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　　你當然早就知道世界上有離婚這種事。不過，一直以來，你可能都認為離婚是其他小孩父母的故事。每年，美國會有約150萬的孩子遭遇父母離婚。現(xiàn)在，也許你已經(jīng)加入他們的行列了。也許，剛聽到這個消息時你感到有些麻木，然后悲傷、困惑、憤怒和恐懼接踵而來。面對現(xiàn)實吧，會有很多變化等著你去適應(yīng)呢。你要住在兩個家里，要用兩張不同的時間表，要記得數(shù)學作業(yè)落在哪個房子里了。如果這些還不算糟糕，那么還有很多很多……

　　很可能，最大的挑戰(zhàn)是你的父母會彼此開戰(zhàn)。在這場巨大的拔河游戲中，你恰好位于繩子的中點，你會感覺自己像要被他們撕裂了一樣。可是，有件事情非常重要，那就是：你必須記住，你的父母是和對方分開，而不是和你分開。

　　所以，無論他們之間發(fā)生了什么，你的目標是要和你的爸爸媽媽保持最好的，同時又是隔離開來的關(guān)系。那你要怎么做呢？不管你的父母發(fā)生了什么樣的沖突，你都要待在沖突的外面。我們非常不建議你偏向任何一邊。摻和進去對你沒有一丁點兒好處。沒有，沒有，沒有！幸虧，還是有一些辦法能讓你保持中立、保持正常的。

　　公然開戰(zhàn)

　　在完美的世界里，大人們從來都不爭吵。在半完美的世界里，他們會私下里爭吵。那些盛怒之下拔高的聲音、冷酷的語氣和難聽的詞句都不會讓孩子聽到。雖然很多父母都想把孩子阻攔在他們自己沖突之外，但有時，特別是當他們身處分居或是離婚的壓力之下時，他們的情感會占了上風。結(jié)果，小孩看到了他們永遠不想看到的戰(zhàn)爭。12歲的凱蒂在父母徹底離婚之前有兩年的時間都是這樣度過的：“只要我聽到他們大聲嚷嚷，”她說，“我就回到自己的房間，鉆到床罩底下，把我的隨身聽的音量開到最大。”

　　如果父母公開向孩子表達相互敵對的狀態(tài)就更糟糕了。“我媽媽和爸爸做的所有事情就是說對方的壞話，”12歲的米妮說，“只要他們一有機會和我單獨在一起，他們就會告訴我對方讓人討厭的地方。我不知道該怎么辦。”聽你所愛的父母中的一個說另一個的壞話是很殘忍的。雖然你的本能是想為不在場的那一位辯護，但是你一定要避免引火燒身。14歲的瑪莎說：“我不再介入父母針對另一方的戰(zhàn)爭了。”而13歲的愛倫提出的建議可能會是最好的，她說：“我只是聽著，一個字也不說。”

　　如果父母不能了解你的沉默代表你不愿意聽到另一位被詆毀的話，你也許必須得親口說出你的想法了。與其責怪他們，不如說說你的感受。你可以說：“聽到關(guān)于爸爸的不好的事情真糟糕。”或者說：“我知道你很生氣，但你說你恨媽媽的那些話會傷害到我。”或者說：“我愛你們兩個，所以，請別讓我摻和進來。”理想的情況是，你的父母從此不再把你扯入他們之間的問題了。

　　如果神色可以殺人

　　有時反對的意見會被隱晦地表達出來，不是用說對方壞話或是扔東西，而是用某種信號來表達，比如每當向父母中的一方提到另一方的名字時他(她)就轉(zhuǎn)眼珠、抬眉毛。14歲的卡特琳說：“我父母從來不公開表示反對意見，但是每次我和爸爸說話時，媽媽臉上的表情就會很古怪。這種表情讓我想知道我究竟哪里做錯了。”

　　不理睬那些暗含憤怒的信號并不能讓你遠離它們，所以，你可能有必要要向父母指出這些信號讓你不舒服。很多父母意識不到他們的身體語言能發(fā)出戰(zhàn)斗的信號。那么暫時，你也許應(yīng)該抑制住沖動，不把和爸爸一起度過的美妙時光毫無保留地告訴媽媽；或者，不要對爸爸提起你媽媽新交了一個很帥的男朋友。

　　把責任推卸給一方

　　當父母中的一方想要離婚而另一方不愿意時，你想要不介入其中就更難了。你和不同意離婚的父母一方仍然希望你們?nèi)齻€人生活在一起，而那個想要離婚的一方就會為所有的痛苦而抱怨。

