在寫作這本書的過程中，我?guī)锥韧９P，又幾度鼓起勇氣繼續(xù)。

　　這是我寫得最辛苦，也最痛苦的一本書。

　　作為心理工作者，不應(yīng)該被來訪者的情緒所干擾，否則就會受到“不專業(yè)”的質(zhì)疑?？墒?，當(dāng)我在寫作過程中梳理這些年接觸到的案例，心情卻始終不能平靜，甚至?xí)驗(yàn)樘^激動而潸然淚下。

　　我記得寫到最后一章時，大概因?yàn)樘鞖庋谉?，我感到煩悶不堪。坐在電腦前，面對打開的Word文檔，忽然恨不得將自己所寫的全部文字都刪去。我對著客廳高聲喊：“電視聲別開那么大，煩死了！”但話音剛落，我便猛然警醒，我問自己：“為什么，你會如此不安？”

　　其實(shí)在我心里，一直都知道那個答案。

　　其實(shí)，這并沒有什么錯，更不是什么恥辱！我們每個人身上，都多多少少攜帶著愛的傷痕。在一生中，我們渴望愛，尋求愛，被愛祝福，也被愛傷害。愛，攜帶著強(qiáng)大的生命能量，也帶來毀滅的氣息。

　　如果，我們是與原本素昧平生的人墜入情網(wǎng)，那么，這份愛，我們會考慮、會選擇、會懂得趨利避害、會運(yùn)用理性去控制，就算受傷，也能竭力地從中獲得正面的體驗(yàn)和個人成長。

　　但如果那份愛是來自父母，我們就不得不接受、不得不感激，而缺少了一份選擇權(quán)，多了幾分宿命的味道。

　　如果那份愛與我們自我成長的力量相悖，便會給我們帶來極大的痛苦，那份痛苦無法與人分擔(dān)，甚至無法傾訴，因?yàn)槲覀兊纳鼜母改傅纳衼?，否定父母便像殺死了自己?/p>

　　于是，便有了無法拒絕、無法控訴的“愛暴力”。

　　十七歲的時候，我曾經(jīng)有一只心愛的小鳥，它在我最孤獨(dú)的時候陪伴我，給我?guī)砹藘H有的歡樂。但最后，我親手摔死了它，因?yàn)槲矣X得，它被關(guān)在籠子里而失去了飛翔的能力，實(shí)在太過痛苦，而我唯一能幫助它的就是結(jié)束它的生命。

　　在寫完這本書時，我才真正敢于承認(rèn)、面對：其實(shí)，我當(dāng)時想結(jié)束的是我自己的生命。

　　我心痛如絞，但又如釋重負(fù)。

　　我知道，所有的“愛暴力”的經(jīng)歷者，若想獲得痊愈，要做的第一步，便是承認(rèn)它，面對它。

　　我面對了我自己。這是我一個人的療愈。

　　作為心理工作者，最痛心也最不愿意看到的現(xiàn)象就是：曾經(jīng)的被害者，卻在漫長的歲月中將自己受過的傷害合理化，與傷害糾纏不清，最終成為有心或無心的施暴者。

　　就像曾經(jīng)遭受過家庭暴力的男孩，更容易成為家庭暴力的實(shí)施者；曾經(jīng)受過家庭暴力的女孩，卻有更大可能找一個具有暴力傾向的男友或丈夫，進(jìn)而讓自己的孩子，也陷入痛苦的家庭暴力循環(huán)中。

　　明顯的暴力受害者尚且如此，更何況是面對更為強(qiáng)大、更為隱蔽的“愛暴力”。

　　有人將這樣的現(xiàn)象稱為“魔咒”，而心理工作者的義務(wù)就是將這“魔咒”打破。

　　寫這本書的過程中，我翻閱了大量資料，也曾經(jīng)徹夜地泡在論壇上，看著網(wǎng)友痛訴父母的帖子。每個人的痛苦，都那樣觸目驚心。但最后，一位網(wǎng)友的話真正打動了我，她說：

　　我寫這篇文章，不是為了譴責(zé)父母，不是為了表達(dá)憤怒，不是為了博取同情。而是希望曾經(jīng)受到傷害、現(xiàn)在已經(jīng)長大的孩子們，在看完這篇文章之后，能有勇氣面對我們內(nèi)心的傷痕，化解對上一代的怨念，盡力自我修復(fù)，快樂生活。也希望更多成為父母的人們，反省成長中受到的傷害，不要讓它再傷害到我們的下一代。

　　她說得太好了！

　　我甚至覺得，我已經(jīng)無須再寫這篇后記，因?yàn)樗呀?jīng)代我說出了我的心聲。

　　愛，從來不是將自己的愿望強(qiáng)加給對方，從來不能強(qiáng)迫對方必須接受，更不是控制、利用、束縛，不是單方面的依賴。

　　愛，是尊重對方獨(dú)立的人格，讓他更有力量獲得正面的成長。

　　不論是在兩性關(guān)系中，還是父母與子女的關(guān)系中，愛的要求始終未變。

　　父母就算再愛子女，也要記住，子女不是你，而是他們自己。

　　子女再愛父母，也要記住，你首先要做好自己，才有能力去審視、承擔(dān)、回應(yīng)父母的愛。

　　因?yàn)槲覀兿鄲?，所以，請遠(yuǎn)離暴力，留下愛。（文：柏燕誼）