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　　孩子成長過程中需要父母的愛，就如同植物生長過程中需要光和水一樣，至關重要，不可或缺。

　　因為光是好的，就把習慣生長在陰坡、溪谷地帶的植物(如蕨類、藻類植物)移植到陽光充足的地方？過不了幾天，這些植物可能便會干枯而死；同樣，因為水是好的，就把生長于沙漠中的沙棘移植到溪谷中去？時日不多，這些沙棘也會因根部腐爛而亡吧。道理很簡單，光和水雖然是必須的，但一定要遵循植物本身的特性和需求，如若不然，不恰當的光照和水量反而會變成植物的災難。

　　一個人的成長遠遠要比植物生長復雜的多，那么作為父母，是否時時檢視自己給予子女的愛，真的符合子女的需要嗎？符合他們某個階段的成長特性嗎？如果并不是子女需要的或適合子女的，只是父母一廂情愿，這些愛會不會演變成一場“災難”呢？

　　答案是肯定的。而且往往“災難”的級別還很高。作為心理咨詢師，我們有機會接近到太多因無法承受父母不恰當的愛而失去幸福甚至要放棄生命的人，聆聽了太多不能與外人說的因愛生恨的故事。或許正因為如此，最終促使作為心理咨詢師的柏燕誼老師寫出《愛暴力》一書。從書的名字就可以感受到柏老師對那些“錯愛”的痛心疾首，以及要拯救那些在“錯愛”中掙扎的孩子及父母們的迫切愿望。

　　愛怎么就成為暴力了呢？這在常人眼里是不太容易理解的，甚至有人身在其中也毫無覺察。在《愛暴力》一書中，通過一個個真實案例呈現給讀者的是那些“癡心”的父母怎樣“獨斷專行”地完全按照自己的意愿去“愛”子女，而那些子女又是怎樣懷著“忍辱負重”的心態去承受這些“愛”。最終，壓抑在子女心中的不滿和憤怒，猶如被壓住火山口的火山巖漿，噴涌而出，給親情關系造成毀滅性的破壞。而壓住火山口的正是來自父母的“愛”。

　　李天一事件也印證了這個道理，完全按照自己的心愿給孩子謀劃未來，三歲學鋼琴；五時學聲樂；七歲學禮儀；要出席什么樣的場合、參加什么樣的演出……孩子如同一塊“橡皮泥”，一出生就有一個設計好了的“模具”在等著他，他只能按照模具生長。可人不是一塊橡皮泥，他有血有肉、有需求、有情感，這樣的幼年、童年時光，這樣的生活安排，絕不是一個孩子所需要的。在這樣的“捆綁”、“束縛”中長大，像久困蠶殼里的蠶蛹，他會時時刻刻感受到窒息，像被牽著線的木偶，經常體驗不到自己的存在。一旦他成長到感覺自己有力量的時候，他做的第一件事絕不是享受和珍惜現在的“榮譽和光環”，更非感謝父母，因為這些“榮譽和光環”只屬于父母，他要向父母、向全世界怒吼、同時也提醒自己，我還“活著”！所以，傷人、強奸是有這樣經歷的人完成自我掙脫、自我救贖的最初級、最低劣、或許也是最無奈的選擇。雖然他的行為對社會、對他人造成了傷害，但這傷害是在父母撫育孩子之初就已經埋下了。這就是愛暴力最典型的例子。

　　其實，愛本身并沒有錯，更跟暴力不沾邊，父母的愛心也是值得贊賞的。但愛的品質、愛的方式方法卻非常重要。比如提高愛的品質，針對子女不同發展階段，給與相應的關注和引導，針對子女不同的氣質提供相匹配的成長環境；比如愛的方式，要不帶誘惑的給予，不帶敵意的拒絕，盡量不要摻雜父母的愿望和情緒。這些對大多數父母來說可能有點難，需要父母們至少注意以下幾條基本原則：

　　第一、愛的前提是尊重。如同《愛暴力》中所言“愛，要尊重對方獨立的人格”。沒有尊重這個基礎，愛的目的就有可能變成利用、控制或束縛。

　　第二、愛一定要以接受愛的一方意愿為主要出發點。很多父母會完全以自己的喜好為目標，并以愛的名義“綁架”子女，這往往是悲劇的開始。《愛暴力》中云博的父親，把自己的音樂夢想強加到子女身上，結果逼死了女兒，兒子也成了萎靡不振的彈鋼琴“機器”。

　　第三、要給接受愛的一方留下選擇空間和權利。舉個例子來解釋下“愛暴力”。比如父母做了一桌飯菜擺在那里，子女可以根據自己的口味隨意挑選，這樣的愛接受起來自然、舒適；而如果父母總是把菜夾到子女碗里，這樣的愛承受起來就有負擔了；不但夾菜到碗里，還要強制子女吃掉，這樣的愛就有了暴力的味道。

　　第四、對于施愛者——父母，如何不成為“施暴者”？應該注意的一點就是，千萬不要為了愛子女而過度忽視自己的生活，比如有些父母經常會對子女說“只要你將來有出息，我們怎么過都行”，其實這話有一點兒賭博的味道，似乎父母把將來的幸福全部押在了子女身上，這樣的愛未免太沉重。如果深入分析，還會發現這種父母往往缺乏自我價值感，缺乏自我價值感的父母，怎么可能培養出有自我價值感的子女呢？

　　愛實在是太大太復雜的話題，幾乎沒人能給它下出準確、完整的定義，也沒有哪本書能教會我們正確去愛的全部方法。但至少，現實生活中父母經常犯的錯誤卻完全可以總結出來，而且你會發現，很多錯誤其實都驚人的相似，《愛暴力》這本書就給我們提供了“錯愛”的各種癥結和專業的解決方案，讓為人父母者可以自我校正，也讓為人子女者可以積極應對，共同終結愛暴力，治愈親情傷。文：魏紅（心理咨詢師）

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