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　　情景再現：

　　誠誠的爸爸孫先生常常因為孩子的搗蛋行為被叫到學校去受“教育”。這一天，誠誠又因為在教室里講冷笑話破壞自習課紀律而被點名批評。下午，孫先生就被誠誠的班主任李老師緊急召到了辦公室。孫先生在耐心聽完班主任李老師歷數的誠誠的種種“劣跡”之后，平靜地問他：“老師，您是教數學的，您能不能幫我計算一下，在我家誠誠的所有行為中，他的不良壞行為占有多大比重？”李老師稍為思考了一下說：“20%吧！”孫先生說：“哦，那也就是說他80%的行為還是可以接受的？”這位老師覺得自己被下套了，氣憤地說：“我從來沒見過你這樣的家長……”的確，這樣的家長不多見，但就是這樣的家長，永遠認為自己的孩子是最可愛、最優秀的！ 

　　當孩子偶爾在外面闖了禍，被人告狀或老師找上門時，做父母的都會感到無地自容，而常常闖禍的孩子就更讓父母頭疼了，天天想著用什么辦法才能穩住他，用什么方式才能不讓他惹事。

　　在我眼里，偶爾淘氣搗蛋的孩子其實很可愛。假如一個孩子一點兒也不調皮，一天下來，衣服一點兒沒臟，坐在那兒不太動，那倒是真有問題了。調皮，正是孩子童真與童趣的一種自然狀態，是他們的天性。由于孩子的好奇心強，喜歡探索，什么都想弄個明白，什么都想試一試，這一試往往會給家長帶來“麻煩”，會做出家長認為調皮搗蛋的事情來。但從孩子成長的角度來看，淘氣寶寶的思維能力、想象力和創造力等，正是在給家長帶來“麻煩”的探索過程中得到發展的。

　　事實上，孩子具有這樣一種本能：通過和他們生活的這個世界進行各種直接的接觸，來經歷和體驗各種各樣的事情。有時候，這些行為在父母眼里顯得非常古怪、反常，從而對孩子進行懲罰。但是，因為孩子的這種行為完全是出于一種本能，所以父母對他們的干涉就注定不會起到什么太大的作用。因此，當孩子偶爾的“過錯”給家庭帶來時間、經濟等方面的損失時，父母不妨將此看作培養孩子必交的學費。

　　不過，這里父母還要注意一個關鍵問題：如何看待孩子的這一系列“搗蛋”行為。

　　首先，父母要善于發現“闖禍寶寶”的閃光點。冰心曾說過：“瘋丫頭出巧的，淘小子出好的。”這句話道出了人們對淘氣的孩子的經驗性評價。只有在和淘氣的孩子的相處中，你才會發現，這些淘氣寶寶身上往往有許多閃光點，比如好奇、好問、求知欲旺盛等。大部分淘氣寶寶精力特別旺盛，在家里喜歡向家長提問，在學校里喜歡回答問題。

　　在每個孩子的身上，都既有長處也有短處。作為家長，最重要的是尋找孩子身上的長處而不是短處。家長不應該擔心孩子淘氣和“不聽話”，而應承受孩子給自己帶來的各種麻煩和危機，并在麻煩和危機之中看到積極面而不是危機。家長要積極地看待孩子，從孩子身上看到最優秀的東西，期待未來會變得更好。

　　其次，要寬容。孩子漸漸地長大了，突然有一天，你接到老師打來的電話，告訴你孩子的作業沒有做完，上課也不認真聽講，做小動作，和同學打架……你大聲訓斥孩子的時候，孩子“哇”的一聲大哭起來，有時居然還不肯認錯！

　　對孩子類似的行為，家長要學會寬容，接著分析原因。有的行為是孩子生理機能發育還不是很成熟；有的是孩子自制力差，很難管住自己；有的是孩子做錯事后怕受懲罰，所以不敢認錯。對此，家長要給予正確的引導，說明其錯誤的危害，讓孩子勇于承認錯誤，改正錯誤。如果你特別在意孩子無意之中的錯誤，往往會扼殺掉孩子的想象力和創造力。

　　兒子六七歲時，我也老當著他的面指正他的錯誤。當我說他這沒對那有錯的時候，孩子明顯表現出了不悅和反感：“你就知道說哪個哪個好，就只曉得說我的缺點，我也有優點啊……”是啊，當面批評孩子，傷害了孩子的自尊。孩子潛意識中往往會這樣反應：瞧，我媽媽總是批評我，讓我抬不起頭。所以說，不管孩子闖了什么樣的禍，父母的粗暴言行，往往只會暫時解決發生在孩子身上的問題，在表面上，孩子似乎接受了這種處理結果，而在心理上卻感受到了莫大的恥辱。

　　有一個值得注意的問題：孩子愛闖禍是情緒受到某種壓抑的結果，而這種壓抑大多來自家庭，這種壓抑導致他們很少與外界進行正常交流，即使在家里也一樣。這些壓抑會使孩子的騷動情緒日趨增長而變得不安分，他們尋找任何能夠得到刺激的事情，譬如打斗、砸東西等，以發泄他們壓抑過久的情緒。 

　　接下來，我們來說說如何對待愛闖禍的孩子，如何把他們過剩的精力派上用場。

　　第一，父母可以給孩子創設一個良好的生活氛圍。家庭成員之間應該和睦相處、互相關心、互相愛護，身處這樣的家庭氛圍，孩子能真正感受到家庭的溫暖，闖禍的“火藥味”才能逐漸消失。父母可以設計一些全家可以同時參加的活動，并把它堅持下去。具體做什么不重要，只要可以促進溝通和聯絡感情的就行，比如每天晚上分享一個故事，周末一起做一頓簡單的晚餐。總之，它應該是孩子喜歡的活動，讓你和孩子都能從中享受到快樂。在活動中，父母要多點兒耐心，并把這種相互間的交流視為樂趣。良好的家庭氛圍，可以讓孩子感受到平等和諧的氣息，讓孩子有了想法便可以毫無顧忌地說出來。

