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　　警惕可能引起憤怒的高度危險(xiǎn)因素

　　你是不是生活在讓你感到憤怒的生活境況中？如果是這樣的話，你就很有可能把自己的怒氣發(fā)泄到孩子的身上。失去了工作，或者經(jīng)歷了類似的有損自信心的事件，這些都讓你有足夠的理由感到憤怒。一旦你已經(jīng)怒火中燒，小過失很容易會被你看成是大問題。

　　如果你突然受到某個(gè)怒火觸發(fā)因素的刺激，下面的這句話有助于你讓全家做好心理準(zhǔn)備：“我希望你們所有人都知道爸爸今天過得很倒霉。我失業(yè)了，我感到很生氣。我會找到另一份工作，我們大家都會好起來的，但是如果我有時(shí)對你們大吼大叫，那不是因?yàn)槲也粣勰銈儭Ｎ覍⑴ψ屪约浩届o下來。”如果你的怒火大到實(shí)在難以克制，明智的做法是向孩子們道歉(在他們發(fā)脾氣的時(shí)候，你也應(yīng)該要求他們同樣地作出道歉)：“我對自己的粗暴感到很抱歉。我不該對你們大吼大叫，這不是你們的錯(cuò)，我并不是要對你們發(fā)火?！边@將有助于你保持對自己的坦誠，弄清楚自己的弱點(diǎn)，并且?guī)椭惚３指叨鹊木X，直到引起憤怒的因素被解決掉。

　　在生活當(dāng)中，總會有某些問題是你無法控制的。隨著你在為人父母以及為人處事中變得越來越有經(jīng)驗(yàn)，你會漸漸地認(rèn)識到，在生活當(dāng)中，你唯一能夠控制的只有你自己的行為。你處理憤怒的方式?jīng)Q定了憤怒是為你和孩子所用，還是會給你們帶來傷害。

　　“我希望你把這些涂得亂七八糟的東西

　　擦干凈。你看，應(yīng)該這樣擦?！?/p>

　　在養(yǎng)育孩子時(shí)，親密育兒法的首創(chuàng)者西爾斯博士會用哪些談話技巧呢？

　　養(yǎng)育中的談話

　　管教孩子的一項(xiàng)主要任務(wù)就是學(xué)會怎樣與孩子談話。通過你自己與孩子談話的方式，你教會了孩子如何與別人交談。下面列出了我們在與兒女們相處當(dāng)中所學(xué)到的一些談話技巧：

　　在指導(dǎo)孩子之前首先要親近孩子。在給你的孩子以指導(dǎo)之前，你應(yīng)該蹲下來，視線和他的眼睛處在同一水平線上，與他進(jìn)行目光的接觸，從而引起他的注意。應(yīng)該這樣教他集中注意力：“我需要你的眼睛看著我。”在你傾聽孩子訴說的時(shí)候，你自己也要采用相同的身體語言，眼睛看著他。需要注意的是，你看孩子的目光不能太尖銳，以免讓孩子覺得你盯著他是要控制他而不是與他親近。

　　在指導(dǎo)孩子之前先與她親近

　　要稱呼孩子。在對孩子提出要求時(shí)，首先稱呼他的名字：“斯蒂芬，請你……，好嗎？”

　　保持扼要。我們一直堅(jiān)持只說一句話的原則：頭一句話就說出主要的指示。你越是啰啰唆唆，你的孩子就越有可能變得對父母的話置若罔聞。在與孩子談?wù)撘粋€(gè)問題的時(shí)候，一個(gè)很常見的錯(cuò)誤就是說得太多，這種做法會讓你的孩子覺得你自己都不確定你想要說什么。

　　保持簡單。你應(yīng)該用單音節(jié)的詞來構(gòu)成簡短的句子?？梢匀ヂ犚宦牶⒆觽兪窃鯓酉嗷ソ涣鞯?，并且記錄下來。當(dāng)孩子表現(xiàn)出目光散亂、心不在焉時(shí)，那就說明他們壓根不明白你在說什么。