　　14歲的貝西承認說：“我媽媽找到了另一個人，她不想再和我爸爸過了。爸爸被壓垮了。我為他和我自己感到難過，我責備媽媽。過了幾年后我才意識到事情不像表面上看起來那么簡單。”你覺得自己很清楚正在發(fā)生的事，但是你可能是錯的。偏向一方可能會幫助你釋放你的怒氣，但是把責任推卸給另一個人卻解決不了什么問題。事實上，你會把自己和他們兩個的親密而健康的關(guān)系都給傷害了。

　　和我有什么關(guān)系？

　　女孩們認為她們自己是中立的，但有時，也許是下意識的，她們會按自己的利益控制局勢。比如你和你父親為了某個特殊待遇而爭論，你認為他在設(shè)定不合理的規(guī)則。媽媽也正和爸爸鬧矛盾。于是，當媽媽抱怨時，你就沒有閉口不談你和爸爸爭吵的事情。你給媽媽的怒氣火上澆油了。現(xiàn)在，在“爸爸是個老頑固”這個問題上，媽媽完全同情你并且給爸爸施加壓力要他變得通融些。干得好，是嗎？可能看起來是的。你可以去參加更多的派對了，也爭取來了更多打電話的時間，但是你從此再不能和爸爸一起處理你們之間的問題了。從長遠來看，和爸爸保持良好的關(guān)系才能讓你和他就規(guī)則的問題進行談判，這比短期的勝利可重要多了。

　　“告訴我發(fā)生了什么事”

　　離了婚的父母經(jīng)常會向女孩們打聽另一方的消息。有些問題是比較單純的，如：“你爸爸收到我寄給他的相冊了嗎？”有些問題好像是在調(diào)查什么，如：“你媽媽是不是對那個男的認真起來了？”當父母發(fā)生了沖突，他們之間的交流可能會停頓下來。因此他們可能會把這些問題當做比較容易地滿足自己好奇心的辦法。

　　但是當女孩們覺察出來父母是在從她們那里打探消息時，她們理所當然地會感到心神不寧。12歲的薩拉說：“當爸爸問我媽媽晚上什么時間回家，我們小孩是不是會被單獨留在家里時，我很擔心無論我怎么說都會被他用來對付媽媽。”11歲的安德里同意道：“我總是不知道說什么才好。如果我回答，我不知道自己是不是在告密。”

　　這件事對父母來說可能也是很微妙的。一位離了婚的父親承認說：“我經(jīng)常忍不住問我的孩子關(guān)于他們母親的事情。我真的必須阻止我自己，因為我知道這是不對的。”

　　如果你的父母意識不到這對于你來說是件為難的事情，你也許必須告訴他(她)：“你為什么不自己去問媽媽？”或者“我覺得如果你能親自問爸爸那個問題會更好些。”這樣，你就可以不粗魯、不狡猾地從他們中間掙脫出去了。

　　不過，如果你被放在了一個危險的環(huán)境中，或者，真的被忽略或是虐待了，那么就算告密可能會讓你父母的沖突變得更加嚴重，你也不要保持沉默。你的安全是第一位的。如果你不愿意對他們中的另一方說，那就去找一個讓你信任的親戚、老師、指導員、朋友、醫(yī)生或者其他什么人說。

　　他們總是鬧別扭

　　12歲的安娜說：“起初我想，‘有什么大不了的呢？’可是后來我就不這么認為了。媽媽要我告訴爸爸去給我開家長會，爸爸一聽就開始大發(fā)雷霆。他大叫著為什么沒有事先通知他，為什么家長會要安排在工作日，等等。其實，他不過是在對媽媽大發(fā)脾氣。”

　　12歲的艾米麗透露說：“爸爸讓我告訴媽媽說他需要和她交換一下周末陪我的時間。我不想去說，但我又能怎么辦呢？當我回到家告訴媽媽時，她一聲不吭地回到她自己的房間去了。那不是我的錯！”

　　下面這些話看起來好像是完美無缺的、不會傷害任何人的要求：“告訴你媽媽我會在早晨送你去學校。”或者“問問你爸爸關(guān)于撫養(yǎng)費的事怎么樣了。”盡管你覺得這根本不會引發(fā)什么沖突，但是來來回回地幫他們傳遞消息一定會讓你在中間受夾板氣。為了讓自己避開他們的火力范圍，你可以建議父母在對方辦公室的應(yīng)答機上留口信或是互相發(fā)電子郵件交流。這樣，他們就能避免當面爭吵或是在電話里爭吵，而你也可以避免成為一個倒霉的信使。