　　第二，多給孩子表現的機會。常常闖禍的孩子往往精力充沛，語言表達能力強，他們希望通過與別人的交往表達自己的愿望和想法，但本身采取的方法不妥當，才給人一種愛惹事的感覺。

　　王林家的小龍今年4歲了，是個遠近聞名的淘氣鬼，無論是在小區，還是在幼兒園，都經常惹出一些麻煩來，弄得王林今天被這家找去，明天又得向那家賠不是。為此，他也沒少打罵小龍。王林擔心小龍再鬧事，所以他都會盡量減少小龍參與集體活動的次數。這樣，小龍施展才能的機會更少了，讓人覺得似乎除了調皮搗蛋之外，他做什么事都不成功。

　　可沒過多久，小龍就變“好”很多了。原來，小龍所在的幼兒園來了一位新老師，這位老師發現小龍除了調皮，還有其他很多優點，比如聰明，有很強的管理能力和動手能力。所以，老師常常分派任務給小龍做，比如分玩具、發水果等。同時，在他完成任務時，老師都會立即給予鼓勵，并在全班同學面前大張旗鼓地表揚他，讓小龍覺得自己在班級中很有“面子”。而幫助班級做事，也分散了小龍搗亂的注意力。漸漸地，在大家眼里，小龍變了，變得積極了，小朋友們也開始喜歡他了。

　　可見，家長應該盡可能地滿足淘氣寶寶的表現欲望，讓他和其他孩子一樣有施展才能的機會。若父母不能滿足他們的這種欲望，他們就會通過搗蛋、打鬧等不良行為來“宣泄”，因此就顯得更加調皮了。

　　盡管淘氣的孩子有共同的行為特征，但也存在著明顯的不同，所以還要有針對性地采取恰當的教育方式。比如，對“活動量大，自制力差”的孩子，父母可以通過游戲，讓他擔任一定的角色，以角色的行為規范來約束他們；對于霸道的孩子，父母則可運用榜樣和說服誘導的方法，耐心教導他要禮讓。

　　第三，父母要學會放手。父母需要有自己的空間，自己的自由，卻恰恰容易壓制孩子在這方面的需求。父母有時要把自己的思想和情緒適當轉移到孩子以外的事情上，讓孩子擁有一個屬于自己的空間，同時也放過自己。

　　父母首先要有一個屬于自己的空間，一定要有一個可以把自己從對孩子過分關注和投入中解脫出來的另外一個世界。當然，這并不是說要讓你回避育兒的責任，而是說你不應該把自己和孩子的關系搞糟。你可以寫文章或者參加戶外活動等，只有當你找到了真正適合自己的工作、興趣或愛好時，你才能夠緩解因為撫育孩子引起的各種痛苦和矛盾。只有這樣，你才能夠重新微笑起來，并從中獲得可以正確看待自己孩子的力量。該放手時不能含糊，有時，放手就是幫孩子。其實很多時候，大人無意中包辦了不少本該由孩子自己干的事。

　　朋友曉麗在她兒子晃晃兩三歲的時候，曾經也因為擔心孩子闖禍惹事，而不放心孩子脫離自己的視線，可沒想到她這樣做卻壓抑了兒子自己解決問題的思想，使得晃晃一上幼兒園就不知道怎樣和其他孩子相處，遇到問題該怎樣合理解決。比如晃晃小時候老被鄰居孩子欺負，那以后曉麗就不讓他出去玩了，也沒教他在和伙伴們玩耍時遇到矛盾該怎樣解決的辦法。所以，一離開曉麗的視線，他就與小區里的小朋友發生矛盾，并且采取比較過激的反抗來應對矛盾。雖然開始他是受害者，可因為他的不當反抗而最終使他成為了重點批評的對象。

　　很多家長也犯過類似的錯誤。比如，一位朋友曾經向我述說，她兒子踢球把鄰居家的窗戶打破了，鄰居找上了門，當她看到兒子耷拉著小腦袋，愁眉苦臉的，也不好批評他什么，只好自己量好尺寸，到商店把玻璃買來，并馬上安裝好，后來也沒有再向兒子提及此事。但是，她的內心的確冒過這樣的念頭：兒子越來越大，他闖的禍，何時才不需要家長來“埋單”？當年11歲的里根打碎了別人家的玻璃，也是靠他艱苦地打工賺錢來賠給別人。這位美國總統在回憶這件事情時說，通過自己的勞動來承擔過失，使我懂得了什么叫責任。

　　父母需要幫助孩子的，就是盡量讓他自己去做；父母要做的，是要有足夠的耐心，允許孩子把事情做得一團糟。如果生怕孩子做不好，老闖禍，大人就全部替他考慮了，一點兒不落地盯著他，從長遠來看，是給孩子幫倒忙。當孩子闖禍以后，大人應單獨與孩子交談，這可以避免傷害孩子的自尊心，同時應該讓孩子明白：欺負弱小是不正確的，后果應該自己承擔。面對孩子闖禍，父母盡可能“化腐朽為神奇”，最好能讓寶貝從闖禍、失敗、挫折中，懂得道理，得到體驗。

　　本節要點回顧——你知道嗎？

　　1.父母應該如何看待孩子的“搗蛋”行為？

　　善于發現闖禍寶貝的閃光點，對闖禍孩子要寬容。

　　2.如何對待愛闖禍的孩子？

　　給孩子創造一個良好的生活氛圍，多給孩子表現的機會，并要學會放手。

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