閱讀 :511

　　你和她已經(jīng)說好了要永遠做好朋友。你們要買相鄰的房子，你們要嫁給一對雙胞胎兄弟，你們的女兒將來也要做好朋友。可是，為什么你們倆再也不跟對方說話了呢？事情發(fā)生得太快了。一開始，你們絕對是吵架了。你們倆不停地跟對方說一些難聽的話。接著，你們都不吭聲了。現(xiàn)在，當你要從本班教室去另一間教室上課時，你寧肯繞遠也不愿意在走廊里遇見她。

　　或許，你們并沒有互相說只言片語的傷人話，但你和學(xué)校里的其他人都明顯地感覺到她不再理你了。而且，真正奇怪的是，你怎么也想不明白為什么她會這樣生氣。

　　和最親密的朋友鬧翻真是太可怕了。你可能會感到心煩意亂、震驚、不解和受到傷害。如果讓這種沖突延續(xù)下去，那你們之間的磁場會讓方圓5英里內(nèi)的每個人都扭動起來的。好朋友之間的摩擦就像感冒一樣普遍，而且會讓女孩們感到痛苦，特別是當她們不知如何處理時。你是否打算繼續(xù)不理你的朋友，就這樣等著此事像云彩一樣飄走？你是否應(yīng)該等著她來道歉？如果發(fā)生了你最害怕的情況，也就是她永遠不道歉的話，那你該怎么辦？好像這還不夠糟似的，如果你們吵架的事兒被傳播出去，引發(fā)整個學(xué)校都加入了進來，那你又該怎么辦？這場友誼之戰(zhàn)會毀了你全部的社交生活嗎？

　　有時候，這場戰(zhàn)爭的后果看起來就是這樣的，令人痛苦的沉默從幾個小時延長到幾天，你和你的朋友越來越不知道怎么做才能讓它停止了。

　　不過，你完全可以選擇做點什么，將你們的關(guān)系拖回到原來的軌道上去。

　　找出你們吵架的真正原因

　　如果你們的爭吵本身就是愚蠢的，那么它很可能會自行消失。例如，你朋友嚼口香糖的聲音讓你覺得緊張，或者，她不小心撕破了你地理書的封皮，讓你覺得不太舒服。這類事情沒什么大不了的。

　　而當你們中的一個對另一個所說的話或做的事感到煩惱、失望或受到傷害時，更嚴重的分歧就會發(fā)生了。有時，你搞砸的事情像水晶一樣透明可見，比如你說了朋友的壞話或者到處傳播朋友的秘密。這種情況下，如果想講和，那你就必須向她道歉并且做些讓她高興的事。

　　如果你怨恨她的理由是：當她的男朋友在她身邊時，她就不搭理你，或者她把你當成了家庭作業(yè)疑難解答熱線。那么，她就需要改變她自己的行為方式。但通常事情并不會這么簡單。更多的版本是：吵架不是一個人的錯，而是你們兩個人的錯，或者分不清是誰的錯。這就是為什么友誼破裂了之后很難修復(fù)的原因。要想重歸于好是非常需要技巧的。

　　要理解也許誰也沒做錯

　　如果你沒法確定誰對誰錯，那這樣的情況是最難處理的。13歲的蒂娜說，她的朋友本妮某天開始不理她了。蒂娜說：“當我問她發(fā)生了什么事情時，她說，‘沒什么呀，我沒有不理你啊。’”后來，蒂娜發(fā)現(xiàn)，因為另一個朋友在生蒂娜的氣，所以本妮才會行為古怪。蒂娜說：“本妮覺得，為了保住那個朋友，她不得不恨我。”蒂娜和本妮一直都沒有進行溝通，因此她們的友誼受到了明顯的傷害。這種傷害甚至延續(xù)到了蒂娜與那個女孩和好之后。蒂娜說：“本妮再也不是我最好的朋友了。”

　　在其他一些情況下，經(jīng)過了長時間的沉默，女孩們又開始互相講話了。14歲的艾瑞卡告訴我們說，她的朋友卡琳不知生的什么氣，在派對上一直不理她。艾瑞卡說：“但是，接下來的周一，她卻表現(xiàn)得好像什么也沒發(fā)生似的。”艾瑞卡不明白卡琳為什么會“毫無理由地生氣”，她說：“以前從未發(fā)生過這種事。”

　　即使你和朋友的意見不能達成一致，但把話說明白了還是很重要的。對你們雙方來說，回避彼此似乎更容易做到，但是忽視這些微不足道的失望是會對友誼產(chǎn)生傷害的。除非你和朋友都能理解彼此的感受，否則，你們會一直慪氣。同時，不滿的情緒會漸漸消耗和損壞你們之間的相互信任。要想不讓你們的友誼一落千丈，試試按下面的步驟去做吧：

　　1.直面恐懼

　　是什么讓朋友之間變得不再坦誠相待了？當然就是恐懼。很多人最害怕的是被拒絕。你擔(dān)心在你吐露心聲之后，你最好的朋友仍然會和你分手。或者，當你特別難過時，你害怕說出自己心里的想法。如果你說錯話怎么辦？如果你失聲痛哭而你的朋友卻還嘲笑你怎么辦？

