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　　(6)道德優越

　　讓孩子成長為一個自私和被寵壞的青少年，能夠讓家長覺得折磨、憤怒、受傷，以及道德上的優越。當家長信心脆弱時，這種優越感能讓其感到高興，并且給家長及其配偶提供不斷的話題素材：“我走進家門，她眼睛就沒離開過電腦，甚至連頭都沒點一下。這種態度還想讓我給她買一雙半正式鞋子？門兒都沒有！”在家長和孩子之間的自然矛盾中，偶爾生氣甚至是大發雷霆都是正常的。但如果家長發現自己看不起自己的孩子，這時就該從矛盾中退出來，去找輔導員或者醫生。

　　(7)教孩子做預算

　　有一種方法能控制住yetzer(惡)，那就是讓你的孩子負責生活的額外開銷。正如我在第四章所提到的，孩子們可以賺取零用錢。大部分家長也會定期給較大孩子零用錢。零用錢的目的不是幫助孩子為將來上大學省錢，或者幫孩子學會做慈善。這些目標雖然值得去做，但這種預算分解通常對于青少年來說太難了。零用錢也不是家務活報酬，最好把家務活看成是家庭成員的一個基本任務。零用錢的目的很簡單：教青少年如何為可自由決定的事物做預算。

　　那么零用錢支付包含哪些方面呢？讓孩子負責那些需要定期付錢的開銷：煤氣、音樂類傳媒開銷、跟朋友出去吃飯等都是一些常見例子。零用錢也能減少家長和孩子之間的摩擦?！澳阍趺从忠I一雙匡威高幫鞋？”“你以為我會花二十二美元給你買一支唇膏嗎？”很多家長曾因類似原因和孩子產生爭執。如果孩子有能力管理小量金錢，那家長可給他們一些買大物件的零用錢，比如樂器、運動器材、手機話費、基本服裝費用和剪頭發費用。

　　一份零用錢或一份兼職應該可以減少家長和孩子因金錢起沖突的次數。當孩子要求一個可由自己決定的物品時，家長可提醒孩子自己負責，錢是要他自己掏腰包的。不要過分滿足孩子的物欲惡的傾向非常消耗金錢。就算世界上最豐厚的零用錢，也阻止不了孩子還會再求你給他買更昂貴和更不必要的東西。面對這些要求，最佳回應是什么？在大多數父母的回答中，很多是很常見但效果不佳的策略，有些說法可能你在童年時也聽到過：

　　你以為我是用錢做的嗎？

　　儲物柜上起碼堆著一打你沒用過的包包。你為什么老是要買呢？你就不會對自己已經擁有的東西心存感激嗎？

　　你就只會為自己著想嗎？

　　這些話你以前聽過嗎？記住你現在是在跟惡的傾向說話。而惡的目的是渴望身份象征和閃亮的東西。它不會聽你的理由，而且受到反對時會激烈反抗。通過想辦法與惡合作，而非與之對抗，家長才可能會得到更好的結果。嘗試同情一下你的青少年想買新手袋的要求，但不要急著去給她買。

　　媽媽：我聽到了。我知道你很想要一個新手袋，而且舊的看上去都過時了。我們一起想想怎么給你買一個。

　　女兒(諷刺地說)：嗯，我想想啊。你可以去商店給我買一個。

　　媽媽：如果等到你過生日送給你的話，我可以去買。如果你想早點買，你可以打電話給羅斯家或者科溫家，問問他們需不需要臨時保姆。或者用爺爺奶奶給你的生日錢。如果你愿意出一半的錢，而且如果價格合理的話，我可幫你付另一半的錢。

　　女兒：這不公平！其他人都有一個很好的包包。瑪迪就有兩個貝齊·約翰遜的手拿包。伊莎貝爾有一個新手鐲。漢娜有三個馬克·雅可布的包包呢。三個?。《椰F在被迫用這個舊垃圾，真丟人呢。

　　這時候，女兒可能會氣沖沖地走開，但等她氣消了，她可能很快就回來了。她不會像剛剛那么憤怒，但她的要求不會讓步。

　　女兒：我打了電話給科溫家，我星期六晚上去幫他們看孩子，從六點到十一點，或者更晚！他們讓我星期三放學后也去一下，幫塔莉亞補習幾小時功課，可得到一些錢。加上我50塊生日錢。我本來就打算用這些錢去聽純白金“T樂隊”演唱會的。我在網上查過票價，只要20美元，這樣我就能多出30美元。我看中了一個粉色絲絨小包包，要80美元！如果你能幫我出20美元，我就能買。我會很高興的，媽媽。

　　這個時候，很多家長可能會反對，說：我上個月才給你買了個包包，那個你怎么不用？

　　或者：粉色絲絨的？你不覺得那個很容易臟嗎？

　　或者：一個小包包？放得下你的那堆東西嗎？

　　請克制住自己，不要說任何這樣的話?；叵胍幌聝牲c。其一：你的女兒渴望得到那個絲絨包包并不是因其合理和實用，而是她喜歡。沒錯，買這個包是消遣，但她愿意工作賺錢買，而且還用了她自己部分積蓄。其二：你已經答應出一份錢幫忙買包包。在這筆交易中，除了20美元外，你不會有任何損失。這是一筆廉價投資，既能遵守你的諾言，又能尊重孩子的品味。

　　并非孩子每個要求都要由家長提供資金贊助。比起不停地說“不行，你已經有了一個包包了。別說這些廢話來煩我了”，體貼地幫忙解決問題能達到非常不同的效果。通過把購買東西的主要責任推回給孩子，比虔誠地對她說要學會感恩之類大道理的教育意義要有效得多?！叭绻阍敢饣ㄗ约旱腻X，那或許我們可以想辦法幫你買這個包包?！边\用這種合議方法，家長可以給孩子機會學習。當要求她自己出錢時，她可能會發現自己對女裝手袋的欲望很快就消失了。或者如果她的欲望經久不消甚至持續增長，她也會發現將惡的能量轉化為一個選定目標更能夠得到滿足。

　　最后再說一下和青少年做交易。你會發現在上面的對話中，家長忽略了女兒的無禮回應。你不能強迫一個孩子和善大方，但你可以通過自己的措辭來演示給她看，和善大方才是最重要的。但如果孩子太過分：我覺得你是老年癡呆了，真的。你上個星期還跟我說你會給我買一個包包，可現在什么都沒買。我也跟你一樣不愿意出一點錢。你答應過我，我可以買自己喜歡的，可你現在又故意忘了。你老是忘記我覺得重要的事。這已經不是買包包的問題了，而是最起碼的尊重和理解的問題。你根本不關心我需要什么，你也根本不關心我。

　　就算你擔心她那種“老年癡呆”的話會變成現實，也千萬不要為此而跟她理論，也不要去爭論假定的“承諾”或者所謂的“缺少愛”是否屬實。這個時候你應該停止跟她談判。直接說：“你這樣跟我大呼小叫我沒辦法跟你談。看得出來我們現在沒辦法達成一致，所以我們不用談了，或許下次再談吧。”如果你的孩子用一種更尊重的方式再次提起這個話題，你們可以重新開始討論。

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