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　　由于女人先天腦部結構的特殊性使然，以及受到前文提到的約定俗成的社會規范的制約，我們成為了一個思想和情緒都很矛盾的復雜體。面對愛，我們既期待又怕受傷害，所以進退維谷、左右糾纏；面對享樂，我們既覺得理所應當，又受制于自我譴責，于是即便身在其中，也難以快意享受。我們的問題或毛病是，不給我們的時候，我們吵著要，可真給了我們，我們又這樣那樣地不肯好好地接著。所以，在“愛自己”這條漫長的學習路上，我們要學習的第二門功課，就是甩掉我們給自己套上的枷鎖，獲得自由。

　　如果你稍微細心一點讀了我剛才說的話，你會發現對于枷鎖，我有個關鍵詞，那就是枷鎖是女人自己給自己套上的，而不是旁人或男人給我們套上的。對于這一點我真的做了許多實驗，實驗的對象也包含了我自己。我的閨蜜們都知道，周末或假日只要我先生在家，不管她們有什么活動我都不會參加，我自己對這條規則十分滿意，也以自己是懂得照顧先生感受的賢妻而沾沾自喜，雖然有些時候我真的很向往和女朋友們在一起的輕松聚會，但也總是合理化地打消了這個念頭。

　　當我開始進行這項實驗之后，有一次正好有個要好的女朋友過生日。要是換作以往，她們會顧及我的規則而改成平常上班日的晚上再聚，但這次我卻想試著打破自己給自己立下的規定，看看會發生什么樣的結果。當我告訴只有在周末才回到北京的先生，那個周日下午我必須去參加好朋友的生日聚會時，他不僅毫無不快，還說正好可以利用這段時間整理院子的雜草種種菜。起先，從來沒有這么留下一周才回來一次的先生獨自出門享樂的我，還有點不安和心神不寧，可后來回家后看見他正在廚房里忙著用下午在院子里摘的野菜炒雞蛋卷餅，并樂呵呵地向我炫耀他的高超手藝，我才安下心來吃了頓舒心的晚餐，并暗自為脖子上套的枷鎖松了松螺絲。

　　這次的經驗讓我明白，很多時候我們把自己困在了一個自以為是的儀式里，我們用自己的想法去揣度他人的情緒，有時甚至蠻橫地強加于人。可問題是，當我們強加了自己所想象的情緒到別人的頭上時，我們又會被這莫須有的情緒給激怒并頑強抵抗。用比較直白的話來說，就是我們和自己的影子在打仗，并無端卷入一個還沒弄清楚怎么回事就被推上戰場的替罪羔羊。(通常這可憐的替罪羔羊是我們的先生或男友。)

　　所以現在的我，當然還是很溫柔賢淑地以和先生共享的時間為主要的活動安排，但如果真有什么閨蜜間的活動必須參加，我也漸漸地學會放松下來去享受它。而且我發現當我度過了和女朋友間的親密快樂時光之后，回到家反而更能踏踏實實地和先生相處，因為我知道我沒有虧待自己，而他也從來沒有打算這么做。

　　我們要懂得自己的最佳產值，讓它發揮最大的效益

　　當然，愛自己并不僅僅只是舍得給自己花錢買東西來滿足需求這么表象的意義，也不是任性地以自己為中心，不理會旁人的感受。它代表了一種“寬松愜意”的狀態，一種你不覺得疲倦委屈，不覺得被苦苦相逼，不覺得心靈匱乏的狀態。這個說法聽起來好像十分縹緲玄乎，其實簡單地落實在女人的“價值評估”和“時間管理”上，也就是分清楚該做什么事或不該做什么事，以及什么時間該做、什么時間不該做罷了。

　　價值評估和時間管理的決定標準是，只要無關“本質”，可以花錢請人代勞的事，在經濟條件許可的情況下，你完全可以沒有任何負罪感地放手不做。你可以請小時工打掃屋子；送洗衣物；甚至上館子吃飯，把這些時間省下來留給自己和你關心的人，看本喜歡的書，飆幾場好電影，約好姐妹們逛街喝茶，哪怕只是坐在窗前發呆都好。

　　可是面對關乎生活品質或旁人無法代勞的事，你就得認認真真、親力親為地去做好它。例如給孩子讀床邊故事書；摟著小寶貝專心聽他說學校里發生的事；和老公窩在沙發上聊天聽他吹牛；和父母吃頓溫馨悠閑的晚飯并且再聽一遍他老人家已說過八百遍的童年趣事等，這些只因為“是你”而別具意義的事，就無論如何得挪出時間，挪出心思，更重要的是挪出心靈來做好它。

　　所以，我的意思是別做個太要強和苛責自己的女人，魚與熊掌畢竟不可兼得，我們不能要求自己在每一個層面上都做到完美，不能在辦公室里羨慕別人花心思和時間所做的完美報告，在幼兒園里又羨慕別人和孩子一起動手完成的精美勞作，我們必須在這兩頭之間做出選擇，決定在人生的哪一個階段把哪一邊的砝碼多放一點，而且還必須清楚地告訴自己，不管答案如何，沒有對與不對，只有好和更好。此外，既然做了選擇，就一肩扛下，勇敢地承擔它。

　　我是不是因此而快樂？我所愛的人是不是也因此而快樂？

　　有一位已經擁有近20年職業生涯，在15萬人員工規模的大公司里爬升至部門總經理職位的職業女性來找我，今年43歲的她，3年前千辛萬苦地生下了一個寶貝女兒，如今這個被媽媽捧在手里、得到媽媽所有關注的可愛小女孩已經上幼兒園了，自此她和同樣有工作成就的先生心滿意足。

　　今年初，她接到了總部的通知，要求她回美國總公司開會。在那場會面中，她被告知因為自己的杰出表現和優秀的協調能力，總公司打算提升她到更高的職位，而這個職位意味著她將付出更多的精力、心力和不在女兒身邊的時間。總公司給了她4周時間考慮，她在最后期限的前一周找到了我。

　　我沒有資格給她接或不接的答案，我只是問了她幾個問題：

　　1.如果放棄了這次升遷機會，10年后，也就是53歲的你，會坐在哪一個位置上？

　　2.你對自己事業的期望是什么？

　　3.當你看見曾經的部屬，如今卻站在比你更耀眼的位置，你會難過嗎？

　　4.當你53歲的時候，你的女兒13歲，正好進入渴望自由獨立的青春期。那時候的你，能讓你的女兒快樂嗎？

　　5.哪一個你，才是真正快樂的你？

　　這幾個問題，答案絕對因人而異，所以誰也不能代替誰給出答案，誰也不能代替誰承擔這個決定所帶來的結果。我不想告訴你們那位優秀的專業女性最后做了什么決定，但我確信聰明的她明白了我的意思，她知道哪個選擇才能讓自己真正快樂，也知道唯有真正快樂的自己，才能讓身邊的人得到自由，尤其是讓那些愛你和你愛的人得到自由。

　　現在，讓我們再回頭說說肋骨的故事吧！

　　其實，我倒蠻喜歡這個神話故事的。我喜歡它血脈相連的溫柔感覺，也喜歡它前世今生的浪漫寓意。多好啊，如果我是他堅實胸膛里的一根肋骨，那么就可以牢牢地守護著他的心臟，緊緊地依偎著他的心房，和他一起呼吸，一起跳動，一起感受生命中美好的事物和生活中的喜怒哀樂。所以，作為心愛男人的一根肋骨沒有什么不好，只要我們不把自己只當成一根骨頭、一個附件，而是完整的一個人就行了。

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