大體上，制約著父母、導(dǎo)致教育過程中各種緊張狀態(tài)的心理因素主要有三：恐懼、焦慮和野心，它們分別對應(yīng)著從最基礎(chǔ)的安全層面到最高級的發(fā)展層面的過度需求。如果能解決好這些問題，“慢養(yǎng)”的狀態(tài)自然而然就會呈現(xiàn)出來。

　　Step1

　　破除恐懼

　　你會不會時不時地喊兒子一聲，以確保他沒事？一旦他離開你的視線范圍，你就會擔(dān)心有什么意外情況發(fā)生？等到不得不放他單獨出門的時候，你是否會 反復(fù)確認，提醒他注意各種各樣的問題，并在他離開的整個期間都坐立不安，直到他平安回來方才松一口氣？……如果是這樣，你或許就該對自己的恐懼心理加以注 意。

　　恐懼主要來自對于安全問題的擔(dān)心，適當程度的恐懼是正常且必要的。然而被恐懼感驅(qū)使的父母往往會過度關(guān)心孩子的健康和安全問題，表現(xiàn)在行為上， 就是對孩子的過度保護和制約。他們極力想要將孩子身處的世界變成一個完全沒有危險的地方，任何可能的危險(哪怕是非常微小的)都被視為大敵。過度的恐懼感 不是對孩子的狀態(tài)及其所處的真實環(huán)境的反應(yīng)，更多地源自父母的內(nèi)心——這類父母往往對自身及自己應(yīng)對外界環(huán)境的能力缺乏信心。

　　★　應(yīng)對方式：保護，但不過度 ★

　　在危險面前，父母常常容易低估孩子的能力。法國心理學(xué)家讓·皮埃爾·溫特指出：“真正的危險并沒有想象中那么多。我們要根據(jù)孩子年齡的變化，來 具體考量危險的程度，也要逐漸學(xué)會放開牽著孩子的手?！崩驃W諾·斯凱納齊因為去年讓9歲的兒子獨自搭乘紐約地鐵而被媒體稱為“美國最差媽媽”，如今她在博 客中開展了反對父母過度保護的運動，她強調(diào)自己非常贊成應(yīng)該保證孩子安全的立場，但前提是“要搞清楚哪些才是真正的危險”。盡管她也不希望自己的孩子失 敗，但如果從來不曾跌倒，就永遠學(xué)不會怎么爬起來。因為恐懼、擔(dān)心，緊緊拽住孩子的手，而不讓他做出更多嘗試，肯定是不可取的。最佳狀態(tài)是既確保孩子的安 全，又不過度保護，以至于限制了他的成長發(fā)展。做父母的不妨仔細考慮孩子的能力，同時評估危險的程度，在兩者之間取得一個平衡。

　　Step2

　　驅(qū)除焦慮

　　你是否會在孩子無法完成學(xué)習(xí)任務(wù)時對他發(fā)急？當他在某些方面看起來“落后”于同伴時，你是否很難再保持平和的心態(tài)？……如果是這樣，你或許就該對自己的焦慮心理加以注意。

　　焦慮心理的來源歸根結(jié)底是怕孩子脫離掌控。被焦慮感驅(qū)使的父母往往會給出過分生硬的規(guī)定，這些規(guī)定有一部分來自他們自己的主觀意愿，一部分來自刻板印象，還有一部分來自和周圍人群的比較。

　　焦慮心理反映出了父母內(nèi)心的不自信——無力應(yīng)對外部世界的變化，故而對孩子嚴加要求，甚至提出過分目標，比如要求孩子“必須”在一個月內(nèi)背下 10首唐詩，或“必須”在期末考試中排位提升5名。事實上這當然不能解決任何問題，背下10首唐詩之后緊接著可能是學(xué)會5支鋼琴曲，提升5名之后再提升5 名看起來也理所應(yīng)當——只是永遠無法獲得真正的滿足與自信，反而可能陷入越來越深的焦慮之中。

　　★ 應(yīng)對方式：學(xué)會等待，享受過程 ★

　　孩子的學(xué)習(xí)過程有好幾種可能性：對于某些內(nèi)容，可能一學(xué)就會；對于另外一些，可能需要一段時間；此外還有一種可能，就是在一段時間里幾乎看不出 他有任何進步，直到某一天，他忽然之間學(xué)會了。如果父母關(guān)注的焦點在結(jié)果上，遇到孩子學(xué)得慢的情況就難免心浮氣躁；而如果把關(guān)注點放在過程上，從中獲得的 每一點收獲、每一分樂趣，都是價值所在。克服焦慮心理很重要的一點，是尊重每個孩子的差異。做父母的用不著拿外在的標準來作為評判的依據(jù)，也不用將孩子與 別人多加比較。克服焦慮心理的另外一點，就是不要急于為孩子塑形，不要現(xiàn)在就替孩子的一生下定論。人的一生很長，發(fā)展變化的可能性也很大。教養(yǎng)孩子，就要 多給他一點空間，容許他犯錯、走彎路，也容許他慢慢勾畫自己的人生藍圖。

　　Step3

　　超越野心

　　你是否有意無意地把孩子作為向朋友炫耀的資本？有沒有把自己未完成的愿望強加到他的身上，為他制定一個又一個的“偉大”計劃？……如果是這樣，你或許就該對自己的“野心”加以注意。

　　如今，許多父母都把全部精力和金錢投注到了一個孩子身上，從而形成了“我要他比我好”、“我要他比別人好”的心理預(yù)期。懷有此類心態(tài)的父母，一 定要反躬自問：“在‘愛’的旗號之下，我所做的當真是為孩子好嗎？還是為了滿足自己未曾實現(xiàn)的愿望？”將太多期望強加給孩子的父母往往在自己的人生中早已 放棄了努力，不愿承擔(dān)奮力拼搏的艱辛和可能的挫折與失敗，而是將這一切都轉(zhuǎn)移到了孩子身上，這是很不公允的做法。

　　還有一類父母，本身是成功者，因此特別不能容忍孩子的不成功。英國著名書評人約翰·凱里曾指出，父母對子女的最大煩惱永遠都和一個愿望有關(guān)，就是希望他 變得不同。在努力滿足父母期望的過程中，在一切都追求最好的過程中，孩子也會逐漸喪失創(chuàng)造力，越來越不知道自己的未來在哪里。

　　★ 應(yīng)對方式：讓孩子決定喜歡的畫面 ★

　　什么是家長想要的？把孩子培養(yǎng)成一個不平凡的人，還是一個快樂健康的普通人？什么又是孩子想要的？擁有一個自由快樂的人生，還是被家長的意愿所 主宰？為人父母的想通了這些問題，就能以平和的心態(tài)面對孩子的成長。美國作家卡爾·奧諾雷建議父母將培養(yǎng)孩子看成在白紙上作畫，隨著他們逐漸長大，這張畫 會慢慢有自己的線條和色彩。他說：“父母們應(yīng)該盡力站在畫外，讓孩子來決定自己喜歡的畫面?！蓖瑫r他認為，關(guān)鍵在于要意識到：“最大的錯誤是以為存在一條 放之四海而皆準的育兒良策。實際上這是根本不存在的?！?/p>