(yǎng)方式的不同。

　　孩子也需要被尊重

　　比如說，你一定聽聞“從嬰幼時期開始，就要與孩子共讀”的這個論點吧？

　　在我們還不真正熟悉“尊重小孩”的內(nèi)涵下，我們會自然而然的把“共讀要早”這件事，與“如何教小孩，他們才不會輸在起跑點”上的概念，做想當(dāng)然的連結(jié)。結(jié)果，每年我在臺灣最常被問到的問題不是“嬰幼兒還不會識字看書，需要那么早跟他共讀嗎？他們能懂嗎？”就是“我要怎么與嬰幼兒共讀，才最有效果？”

　　以“尊重小孩”為價值觀的教養(yǎng)，是以信任、接納，甚至欣賞小孩的能力為前提的。所以父母在與“不識字又不識圖”的嬰幼兒共讀時，比較少會去擔(dān)心孩子還不知道這個或那個的缺失，反而是去注意小孩“會什么”：哇，我的寶寶會一直呵呵笑；嘿，他會假裝吃那圖里面的東西；好有意思喔，他會一直想翻書，一看到書中的小鴨子就會去拿自己的那只……欣賞孩子所會的和他表現(xiàn)出來的小小成就，就會驚喜孩子每一步的成長過程，就會相信并接納孩子每個時期的看書“能力”。

　　相反的，以“兒童是小大人”為內(nèi)涵的教養(yǎng)，指標(biāo)放在已成熟的行為。所以成人在看孩子的一言一行時，會以成人的標(biāo)準(zhǔn)來檢測孩子。在這樣的教養(yǎng)內(nèi)涵下，父母與“不識字又不識圖”的嬰幼兒共讀時，就會不由自主地挑出孩子的不足之處了。所以，許多父母會問我：“他為什么坐不住？不夠?qū)Ｐ模恐幌胱约悍瓡恳恢敝貜?fù)？如何讓他愛看書？……”關(guān)注孩子所不會的，就會擔(dān)心孩子的起步已輸了、或是哪里出了差錯。

　　不妨直說，其實我們還沒有真正熟悉“尊重小孩”的內(nèi)涵。這個不熟悉，可能讓我們在執(zhí)行那些五花八門的、進口的、宣稱重要的教養(yǎng)方法時，驚慌失措。這個不熟悉，也可能讓我們就以自己熟悉的操作方式硬套在新觀念上，甚至導(dǎo)致斷章取義的文化移植。結(jié)果呢？弄得我們喪失了常識，也愈來愈怕帶小孩。

　　欣賞孩子所會的和他表現(xiàn)出來的小小成就，就會對孩子成長的每一步感到驚喜。

　　其實，只要仔細(xì)去分析年年進口、各式各樣的不同教養(yǎng)口號和教學(xué)法，不但消長甚快，面對的施行問題也都有很類似的景況，你就不難了解，為什么移植是這樣的困難。因為，硬性的移植，很容易落到水土不服的下場。而在消化和轉(zhuǎn)化過程中，所需要的時間長度和努力又很緩慢，也要有耐心來磨，不可能一蹴而就。

　　例如幾年前，我受邀到臺北學(xué)生的一家蒙特梭利幼兒園里，看她們的教學(xué)現(xiàn)場。有一個四歲的小孩，跳到了工作柜上，不肯下來。班上的一位老師，慢慢走到柜子旁，輕聲細(xì)語的一直對孩子說：“請你下來，這樣很危險。”那個孩子，一定是聽?wèi)T了這樣的“勸導(dǎo)”，充耳不聞，也置之不理。事后，我問那位老師為什么會那樣處理？她回答說：“我想尊重小孩。”

　　接著，她問我：“老師，要是你，你會如何處理呢？”我半開玩笑說：“引導(dǎo)過一次還不聽的話，我會給他有限定的選擇，請他自己下來，或者我會像老鷹一樣，把他抓下來。怎么下來，他有選擇；但要不要下來，他是沒有選擇的。因為保護幼兒的安全，是成人最重要的責(zé)任！”

    本文由海豚傳媒授權(quán)摘自《讓孩子安心做自己》

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