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　　關(guān)于家庭教育，人們終年都在討論是嚴厲好還是隨意好，其實，這種討論根本沒有抓住家庭教育的本質(zhì)，可以說，嚴厲和隨意都不好。

　　嚴厲是家長對兒童的過度控制，它會讓孩子感到挫折，認為自己毫無能力。正象讀者在前面的看到的，那些覺得自己對環(huán)境缺乏控制的兒童，要么消極、被動，不思進取，要么就是反抗、報復(fù)，故意用破壞性的方式發(fā)泄自己的力量和不滿。

　　父母親對孩子過于順從，過于隨孩子的意，則又會產(chǎn)生另一類的問題。這樣的孩子逐漸會認識到父母的軟弱，從而產(chǎn)生一種不安全感；同時他們又會認為自己具有無 上的權(quán)威，認為自己有能力控制父母，而且自己必須控制父母。這樣的孩子會把自己的生存價值完全寄托在對父母的控制上，父母的行動稍不合他們的意愿，就被看 成對他們的冒犯和威脅。這樣的孩子對人與人之間的關(guān)系產(chǎn)生了完全虛假的認識，他們在家庭內(nèi)是父母親的 暴君和災(zāi)難，在家庭外是一個徹底的失敗者，要么到處碰壁，要么完全順從。

　　中國人講究中庸之道，在嚴厲與隨意之間的確也存在一個中間點，它既能讓孩子覺得安全，同時又能讓孩子展現(xiàn)和認識自己的力量。這個中間點就是在家庭生活中，經(jīng)常溫和而有堅定地給孩子合理的限制。

　　設(shè)立界限

　　許多家長不給自己的孩子設(shè)定界限，孩子愛干什么干什么，想要什么就給什么，他們是在用愛的名義讓孩子窒息。溺愛是家長對孩子傷害最大的活動之一。 當孩子的愿望實現(xiàn)得太容易的時候，他們就會認為這是應(yīng)該的，長大后他們會認為這個世界反而欠他們一筆債。當家長向孩子的無理取鬧投降的時候，這些家長實質(zhì) 上是在教孩子把自己的精力用來控制那些照顧自己的人，而不是學(xué)會自己照顧自己。真正會愛自己孩子的家長，他們會給孩子設(shè)立界線，讓孩子自己品嘗自己行為的 后果。當然，這種限制必須是合理的、真實的，而不是說說而矣。

　　為人父母者常常高估孩子的能力，認為他們會記住家長的訓(xùn)戒，會體諒父母的心等等。他們想當然地認為孩子會怎么樣怎么樣，但孩子的行動常常在父母的預(yù)料之外，這使得家長很生氣，從而給孩子設(shè)立了不合理的限制：“我給你講過多少次了，晚上要按時回家。今天你又回來晚了。從今以后，晚上你再也不能出這個家門了。”

　　設(shè)立限制不應(yīng)是情緒沖動的結(jié)果，它應(yīng)當是一個充分運用家長智慧、經(jīng)驗和愛心的過程。家長在給孩子制定要求時，要提前預(yù)測可能發(fā)生的問題，孩子可能的行動， 以及可能出現(xiàn)的結(jié)果，從而通過要求和限制，避免危險性過強的因素，然后讓孩子“自食其果”——自己對自己的行為負責(zé)，增長自己的能力。例如，為孩子設(shè)定回 家的時間就是這樣一個好機會，如果運用得當，可以增強孩子對環(huán)境的控制感和自信。

　　“親愛的，今天晚上有什么理由可能耽誤你回家嗎？”

　　“沒有。我相信不會有什么理由。”

　　“那好，那我希望你能準時回家。如果發(fā)生了什么事情阻礙你按時回家，我希望你馬上給我打電話。如果你不打電話但是還是決定晚回家，我就會讓你整個星期都呆在家里。這樣你就會明白只有付起按時回家的責(zé)任，你才有晚上出去玩的權(quán)利。”

　　在這種情況下，所有的條件都給孩子講清楚了，如果孩子仍然比規(guī)定的時間回來的晚，那么家長切莫生氣，只需友好而又堅定地對孩子說：“親愛的，我很抱歉你決 定這么做，不過我尊重你的決定，你這個星期剩下的日子都不能在晚上出去了。”這時孩子可能還會感到困惑，他可能會反駁到：“媽媽，我不明白，怎么是我的決 定？”這時你可以告訴他(或她)：“是的，我們說好了，你可以出去，但必須按時回家。你做出了不按時回家的決定，那你同時就決定了這個星期都呆在家里。我 很遺憾地看到你做出了這樣的決定。”

　　這個例子讓我們看到明確合理的并且得到嚴格執(zhí)行的限制或規(guī)定會成為孩子學(xué)習(xí)自我控制的良好機會。但在這時，父母往往會冒出一些帶有情緒性的話，如“你知道 的很清楚，為什么你這么不負責(zé)任？如果你表現(xiàn)得象個孩子，那么你只有被象個孩子似的對待”，這些話不僅沒有什么說服效果，反而讓孩子把限制理解成父母強加 給自己的懲罰，從而把這個很好的培養(yǎng)孩子自控能力的機會給葬送了。如果父母想加強這次“霄禁”的效果，可以這樣跟孩子討論：

　　“親愛的，你對咱們達成的霄禁協(xié)議是怎么理解的？”

