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　　父母和老師的疑問及講述的故事

　　父母的疑問

　　1. 我注意到在問題解決的開始，你先是聽取孩子們的意見。如果倒過來，讓大人先說他的困惑，這樣行嗎？

　　或許可以。然而當大人一開始就表達他們的憤怒時，有些孩子就有了防衛心理，會閉口不談。對于孩子來說，大人先表明他們真正關心和接受孩子的感受，他們才更容易理解和關心大人的想法。

　　2. 我和孩子一起開始解決問題時總抱著很高的愿望。但是當我開始表達我自己的感受時，發現很難不去責備和斥罵孩子。有什么辦法嗎？

　　避免責罵的辦法之一是避開針對“你”的指責，如“你這孩子永遠不……你總是……你的問題是……”用“我”來代替“你”，比如“這是我的感受，當……我很生氣，我希望看到的是……”只要孩子不受攻擊，他們就會不帶戒備心理去聽你的感受。

　　3. 我發現，有時我和孩子們一起想辦法時，他們會指責我。比如，我建議“或許我可以那樣做”，可他們往往會說“你不會的，還記得上次你……”，突然地我們就偏離主題，長時間地爭論過去發生的事。有什么辦法避免這種情況嗎？

　　如果你的孩子開始指責你，你可以用一段話讓他們回到正題，比如說：“我們不要為過去發生的事情互相指責。現在我們需要考慮的是將來的解決辦法。”

　　父母講述的故事

　　第一個故事是一位母親講述的，她用“問題解決法”解除了自己的壓力并幫助孩子變得具有責任心。

　　去年我的三個女兒(分別是6歲、8歲、12歲)，哭喊著說新學年應該要有“合適”的衣服、“合適”的鞋子和其他“合適”的東西。我被迫去買了許多甚至超出了支付能力的東西。

　　今年，當報紙里塞進了第一份新學年用品廣告時，我決定不再滿足孩子們的要求。我召開家庭會議，讓她們寫下她們覺得新學年必須要的物品(我們也列了一張如果家里中了彩票她們想要購買東西的清單)。接著，我以最淺顯易懂的語言告訴她們，我們需要節省一點開支，以便我們能繼續享用像吃、住之類的基本生活必需品。

　　開始她們報怨，但過了一會兒，便開始提出各種各樣的建議。例如“我們烤甜餅，賣給鄰居”，還有“我們自己做衣服，但你得給我們買臺縫紉機”。最后，我12歲的女兒杰西卡的主意最吸引她們：“把錢給我們每個人，我們自己來管理。”她甚至愿意主動幫助妹妹們管理開支。

　　盡管我有疑慮，但還是同意了。我不敢確定孩子們是否明白這個決定的全部內在含義，但這種決定已經對杰西卡產生了影響。我陪她一起買毛衣，我指給她架子上一件漂亮的藍色毛衣，她拿起價簽一看，說：“媽媽，不能聽你的，這太貴了！”

　　下面這個故事講的是一位母親如何處理她3歲女兒的分離焦慮。

　　所有的母親們愉快地跟孩子說“再見”后，就把孩子留在了學前班，但是，當我開始朝大門走時，愛麗絲歇斯底里地哭起來，她跑著追趕我，抓住我的胳膊，放聲大哭。我開始感到絕望，都開學三周了，她還是沒有任何改善的跡象。

　　一天早上，我決定試一試“問題解決法”。吃完早餐，我讓她坐在我的大腿上說：“愛麗絲，你真的想讓我在學前班陪著你，而且(注意我說的是‘而且’，不是‘但是’)今天我需要離開去做我的事情，我在想，我們該怎么辦？”

　　她茫然地看著我。我說：“讓泰迪熊陪你好嗎？”她搖搖頭說：“不。”“讓我的絨毛圍巾陪你行嗎？”她又搖搖頭，把臉埋在我的肩上說：“你別走。”可一分鐘后她又說：“你走吧。但是你得抱我一下。”

　　突然，我靈機一動，抓起她的手，吻了吻手掌，然后合攏說：“現在你有了我的吻，快點，放進口袋里。什么時候想我了，你就把它拿出來，親親媽媽的吻。你覺得怎么樣？”