　　要求孩子向你重復(fù)你對他的要求。如果他重復(fù)不了的話，那就是你對他提出的要求太長、太復(fù)雜了。

　　提出孩子無法拒絕的要求。你可以和2～3歲的孩子講道理，并尤其要避免情緒上的對抗：“勞琳，穿上衣服，這樣你才能到外面去玩?！蹦銘?yīng)該向孩子說明你對他的要求能給他帶來什么好處，向他講明道理，讓他難以拒絕。這樣做能夠給他以動(dòng)因，使他放棄自己原先固守的立場，讓他去做你要求他去做的事。

　　要采用積極的方式。不要對孩子說：“不許跑！”而要這么說：“在屋子里的時(shí)候我們要慢慢走，到了外面你才可以跑。”

　　在你發(fā)出的各種指令前面加上“我想要……”。不要對孩子說：“下來！”而要這么說：“我想要你下來?！币膊灰獙⒆诱f：“現(xiàn)在該輪到貝基了。”可以這么說：“我想要你現(xiàn)在讓貝基玩一次。”對于那些想讓大人高興而又不喜歡被別人呼來喝去的孩子，這樣的辦法能起到很好的效果。通過對孩子說“我想要”，你就為他提供了順從你的動(dòng)機(jī)，而不僅僅是對他下命令。

　　“在……之后，就……”。“在你刷了牙齒之后，我們就來開始講故事?！薄霸谀愕娜蝿?wù)完成之后，就可以去玩了?！薄霸凇蟆边@種說法背后隱藏的意思是你期望孩子服從你，比對孩子說“如果……”更有效?！叭绻币馕吨愕暮⒆涌梢杂羞x擇，而實(shí)際上你并不打算讓他選擇去做別的事情。

　　先走到孩子身邊去，然后再提出要求。不要對孩子這樣大喊大叫：“把電視關(guān)掉，現(xiàn)在該吃飯了！”你應(yīng)該走進(jìn)孩子看電視的房間，花幾分鐘時(shí)間和他一起體驗(yàn)他的樂趣，然后在電視里插播廣告的時(shí)候讓他關(guān)掉電視。走到孩子的身邊去，這表明，你對孩子提出要求的態(tài)度是認(rèn)真的；否則的話，孩子會認(rèn)為你對他提出的要求是可聽可不聽的。

　　為孩子提供多種選擇?！澳阆胂却┥纤逻€是先刷牙？”“是穿紅襯衫還是穿藍(lán)襯衫？”

　　要依據(jù)孩子的成長情況，正確地對孩子說話。孩子年紀(jì)越小，你對他說的話就應(yīng)該越簡短。你必須考慮孩子的理解程度。例如，父母們常犯的一個(gè)錯(cuò)誤是向3歲的孩子提出這樣的問題：“你為什么那樣做？”就算是對于成年人來說，大多數(shù)人也無法回答這樣的問題，來解釋自己的行為。你可以試一試換一種說法：“我們來談?wù)勀阕龅氖虑?。?/p>

　　對孩子說話要符合社交禮貌。即使是2歲的孩子也會明白“請”字的意思。你應(yīng)該希望你的孩子講禮貌，孩子們不應(yīng)該認(rèn)為禮貌是可有可無的。因此，你希望孩子們用什么方式與你說話，你就必須在與他們說話時(shí)首先采用這種方式。

　　要采用正確的心理學(xué)方法對孩子說話。喜歡對孩子進(jìn)行恐嚇和批評的人往往會使孩子采取提防的態(tài)度。“你如何、如何”的說法會讓孩子不愿意與你說話。而“我如何、如何”的說法就不是指責(zé)式的。不要對孩子說：“你最好這樣做……”或者“你必須……”，而可以這么說：“我希望你……”或者“我很高興你能夠……”。不要說“你必須把桌子收拾干凈”，而應(yīng)該說“我需要你把桌子收拾干凈”。如果你要向孩子提出一個(gè)引導(dǎo)性的問題，而答案必然會是否定的，那么你就根本別去提這樣的問題。如果問他：“你可以把你的衣服撿起來嗎？”不會起作用，那就只有這么對他說：“請把你的衣服撿起來?！?/p>

