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　　我的兒子4歲多，特別喜歡和小朋友一起玩，每天吃完晚飯就到花園去找小朋友。在游戲時小朋友之間會有一些碰撞、拉扯，也會跌倒摔跤，兒子的膝蓋和手肘傷痕累累，但他毫不在乎，我要看他的傷口也不讓我看，還說“會好的”，爬起來繼續嬉戲打鬧。但當他把別的孩子撞到或打倒時，其他的孩子(特別是女孩子，比他年齡大的女孩也會這樣)就會大哭，然后家長就會跑過來理論是非，當然覺得哭的一方是弱者，語氣嚴厲地指責兒子：“每次都是你！你不要和她玩了！”還教訓自己的孩子：“哭有什么用？他打你你就打他！”其實兒子并不是打人，也從沒想過要打人，大家只是在玩耍。所以這時他會非常傷心，覺得受了委屈，自己走開，我叫他他也不理我。我就只有跟著他走，坐在花園的凳子上把他抱住安慰他。不過他一會兒就沒事了，不再傷心。

　　我知道男孩子和女孩子在感情表達方面差別很大，男孩對于自己喜歡的人肢體動作要多些，而且有時候出手也會比較重，這就會引起有些家長的誤會，總以為兒子在欺負小朋友，要打人，實際上他是一心一意在和小朋友玩耍。我知道他并沒有做錯，在玩耍的時候也難免會有糾紛，我想放手讓孩子自己去解決，但別的家長總是要出面，總覺得自己的孩子吃了虧受了欺負。

　　孩子不可能不出去玩，我很擔心兒子以后在玩鬧時又把那個愛哭的女孩弄哭了怎么辦？兒子最喜歡那個愛哭的女孩，一看見她出來就馬上過去找她，而那個女孩的媽媽又特別緊張自己的孩子，聽不得孩子的哭聲，所以也不喜歡我兒子和她女兒玩。面對這種情況，我該怎樣處理呀？

　　你對兒子行為的理解非常到位，的確他屬于那種身強力壯、活潑好動卻又一不留神就引起別人誤會的兒童。我自己也因為有一個跟你兒子相似的兒子，經歷過目前你正在經歷的一切煩惱。我不知道你是否看過我的書《跟上孩子成長的腳步》，里邊對兒童的攻擊性行為進行了詳細的解說。為了這里的讀者方便起見，我摘抄一部分相關論述如下：

　　兒童發展心理學家發現，在兒童社會交往，也就是玩耍的過程當中，無論是哪個國家、哪種文化，進攻性行為都在所難免。攻擊性行為在社交游玩當中浮現，越是能打架的孩子，越具備社交能力，也越精明強干。事實上，能夠顯示一些進攻性或許是兒童社交發展的必經之路。

　　兒童交往當中，大約10%的游戲行為是roughandtumble play，兩個或者多個孩子糾結在一起，身體沖撞，扭打摔跤。在這種游玩當中，孩子們體驗自己的力量，發現自身的強度和限度，增強自信心，并且發展友誼，排出并調整“啄序”。

　　一個人，身體感覺越猛烈，情感的反應越強烈，情緒的發展也越健康。人類大腦的發育，首先發育的是感官，是各種生理感覺，尤其是觸覺的發展。身體接觸幫助兒童接觸自己的情緒，體驗、感受自己的情感。

　　一個什么東西都不摸、什么人都不碰的孩子，會變得沒有感情，冷漠畏縮，無法和他人交流。

　　這就是為什么，我們做家長的，不僅需要經常擁抱孩子，也應該多跟孩子進行扭打游戲，有助于孩子發現自己、找到疆界、建立自信。孩子們也喜歡互相擁抱，并且熱衷于身體沖撞。

　　扭打碰撞對于男孩子來說至關重要，因為男性大腦的發育、荷爾蒙的分泌，需要身體方面的沖撞接觸。可以這樣說，離開了扭打，男孩子的大腦就不會正常發育。另外，男性對感情的表達和抒發，與女性大相徑庭，他們互相之間根本不會通過溫柔的撫摸和甜蜜的話語來表示友好，一個美國媽媽這樣說：“男孩子是用扭打、推搡、碰撞來表達溫情的?！?/p>

　　Roughandtumble play具有普遍性，從幼年期到青春期，在世界各地——無論是印度、墨西哥、沖繩島、非洲的卡拉哈里沙漠，還是菲律賓、英國、美國——的孩子們身上都會體現。

　　我想，對于兒童行為的理解，你是沒有問題的。你目前的煩惱在于如何應對其他家長的誤會、指責和“算賬”。你想讓孩子自己解決問題，但是并非所有家長都這么開明；況且，自己解決問題對于強勢兒童來說比較容易，對于那些弱勢——不一定是天生的弱勢，很多時候是家長保護過度而人為制造出來的弱勢——兒童以及他們的家長來說，就不那么容易接受這種態度了。當你面對一個不允許孩子自己解決問題，并且態度比較強硬的家長時，最好別再堅持“自己解決”這個原則，找一些迂回的辦法，保護好自己的孩子。

　　我建議你做這樣幾件事：

　　細心找幾個不怕“打”的孩子及其家長，讓你的兒子多跟他們交往，周末組織一些外出活動，大家多在一起玩兒。讓你的兒子多跟強勢兒童在一起互動，增進他們的友誼，從而淡化他跟其他弱勢兒童的情感糾結。在缺少批評的環境中，讓他接納自己的天性，認識到自己的行為是正常的。

　　當弱勢兒童的強勢家長氣勢洶洶找來時，保護好你自己的孩子。如果他們大聲呵斥，你對他們道聲歉，并且解釋一下：“我兒子不是故意的，他還小，不知道輕重，很抱歉……”然后帶孩子離開。你安慰孩子的舉動很正點，孩子受了委屈，的確需要媽媽的同情和安撫。同時，媽媽堅信自己的孩子沒有錯，對孩子來說也是一筆巨大的心理財富。

　　你說兒子很喜歡那個愛哭的女孩，如果的確無法暗暗地將他們分離，那么你這個媽媽就要委屈一下，跟對方媽媽搞好關系。你不妨帶著兒子去給那個小姑娘買點兒小禮物，送給對方，搞一些“笑臉外交”，并且在他們碰撞的時候，提醒兒子“輕輕的，別使那么大勁兒，她不喜歡你這么用力”。并且對小姑娘解釋：“他不是故意的，他是太喜歡你了?！苯璐藥椭死斫饽愕膬鹤印Ｐ」媚锟薜臅r候，你也抱抱她，安慰一下，多賠些禮，禮多人不怪嘛！記住，你道歉并不等于在批評孩子，你可以只道歉，不批評；對方雖然此時占據了道德高地，但是長遠來看，這樣教育孩子的后果是弊大于利的。

　　我再次強調一下：在這種環境中，保護好你自己的孩子是第一重要的。你的確會承受很多壓力和委屈，但是你的內心力量終究比孩子的大，你的肩膀比孩子的強壯，你需要為他撐起一片晴朗的天空，讓他感到自己是一個正常的兒童。用不了多久，你現在的付出就會得到回報——你會為這個世界撫育出一個開朗活潑獨立自信具備強大人格魅力的人。

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