　　孩子這時可能的確感到困惑，他會說：“我還不清楚。”

　　這是一個父母澄清孩子的體驗的好機會：“你不清楚，讓我明白了為什么我們會有這次霄禁。在我的記憶里，你同意在12點以前回家，要是有什么事使你不能按時回家，你會給我們打電話，告訴我們發(fā)生了什么事情。你還記得這些嗎？”

　　“我現(xiàn)在記起來了。”

　　“如果你不在12點以前回家，你認為根據(jù)咱們的規(guī)定，你應(yīng)當怎么辦？”

　　“這一周剩下的日子我必須呆在家里。”

　　“我正是想弄清楚咱們倆人對這件事的理解是否一樣。”

　　通過這種討論，孩子盡管受了霄禁，但他知道他對發(fā)生于自己身上的事是有控制、選擇能力的，這次霄禁正是他自己選擇的結(jié)果；相反，有的家長惱怒的說法如，“好了，你這個小笨蛋，你這周就這么呆著吧。我再也會讓你碰車了”，通過這后一種說法，孩子盡管是自己犯了錯，但他反而覺得他是父母暴怒的犧牲品，孩子好象成了無能為力的無辜者似的。

　　家長在給孩子設(shè)立規(guī)定和限制時一定要經(jīng)過深思熟慮，不能情緒沖動、腦子一熱地想當然。家長可以回想自己有多少次給孩子設(shè)立了限制，可自己都不把它當真；有 多少次威脅孩子要怎么樣，但從來不會付諸行動。他們可能不會意識到，正是他們自己行為和言語鼓勵了孩子反抗。正如下面故事中那個可憐的老爸，他不知道正是 自己的行動為他贏來了噓聲。

　　女兒向父親請求買輛自行車，父親隨口說：“我沒錢買。”女兒會想：“老爸為什么說這樣的話？”她回憶自己過去的經(jīng)驗，她發(fā)現(xiàn)“前三次爸爸說他買不起，我就一直噓他，最終他給我買了我想要的東西。因此這次他肯定認為我沒有朝他噓夠，所以他不給我這個優(yōu)惠。”

　　父親說：“我買不起。”

　　女兒：“噓噓。”

　　父親再次向孩子保證：“不，親愛的，我這次真的沒錢買自行車。”

　　女兒：“噓，噓，噓。”

　　父親最后說：“你看看，買自行車只能通過信用卡，但是我的信用卡現(xiàn)在空了。”

　　女兒想：“看來我們有了進展。爸爸開始為我想辦法了。我已經(jīng)接近了。”因此她接著噓。

　　父親使出了最后一招：“如果我為你買了自行車，但你必須三年不要零用錢。”

　　女兒暗想：“好了，上次我放棄了兩年的零用錢，但是我的零用錢其實一個子也沒少。因此這不算什么。”但她仍堅持朝父親吹口哨，噓她父親，至到最后父親無條件投降。

　　如何得到自己想要的東西呢？在女兒的認識中，就是想要什么，那就不停地噓父母，最終會戰(zhàn)勝“我買不起”這一難關(guān)。

　　原則

　　為了幫助孩子成長，幫助提高他們的自控能力，使他們成為內(nèi)控型的人，家長在家庭生活中必須建立新的原則。

　　如果我們想讓孩子在生活中對自己的力量有所認識，我們最先要做到的就是告訴他們真象。在 我們說“我買不起”時，必須是真的買不起。如果我們想的真是“你還沒有噓夠，所以不能給你買”，那我們也必須誠實地告訴孩子，這樣孩子在噓我們時也能帶著 自尊和對我們的尊敬，最后孩子也會理解為什么噓聲能給他們帶來想要的東西(他或她的父母是受虐狂？也許)。所以，這第一條原則就是誠實，當然，這也是老調(diào) 重彈。但是，誠實是再強調(diào)也不會過分的。

　　第二條原則就是確定性。生活中充滿了模糊和不確定性，這些模糊不定性讓成長中的孩子不知所措，所以家長應(yīng)盡量增加自己行為與言語的確定性，從而讓孩子感到安全，這也是我們在前面講過的，要在乎自己說過的話，給孩子的規(guī)定、限制都應(yīng)是合理的，給孩子的威脅都是可行的，并且是準備付諸實施的。

　　第三條原則就是重視對話與交流的價值。家 長應(yīng)該讓孩子認識到同別人討論問題往往比一個人獨自思索更有成果。中國古人講“獨學(xué)而無友，則孤陋而寡聞”，的確，一個人要想取得豐富的經(jīng)驗和智慧，并不 一定要親自經(jīng)歷很多事，而且，兒童也不會自動地從自己的體驗中學(xué)到很多東西，因此人們，尤其是兒童需要同他人一起交流、分析、總結(jié)已有的經(jīng)驗，從而提高自 己的認識、智慧水平。同時，在家庭中，家長也不應(yīng)把一切都決定好了、做好了然后再強加給孩子，而應(yīng)留下對話和協(xié)商的空間，從而給孩子機會，發(fā)展他們自己的 判斷力和責(zé)任感。

　　家長的誠實，家長行為與言語的確定性，還有家長對交流、對話的重視，是我們在此提出的三條重要原則，當然讀者自己還能提出很多，但是離開了這三個原則，要么就會流入虛偽和模糊，要么就是在不了解彼此情況下的想當然。

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