　　采用書面的形式。對孩子的提醒難免會變成嘮叨，特別是對于那些十歲剛出頭的孩子來說，他們會覺得你一遍又一遍的告誡簡直是把他們置于了被奴役的境地。其實(shí)你不用說一個(gè)字就可以與他們交流。你可以用一個(gè)便箋本和鉛筆來與孩子交談，給孩子留下幽默的便條，然后就可以到一邊歇著去，看著孩子照你的話去做。

　　用話語讓孩子平靜下來。孩子叫喊得越大聲，你就要回答得越輕柔。你應(yīng)該讓孩子自由發(fā)表自己的意見，同時(shí)又要不時(shí)地插上幾句：“我明白?！被蛘撸骸拔夷軒湍銌?？”有時(shí)候，只要旁邊有一個(gè)體貼的傾聽者，就能讓孩子的怒氣平息下來。如果你和他一般見識，那么你就要面對雙倍的怒氣。在他面前，你應(yīng)該有成年人的表現(xiàn)。

　　安撫孩子的情緒。在你向孩子發(fā)出指令之前，你應(yīng)該讓孩子恢復(fù)情緒上的平靜，否則的話你只會浪費(fèi)時(shí)間。當(dāng)孩子情緒失控的時(shí)候，他是什么都聽不進(jìn)去的。

　　重復(fù)你對孩子說的話。初學(xué)走路的孩子需要你反復(fù)地對他說上一千遍。兩歲以下的孩子很難將你對他的指導(dǎo)轉(zhuǎn)化為他自己內(nèi)在的稟性。大多數(shù)3歲的孩子開始將你對他們的指導(dǎo)內(nèi)化為自己的習(xí)慣，因此他們會開始聽從你提出的要求。隨著孩子的漸漸長大，你就越來越不需要對他進(jìn)行重復(fù)了。10歲出頭的孩子會把你的重復(fù)看作是嘮叨。

　　讓孩子有完整的思考。別對孩子說：“不要把你的東西堆得亂七八糟?！笨梢栽囋噷λf：“馬修，你想把你的足球放到哪兒去?！弊尯⒆幼约喝ネ瓿商羁?，這很可能從此就為他開設(shè)了一門長期的課程。

　　采用朗朗上口的規(guī)則。比如，你可以說：“如果你要打人，那就罰坐板凳?！睉?yīng)該讓孩子重復(fù)這些規(guī)則。

　　為孩子提供另一種開心的選擇。比如，你可以這么說：“你不能自己到公園去，但是你可以到鄰居家的院子里去玩一玩。”

　　鼓勵(lì)孩子用語言而不是身體來表達(dá)自己。比如：“你應(yīng)該用話語來告訴媽媽你不開心?！?/p>

　　預(yù)先作出提醒。比如：“我們就要走了，跟玩具們說再見，跟姑娘們說再見……”

　　讓不愛說話的孩子打開話匣子。在與不愛說話的孩子交談時(shí)，小心選擇詞句能夠讓他向你敞開他的心扉。你應(yīng)該始終圍繞孩子感興趣的話題來談，給他一些選擇，而不單單是可以用“是”或“否”來回答的問題。談話始終要具體、明確。不要這么問孩子：“今天在學(xué)校過得好嗎？”可以試一試問他：“你今天做的最有趣的事情是什么？”

　　采用“當(dāng)你……的時(shí)候，我感到……，因?yàn)椤钡恼f法。比如對孩子說：“當(dāng)你在商店里從媽咪身邊跑開的時(shí)候，我感到很擔(dān)心，因?yàn)槲覔?dān)心你會走丟了?！?/p>

　　結(jié)束與孩子的討論。如果一件事確實(shí)不能再討論下去，那就應(yīng)該明白地告訴孩子：“對不起，在這件事上我不會改變主意。”這么做能使你自己和孩子都不至于心力交瘁?！拔沂钦J(rèn)真的”，這種語氣應(yīng)當(dāng)留在你真的想結(jié)束討論的時(shí)候使用。

    本文由新華文軒北京出版中心·華夏盛軒圖書授權(quán)摘自《西爾斯親密育兒全書》

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