孩子的分離焦慮是很正常的，需要別的“愛”去取代。如果他們因此而哭，也千萬不能責(zé)罵或甚至取笑；責(zé)罵或取笑，往往會傷害他的自尊心，或甚至打擊他的信心。

　　任何一個baby都曾經(jīng)歷“分離焦慮”的過程。 　　

　　和媽媽溫暖的懷抱、熟悉的體味和輕柔的話語分開，任誰也難以忍受，更何況是對這世界完全陌生的小娃娃呢？ 　　

　　皮皮一歲十個月前，皮爸、皮媽若外出，皮皮已顯現(xiàn)緊扒不放的情形，他多么希望整天繞在爸媽身旁玩耍。 　　

　　“爸爸，byebye！媽媽，byebye！”當(dāng)我或皮爺抱著皮皮靠在二樓窗臺，向樓下的皮爸、皮媽搖手，一開始皮皮把這個舉動當(dāng)做游戲，所以開心地晃著小手，等到皮爸、皮媽轉(zhuǎn)身離去時，皮皮就哇哇大哭了。 　　

　　這時，為了安撫他的情緒，皮嬤、皮爺就會使出渾身解數(shù)，一下子抱著他看魚缸的魚兒游來游去，一下子抱他打開房門或拉開衣櫥，然后逗趣地說：“哇！沒有，沒有看到！”但一歲十個月后，以上這種轉(zhuǎn)移注意力的方式就不管用了。

　　兩段EQ帶動過程

　　由于皮媽在小學(xué)任教，擔(dān)任高年級導(dǎo)師，往往清晨就得出門，待皮皮睡醒，見不到媽媽蹤影時，他常三步并兩步，蹬蹬地跑向門口，然后對著木板門，伸開雙臂說：“媽媽，抱抱！”這時，用哄騙、用嚇阻都不宜。 　　

　　好吧！這是學(xué)習(xí)“面對”的好時機(jī)，讓阿嬤陪你處理分離焦慮的情緒吧！ 　　

　　我通常是采取兩段EQ帶動過程： 　　

　　一、接受寶寶的情緒。哭啦、鬧啦、害怕啦，這些都是正常的情緒反應(yīng)，所以，不阻止他掉淚，也不制止他出聲。 　　   

　　二、重建寶寶的安全感。有時抱著他，以同理心的言詞響應(yīng)他的需求。如：“好想找媽媽哦！”或“皮皮愛媽媽哦！”接著告訴他：“還有阿公、阿嬤陪你玩！”讓他感受到身旁仍有可信靠的大人圍繞著。 　　

　　像這樣處理了約三五分鐘，皮皮就可以安心地喝牛奶或跑到錄音機(jī)旁聽兒歌了。

　　皮媽生了皮弟，除了需要做產(chǎn)后調(diào)養(yǎng)，多多休息，還需要半夜哺乳皮弟，所以讓皮皮輪流和我或和皮爺睡覺。有一段時間，睡前常聽到皮皮站在爸媽房門口，面對著緊閉的門板，小心翼翼地問：“媽媽，可以進(jìn)來嗎？可以嗎？” 　　

　　后來當(dāng)我們把他抱開，他立刻放聲大哭。為了讓皮弟有恬靜的睡眠，變成有時皮媽和他在另一房間的床上聊天講故事，有時就更早帶入另外的臥室談天說地，讓他忘了找媽媽。

　　可是，妙得很，隔天一早，皮皮睜開眼睛立刻又跑到爸媽房門，對著門板問：“媽媽，可以進(jìn)來嗎？可以嗎？”有時連半夜睡夢中，我也聽過他喃喃囈語：“媽媽，可以嗎？” 　　

　　在坐月子到尾聲時，皮媽已調(diào)養(yǎng)得差不多，爸媽的房門又可以為皮皮隨時打開了，這種害怕分離、渴望親密的呼喚就減少了。

　　有媽媽味道的棉被和錄音機(jī)

　　“我要媽媽的棉被！”皮皮不論晚上睡覺或午睡，他最珍貴和親近的棉被是一條彩色被單。 　　

　　所謂“媽媽的棉被”，應(yīng)該是指“有媽媽味道的棉被”，對我而言，并沒有聞出什么名堂，可是對一個稚齡的寶寶，那可是“人生美味”，因為其中糅雜了媽媽的各種氣味，對寶寶有安定情緒、建立聯(lián)系的妙用。 　　

　　因此，每當(dāng)媽媽不在家的時候，“媽媽的棉被”就成了皮皮最好的朋友，皮皮往往抓緊著它睡得滿身大汗，這時，只能輕輕松開他的手心，才能把棉被慢慢移開。 　　

　　盡管皮皮不知道“媽媽的棉被”不在手中，然而，還不能挪到嗅覺的范圍之外，因為那充滿安全、親近、熟悉的氣味，仍不知不覺傳遞著一份安全感，讓一個寶寶適時享受了甜美的午睡時光。

　　皮皮約兩歲半，經(jīng)歷暑假期間和媽媽親密粘膩的日夜相處后，他很不能適應(yīng)開學(xué)后，媽媽一早就去學(xué)校，直到下課才回來。 　　

　　對他而言，早上睡醒找不到媽媽是生命里的一個沖突，任憑大人如何解釋和勸告，都不能補(bǔ)足他因“找不到”所產(chǎn)生的害怕。后來有一天，皮媽把小型錄音機(jī)擺在她和皮皮之間，一邊對話一邊錄音。“皮皮早上起床看不到媽媽，媽媽去哪里呢？”“學(xué)校。”“上次媽媽帶你去學(xué)校，你有沒有看到許多大哥哥、大姐姐？對，媽媽就是他們的老師，以后你長更大一點，要不要去學(xué)校上課？” 　　