　　她的臉放出光彩，迅速把“吻”深深地塞進口袋。那天早上，她第一次主動讓我離開。

　　老師的疑問

　　1. 使用“問題解決法”時得進行完所有的步驟才有效嗎？

　　不必。一位老師講述了9歲的斯賓塞的故事：他是一位認真而勤奮的學生。當他們科學小組的其他孩子到處胡鬧，不好好工作時，哪怕就一會兒，他也會很生氣。一天，他無法控制自己，把書和紙扔得滿地都是。老師決定用“問題解決法”和他一起來解決這個問題。

　　老師坐在他旁邊，說：“斯賓塞，看得出來，當組里的其他孩子搗亂時，你非常生氣。一旦開始了一項工作，你就不希望受到任何干擾。”

　　斯賓塞立刻回答說：“是的，因為我想做完，可他們讓我忘了要做什么了。”停了一會兒，他站起來說：“我能不能回到工作臺？他們開始搗亂時，我就一個人干。”

　　老師很驚訝，她說：“你認為這樣做對事情有幫助嗎？”

　　他點點頭，說：“那樣我就不會發火，扔東西。”

　　從那以后，斯賓塞一直那樣做。

　　2. 我的一個學生得比，從來記不住把書帶到學校來。我用“問題解決法”試著解決她的問題，可是不起作用，她還是胡鬧和裝傻。有什么建議？

　　如果孩子抵制你要解決問題的努力，基于同樣的原則，寫張紙條，可能是一種很有效的方法。比如，你可以寫：

　　親愛的得比：

　　你跟我說，你要記住把書帶到學校來比較難。有時，你只是“忘了”。

　　我需要保證我所有的學生每天都把他們的書帶來了，這樣他們才能上課。

　　請想個辦法每天早上提醒你自己帶書，我也會幫你想。我們互相交流意見，看看你覺得哪一種辦法實用。

　　你真誠的G老師

　　3. 老師和學生共同制定可能的解決方案時，是否有必要把它們記下來？簡單地告訴對方，不行嗎？

　　有時可以，然而，不要低估了孩子們看到自己的想法被老師們相當認真地記下來時內心涌起的驕傲和喜悅所帶來的無形力量。看到他的話被寫在紙上，不是給予他視覺享受，而是激勵他繼續進行創造性思維。

　　老師講述的故事

　　第一個故事說明了“問題解決法”如何幫助一個老師找到問題的根源。

　　珍妮是一個討人喜歡的12歲女孩。但是上數學課時，她卻變成了一個苛求的、無理取鬧的、根本不做功課的嬰兒，只談對數學的擔憂。

　　這一學年來，我試過我所知道的各種方法，想給予她信心，甚至如果她需要，考試時我會給她額外的幫助，但是她的分數還是“高”得無須留在教師資料室補習。我最后只好對她不予理會，結果呢？她停止了做題。絕望中我決定采用“問題解決法”。以下就是事情的經過：

　　我：珍妮，我知道你對做數學題很擔憂。

　　珍妮：是的，我就是討厭那玩意兒。

　　我：因為有的地方太難？

　　珍妮：是的……我老出錯。

　　我：所以你很生氣。

　　珍妮：是啊，因為接著你也會對我發火。去年G老師因為我笨，出了許多錯，就大聲罵過我。

　　我愣住了。

　　我：這就是你擔心的事嗎？你認為我也會罵你？

　　珍妮：(眼里含著淚)嗯。

　　我：(抓起她的手)珍妮，你得允許自己犯許多錯誤，所有好學生都知道這點。錯誤對人是有幫助的。不是讓人討厭，而是有幫助。

　　珍妮：有幫助？

　　我：是的，因為錯誤告訴你，你還需要學習。此外，錯誤還會帶來發現，就像哥倫布因為錯誤所導致的發現一樣。

　　珍妮：(開心一笑)美洲大陸！……所以，我要是做錯了，你不會生我的氣。

　　我：不會，珍妮。我只是希望能有辦法讓你做數學題時，不必擔心那么多是否做得“對”的問題。

　　珍妮：或許我自己能算出答案……但是如果我不行。

　　我：我會幫你。如果我忙，或許你的朋友克羅蒂亞也能幫你。

　　接下來的幾個星期，我發現珍妮一個人做題的時間長了，也更用功。珍妮問是否可以和克羅蒂亞坐在一起，保證在她自己做完作業之前，她們不會對答案。我想，與其讓她坐得離朋友近一點，倒不如讓她知道犯錯誤不是災難，這更有助于幫她渡過難關。

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