　　很可能，你沒法做到完全的泰然自若，但是，你要讓自己練習(xí)去面對恐懼。如果你打破沉默，而你的朋友卻對你顯示出輕蔑的神色，那又怎樣？拒絕可能很傷人，但卻從來都不會致命。如果她甩了你，那這段友誼也許并不是最好的。所以，深呼吸，放輕松。偶爾的爭吵會幫助你和朋友看清楚究竟是什么東西一直在破壞你們的友誼。沖突會讓你們學(xué)會妥協(xié)，如果處理得當，還會增進你們的友誼呢。

　　2.邁出第一步

　　一旦你克服了焦慮，那么準備一場談話就顯得容易多了。別等著朋友來找你。就算按道理她應(yīng)該先邁第一步，那又有什么關(guān)系呢？如果你讓這場冷戰(zhàn)惡化下去，你們就會雙輸；如果你想辦法彌補，你們就會雙贏。所以，與其等著她來修補裂痕，不如自己開始行動。

　　說到行動的時間，那當然是越快越好了。這個星球上的每個人都有可能對你們說三道四，偏袒某一方然后讓事情變得更糟。越快行動就越能阻止她們這么做。同時，你等待的時間越長，你浪費的超級友誼時間也越多。如果你覺得太生氣了，沒辦法接近她，那么就花上一兩天來整理一下思路吧。

　　3.伸出橄欖枝

　　與其假裝什么都沒發(fā)生，不如先做些什么試試。可以用一些中性的話語來打破僵局。比如，你可以說：“嗨，我挺想你的。”或者“挺糟糕，是不是？”或者“我們是不是該叫個暫停了？”如果你覺得面對面跟她說不太舒服，那就帶著期待的微笑遞個紙條給她吧。

　　每個人能夠冷靜下來并從爭吵的負面情緒中脫離出來的時間點都是不同的。所以，你要記住，你和她也許會有不同的模式。如果她對你的善意只報以滿面的怒容，你也不要絕望。你可以說：“你還在生氣，等你冷靜下來咱們再談。”

　　然后，給她時間。盡管你非常迫切地想和朋友重修舊好，但是她也許還需要一段時間來降溫。你要尊重她。當她準備好和你談話時，你會得到更好的結(jié)果。

　　4.彼此傾聽

　　當你們都覺得自己有理時，彼此傾聽是很困難的。但如果不是聽她親口說出來，你又如何知道她是怎么想的呢？如果需要的話，你可以闡明基本的原則：“我會先聽你的觀點，然后，我再告訴你我的感受。”在對方說話的時候，你不要打斷她或是和她爭辯。

　　現(xiàn)在到了最困難的部分——傾聽。好好聽聽朋友在說些什么，想象一下在過去的時間里，這些對她來說意味著什么。認真聽，你會理解她的處境的。盡管你并沒有故意說她的閑話或是排擠她，你也能通過傾聽明白她為什么會那樣想。但愿，她也能像你一樣仔細聽聽你的想法。能做到相互聆聽意味著你們倆是彼此尊重的。

　　5.接受分歧

　　有時候，你無論如何也沒辦法同意朋友的觀點。她看問題的方法和你截然不同。不過，只要你們能聆聽對方的觀點，不輕視對方的觀點，那么就算你們意見永遠都不會統(tǒng)一也沒關(guān)系。你們要接受這個差異，然后，繼續(xù)向前走。你們每個人可以只對自己認可的那部分負責(zé)。說一句“抱歉”并不意味著你自認有錯。反之，這句話能讓她明白，你關(guān)注她的感受。哪怕你什么也沒做錯，你也可以因為朋友受到了傷害而感到抱歉。接著，十有八九，你們倆都會對竟然會與對方吵架這件事感到抱歉的。

　　6.換種方式做事

　　你們能換種行為方式來避免類似的爭吵嗎？下一次，你們可以在自己情緒不穩(wěn)定的時候警告對方，或者在借東西時先問一問對方。下一次，當你開始忙于足球賽季或者在棋類俱樂部交了一個新朋友時，要記得更加敏感些，不要讓你的好朋友感覺到你忽視了她。

　　7.彼此原諒

　　想擺脫吵架的陰影，你必須原諒。那不意味著忘卻曾經(jīng)發(fā)生的事情，而只是把它放到了過去。反復(fù)提起那次爭吵只會增強不愉快的回憶，最好是著眼于現(xiàn)在和將來。盡管事情還不能馬上回歸正常，但是隨著時間的推移，關(guān)于爭吵的回憶和不舒服的感覺終將慢慢淡化。

　　8.往前走

　　有時候，要花很長的時間才能度過冷戰(zhàn)期。可能你們當中的一個是世界級的記仇者，也可能大家的情緒太過激烈了以至于無法用語言表達。在這種情況下，就需要外部的幫助了。中立的朋友、輔導(dǎo)員、老師或者父母都可以毫無偏袒地提供這種幫助。為了使寶貴的友誼完好無損，不厭其煩地去處理你們之間的別扭是值得的。即使你們從幼兒園開始就是好朋友而現(xiàn)在卻鬧翻了，你也不必認為這就是友情的終點。你有能力啟動愈合這段友誼的程序。而且，學(xué)會了爭吵之后如何往前走，將會留給你一種自信，使你在和其他人的各種關(guān)系中都勇于說出內(nèi)心的想法。

下一篇:快樂的夏令營 下一篇 【方向鍵 ( → )下一篇】

上一篇:美國孩子讓人佩服的5大優(yōu)點 上一篇 【方向鍵 ( ← )上一篇】