　　就在這樣共同經(jīng)驗的回想和“媽媽究竟去哪里？做什么？”的清楚表明后，每當(dāng)皮皮問起媽媽的去向，錄音機(jī)就成了貼心的保姆，只要媽媽耐心分享的聲音放出來，皮皮通常聽完一遍，就笑嘻嘻地去找玩具玩了。

　　他的感覺沒有發(fā)泄完畢  

　　皮弟從小和皮媽的黏結(jié)很深，他常像小猴子一樣緊抓著媽媽的背膀，也像小袋鼠一樣緊貼著媽媽的胸部。

　　由于黏得緊，皮弟的“分離焦慮”比皮皮拉的時間還長，皮皮從小就適應(yīng)身邊有皮爸、皮媽、皮爺、皮嬤、皮舅們，如果一時找不到媽媽，至少還有其他大人。

　　然而皮弟就不一樣了。

　　皮弟就是習(xí)慣只找皮媽，認(rèn)定媽媽是他唯一的“最愛”。所以，從小他的眼神就是緊追著媽媽不放，也像跟屁蟲一般，媽媽走到哪里，他就跟到哪里。

　　因為如此黏人，皮媽有時必須趕時間出門，只好在其他大人的遮掩下，才能順利脫身。

　　然而卡通總有時間到的時刻，玩具總有玩膩的時刻，這時，往往聽到皮弟焦慮地詢問：“媽媽呢？”

　　當(dāng)他一發(fā)現(xiàn)媽媽不在身邊，屋子里又四處找不到媽媽的身影，于是就放聲大哭。

　　皮弟的放聲大哭不像哥哥一般，皮皮在三分鐘內(nèi)發(fā)現(xiàn)“事實就是如此”，往往在大人轉(zhuǎn)移注意的引導(dǎo)下，就掛著眼淚跑去玩耍了。而皮弟的哭就不一樣了，簡直可以用“驚天動地”來形容。

　　皮弟的哭聲里有著緊張、有著焦慮，還有著深沉的憤怒。

　　有一回皮弟轉(zhuǎn)身見不到媽媽，他很生氣地跑來對著皮爺和我說：“我不要媽媽了。”

　　過去，我們可能會限制他不準(zhǔn)講批評媽媽的話，后來發(fā)現(xiàn)越是阻止，他越是憤怒，因為他的感覺還沒有發(fā)泄完畢，這時怎么引導(dǎo)都無效。

　　所以，當(dāng)皮弟生氣地說“我不要媽媽”時，皮爺和我對望一眼，我們很有默契地回問他：“為什么不要媽媽呢？”

　　“我不要媽媽去上課。”皮弟發(fā)出了小朋友最自然的心聲，但是接著他有了“暴力”字眼。他說：“我要打媽媽。”

　　聽到“打”字，我不免心生驚嚇，但是這就是大人要適度引導(dǎo)小朋友的重要時刻。他們可能不知道“打”這種字眼的負(fù)面感覺，但想要消弭這種字詞的威力，至少不是“以暴制暴”，又把他們罵回去。所以只有耐心聆聽和正面引導(dǎo)。

　　“我們不打媽媽，我們要愛媽媽。那你跟阿公、阿嬤玩，好不好？”我們又追問。

　　“不要。”皮弟回答得斬釘截鐵。盡管他“拒絕”了我們，但是我們明了這是他正在發(fā)泄情緒，并不是真的“不要”我們。所以，接著又問他：“那你現(xiàn)在最想做什么？”

　　“我去跟哥哥玩變形金剛大戰(zhàn)！”說完，他轉(zhuǎn)身跑到客廳找哥哥，手上還捏著他最愛的“柯博文”(他的好人變形金剛)。

　　情緒發(fā)泄完了，引導(dǎo)的過程也完成了，只見他又開開心心跑去跟哥哥玩了。

　　用別的“愛”去取代

　　孩子的分離焦慮是很正常的，需要用別的“愛”去取代。如果他們因此而哭，也千萬不能責(zé)罵或甚至取笑，例如：“你都長這么大了，還為這種事在哭，會笑死人了！”這一類的話；這一類的話，往往會傷害他的自尊心，或甚至打擊他的信心。

　　【吳娟瑜老師的溫馨叮嚀】

　　孩子為什么有“分離焦慮”？

　　出生后的寶寶幾乎和媽媽朝夕相處，“媽媽”等于是寶寶的“全世界”，睜開眼睛就看得到媽媽慈愛的微笑；尿布濕了，就看得到媽媽耐心的協(xié)助；肚子餓了，就看得到媽媽來喂他……

　　長久之后，孩子和媽媽形成了情感的依附關(guān)系；媽媽是帶給他快樂的源泉，媽媽是帶給他安全感的保障；但是，從一歲多開始，媽媽需要逐漸培養(yǎng)孩子“短暫分開也很安全”的經(jīng)驗。

　　例如，在同一屋內(nèi)，但在不同房間，由別的大人來陪伴孩子，從兩三分鐘、到約五分鐘、到約十分鐘，漸漸地，孩子習(xí)慣不在媽媽身邊也很安全的感覺時，他才有能力處理媽媽不在同一個屋子里的“分離焦慮”。

　　家中如果大人多，孩子也習(xí)慣和不同的大人有互動，那么，和媽媽依附的情形會減弱，自然就比較少有“分離焦慮”現(xiàn)象。

　　適應(yīng)“分離焦慮”的孩子，長大成人后比較能適應(yīng)離家去念書，或愛人移情別戀的情形。