　　噢，還有嗎？

　　如果父母分開了，他們也會失去很多東西。所以，他們也許都想盡量抓住他們最珍愛的東西，那就是你，這很自然。有時，父母會通過給孩子買很多玩具、衣服、珠寶之類的東西來表達他們是多么的愛孩子。有時，為了彌補離婚給孩子帶來的傷害，父母會想辦法讓自己和孩子相處的每一分鐘都變得快樂而有趣。他們會一次又一次地帶你外出、看電影、逛動物園，以及諸如此類的娛樂。“我簡直不敢相信自己會這樣想，”11歲的薩莉說，“但是，這事變得有點兒過分了。他們是夫妻的時候爸爸從來都沒有這樣做過。”

　　對12歲的法蘭來說，父母好像在進行一場比賽。“好像他們正在拼命想超過對方似的。”當父母有相同的資源和能力時事情會變得更糟糕。但往往在離婚后，父母中的一方過得不如以前舒服了。13歲的艾薇發(fā)現(xiàn)她父母在生活上的巨大差別是讓人痛苦的。“我爸爸買了個大房子還給我買了我一直想要的馬。我要什么他都會給我。可是同時，媽媽和我生活在一個很小的公寓里，她窮得幾乎都買不起每天生活必需的東西。”

　　能正確看待物質(zhì)的東西是很重要的。參觀很棒的地方和收到禮物是讓人開心的，但是如果你感覺這是父母在為了你的愛而競爭，那么你應(yīng)該對他們說：“時間到！停！”沒人愿意被爭來搶去。當你夾在他們中間，你是不會成為勝利者的。的確，你可能會擁有自己的馬、一整盒電影票根，或者足夠你用10年的指甲油，但是你和雙親的關(guān)系應(yīng)該建立在真心的關(guān)懷、坦誠和情感的基礎(chǔ)上，而不是金錢和物質(zhì)的基礎(chǔ)上。

　　有時，你也許應(yīng)該明確聲明你并不期待也不想要他或她繼續(xù)在你身上大把地花錢了。14歲的莫莉說：“一方面我喜歡爸爸給我買的所有漂亮衣服，另一方面我又感覺很不好，因為爸爸除了給我買這些衣服以外，幾乎跟我沒什么話可說。我感到很糾結(jié)。終于有一天的晚上，我對他脫口而出說：‘爸爸，周末咱們不去購物了，只是去吃個飯怎么樣？’他的第一反應(yīng)看起來讓我感到不太舒服，而且，那頓飯從始至終都看起來怪怪的。不過，那畢竟是個好的開始啊。”

　　10歲的托比在每個周末和爸爸相處之后都筋疲力盡，她意識到這一點之后就對爸爸說了實話。她說：“我們總是到處跑，的確很好玩兒，但是次數(shù)有些多了。我告訴他我真的只是想和他在外面閑逛，或者只是一起玩?zhèn)€游戲什么的。我認為他也許感到了一些安慰。”

　　離婚也好不離婚也好，如果一個父母能無私地給予你愛和時間，能耐心而有同情心地聽你說話，那么他或是她就是在給予你最好的禮物。

　　監(jiān)護權(quán)之戰(zhàn)

　　除了會爭論你應(yīng)該跟誰度過周末或假期之外，父母還會為了你應(yīng)該跟誰一起住而開戰(zhàn)。幾乎每個人都同意，當父母離婚時，監(jiān)護權(quán)之爭是最大的噩夢。最后的決定可能會改變孩子的生活，而女孩們對于要在這個決定中付出多少持有不同的態(tài)度。“我不想選擇跟誰過，”10歲的阿麗爾很直接地說，“但是如果他們強迫我選擇怎么辦？”

　　14歲的蘇珊娜與阿麗爾的感受不同。“他們兩個我都愛，”她說，“但是我和我媽相處得更好。相比起來，我更喜歡媽媽，所以跟爸爸生活會不太舒服。”

　　如果女孩們有自己的偏愛她們該怎么做呢？她們能既發(fā)表意見又不得罪父母任何一方嗎？我們要承認，你將很難處理你的感情，但這是沒辦法回避的。當父母為了監(jiān)護權(quán)而爭吵時，女孩們會感到擔心、憤怒、沮喪甚至崩潰。這些感受是完全正常的，而且也很可能是暫時的。但是，那的確是一種可怕的處境。所以無論你想要做什么，都不要一個人承受這些感受。這個時候可以去找一個成年人傾訴，一個值得信任的、中立的成年人，比如學校的輔導員、老師等。他們可能改變不了監(jiān)護權(quán)判定的程序，但是他們的關(guān)心和支持真的可以幫助你減輕身處這個巨大的壓力環(huán)境之中感受到的痛苦和焦慮等情緒。

　　你能做到的最好的事情是照顧好自己。只要父母產(chǎn)生沖突或是有分歧就會對你產(chǎn)生傷害。雖然父母分手的決定不是你做出的，但你必須接受這個你不能改變的事實并且通過其他方式找到快樂。離婚雖然很痛苦，但它并不是要毀壞任何人的生活。而且，不管你相不相信，你對離婚之后會發(fā)生的事情影響更大。你如何經(jīng)歷這一過程并繼續(xù)自己的生活取決于你的父母，但是也取決于你自己，取決于你如何處理自己的感受以及應(yīng)對突發(fā)事件。你可以從這里開始：更多地去思考對你來說什么是最好的。下面的建議會告訴你如何能不被父母夾在中間而繼續(xù)照顧好自己：

　　1.接受“離婚是個既定的事實”

　　因為寄希望于父母會重歸于好，所以很多女孩會不顧一切地給父母“幫忙”。她們的想法是：“如果媽媽認識到爸爸是那么好的人，她會給他一個機會的。”或者“如果爸爸理解媽媽的感受，他會回來的。”可悲的是，女孩們投入到了父母的沖突中卻根本于事無補。當她們的努力失敗后，她們常常會感到內(nèi)疚并且埋怨自己。接受離婚這件事是很困難的，而同樣困難的是，女孩們必須認識到她們沒有責任修復父母的問題。父母解決或是不解決他們的問題是他們自己的事。

　　2.盡一切可能回避沖突

　　你看到或聽到的爭吵越少，你卷入父母之間沖突的程度就越低。如果你發(fā)現(xiàn)某項例行公事經(jīng)常會觸發(fā)嚴重的后果，比如，每次過完周末爸爸送你回到媽媽家或者媽媽送你去到爸爸那兒時他們都會吵架，那你應(yīng)該想想如何才能避開他們。你可以考慮一下在他們結(jié)束“談話”之前如何把自己置身事外。你可以給朋友打電話、大聲播放音樂、走開、逗逗寵物或者干脆騎上車去別的地方。

　　3.把自己的生活變輕松

　　當緊張的氣氛嚴重到你幾乎可以摸到它時，家庭聚會可能會變得非常不愉快。那么你應(yīng)該想想有什么辦法能避免那種令人窒息的氣氛。你也許必須過兩次生日，過兩次圣誕節(jié)(這倒是能給你帶來好處)。你可以讓父母中的一個某天來夏令營探望你，而讓另一個在另一天來。你還可以把全天的學校開放日分成兩個半天。如果學生的雙親不能或不愿意同時到校的話，老師通常都會同意和他們分別交流。你要告訴父母自己不喜歡別別扭扭的聚會，你希望自己的生活能保持平靜。通過這樣的辦法，你就可以避免抱怨他們當中的任何一位并且讓他們知道自己是需要被尊重的。

　　4.關(guān)注自己的生活

　　當你把自己從父母的沖突中解救出來以后，你就能更好地打理你自己的日常生活、活動和朋友關(guān)系了。但是你要保證不會把自己對離婚的感受帶給其他人。例如，如果你突然和老師頂嘴、制造麻煩或是生朋友的氣，那可能是個信號，表明你的怒氣還沒有釋放掉或是還沒有發(fā)泄得很好。可能你還需要一段時間來變回原來的你。所以，讓自己休息一下吧。你要盡量利用每一個機會去關(guān)心他人而且也讓他們關(guān)心你。能夠享受健康的關(guān)系對于父母離婚后繼續(xù)好好地生活是非常重要的。

　　5.充分感受情感

　　離婚是很傷人的，這一點毋庸置疑，會讓人非常想逃避那種受傷的感受。有些女孩假裝它不存在：“哦，我可以少對離婚關(guān)注一些。”有一些把自己弄得很忙讓自己沒有時間來想這件事。但是，如果你不處理這些情感，你就沒法走出來。無論它有多令你痛苦你都應(yīng)該允許自己去感受它。你已經(jīng)體驗了什么是“失去”，它能引起悲傷、憤怒、擔憂和困惑等情緒。但你沒必要自己單獨承受這些痛苦。你應(yīng)該向特殊的朋友們或是關(guān)心你的、值得信任的成人們傾訴你正經(jīng)歷的事情。與人分享你的感受不等于家丑外揚。輔導員、親戚和朋友的父母們會為你們的討論保密的。

　　在父母離婚之后的日子里，我們希望你和你的父母能做到下面幾點：

　　★繼續(xù)分別和父母擁有健康的親子關(guān)系；

　　★父母會聰明地把他們的分歧放到一邊，一起好好的當你的父母；

　　★父母會認同你的感受；

　　★你仍然可以做一個小孩；

　　★停止埋怨自己引起他們離婚或沒有阻止他們離婚，那事和你毫無關(guān)系；

　　★以后的幾年中，你將擁有不錯的人際關(guān)系；

　　★原諒你的父母。

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