●認生——不是討厭，而是害怕

　　孩子的聲音

　　媽媽，為什么總是帶我去見不認識的人？我好害怕。那些人為什么一直看著我笑。他們一笑，我更害怕了。啊啊，他們在碰我的手。媽媽救我！他們好像要害我。啊！把我給那個人抱？不要！讓那個人抱的話，我有可能會死的。

　　媽媽和爸爸的聲音

　　這孩子的性格為什么這么不隨和。根本不能帶他出門。別人只是因為可愛看了他一眼，他就開始發脾氣，這讓我很難堪很丟臉，這樣能帶孩子出門嗎？真的很擔心。哎喲，我不帶孩子出門就好了。

　　人活一世，我們總是要和這樣或那樣的人建立關系。這些關系就是若干個同心圓。同心圓的正中心是對我們最重要的人，離中心越遠，表示這些人對自己越不重要或者比較陌生。

　　認生，是我們學習人際關系最初的發展階段。因為認生是區分熟人與生人、安全的人和目前尚未確定是否安全的人的能力。

　　孩子之所以會認生，是出于對自己的保護，在對熟悉、安全的人和陌生、不安全的人加以區分之后，他們會對后者產生戒備。孩子認生是從出生后六個月開始的，起初見到陌生人，他們會嚴重到產生恐懼的程度，之后程度會越來越輕，兩歲之后便會逐漸消失。

　　父母都知道，認生是孩子成長的必經階段。所以當孩子六個月后開始認生時，他們都能理解，認為“這很正常”。但是，當孩子認生的程度越來越嚴重，或者周圍孩子認生的癥狀已經全部消失，而自己孩子卻沒有好轉的跡象時，這些父母便會陷入嚴重的痛苦中。一旦把這些孩子帶到一個陌生的地方，讓他們見到自己不熟悉的事物(人或者房子)，他們便會哭號不止，這讓父母感到有些難堪，而且這也會給他人造成傷害。這種事情如果反復發生，父母便會很膩煩讓孩子見到陌生人，最后甚至不帶孩子出門。

　　我在診療室中遇到過一位媽媽，她表示，為了避開陌生人，她都是選擇在清晨和晚上帶孩子去游樂場玩耍。如果孩子對婆家的家庭成員認生嚴重，那么這些孩子的媽媽的處境就更加尷尬了。

　　當孩子認生嚴重時，父母通常都使用兩種方法。其一，如果父母在那種情況下也感覺不舒服，索性就切斷孩子與陌生人見面的機會。但是，這么做會讓孩子失去發展人際關系能力的機會。人總是要建立各種人際關系，然后在這些關系中生存。認生是人與外部世界接觸之后必然衍生出的問題。其二，讓孩子接觸更多的陌生人，然后讓他們獨自去克服。但是，

　　這也不是一個好的方法。對認生嚴重的孩子進行刺激會使孩子變得更加神經質。這樣做不但不能夠讓孩子克服認生，反倒會讓孩子變成對任何事情都敏感甚至過敏的人。

　　如果想處理好孩子的認生，父母首先要理解認生孩子的內心。孩子內心真實的想法并不是討厭，而是“會不會有危險，好害怕”。孩子從內心深處對陌生人抱有最原始的恐懼，他們認為陌生人會傷害自己。當在黑暗的辦公室遇到一個陌生人，或者夜晚獨自乘電梯時，上來一個從沒見過的陌生人時，即使是成年人也會陷入恐懼，產生戒心，思考“這個人萬一要害我該怎么辦”。而孩子在遇到陌生人的時候，也是這種心理狀態。那么，孩子希望父母為他們做些什么呢？孩子希望父母可以幫助他們減少內心的恐懼與戒備，即使這需要很長時間。他們還希望父母幫他們確定，他們并不需要害怕面前站著的這位陌生人。

　　“沒關系的，奶奶特別疼你的……”“天哪，這不是你喜歡吃的巧克力嗎。去抱抱人家。”像這樣，父母總是迫切地使出渾身解數來增加孩子對陌生人的好感。但是，當這些方式在孩子身上不起作用后，父母就會變得有些慌張，然后對孩子大加斥責，甚至演變成一場演說：“你這是怎么了？他們是你的爺爺和奶奶！爺爺奶奶多疼你愛你啊，你卻這樣對待他們！”孩子卻不會從爺爺奶奶是愛自己還是不愛自己的角度思考，他們只會把爺爺奶奶當成是陌生人，本能地認為他們是危險的。然而，在孩子看來本應該在危險的時候保護自己的爸爸媽媽，現實中不但不能理解自己，反倒對自己大呼小叫，斥責自己。這有可能加重孩子的恐懼，并且不能讓孩子成功完成這一階段的成長。如果孩子在接下來也遇到了類似的情況，他們便會陷入更大的恐懼中。

　　讓孩子對陌生人放下戒備和恐懼是需要時間的。在這段時間內，父母應該盡可能地按捺住內心不舒適的感情，耐心等待。只有這樣，孩子才能將這段時間積累的經驗向好的方向引導，然后轉化為自己的東西。如果孩子哭鬧得很嚴重，最好的方法就是，父母靜靜地抱著孩子。這期間，不要讓周圍人看孩子也不要和周圍人搭話，因為這些都是對孩子的刺激。此刻，對這些因為陌生人而受到嚴重壓力的孩子而言，他們正在處理施加于自己身上的刺激，雖然這個過程有些艱難。如果在這時候給他們施加新的刺激，就會讓他們毫無喘息的機會。比如，孩子正在哭鬧，而一旁的姑姑卻說“去超市給你買糖果吃好不好”，這時候孩子就會想：“我都害怕死了，還去什么超市呀？現在這個人要把我帶走嗎？啊，更害怕了。”這樣一來，孩子當然會哭得越來越兇。當孩子認生嚴重的時候，父母應該讓孩子和周圍的一切保持一定的距離，每個人都去做自己應該做的事情即可。在這段時間內，媽媽應該一邊拍著孩子的背，一邊在孩子耳邊小聲呢喃“沒關系”，直到孩子的哭聲逐漸停止。

　　在媽媽持續的哄勸下，孩子會一直哭到筋疲力盡，當他哭累以后再重新環顧四周，發現這段時間沒有人威脅他，也沒有任何事情發生時，他將變得鎮定起來。讓認生的孩子感到安全是很重要的。如果一個認生的孩子見到你便哭鬧，請注意，不要給孩子的行為賦予“他是不是討厭我”這樣主觀的意義。如果過了一段時間孩子還是不能稍微鎮定下來，這時候父母就有必要讓孩子接受專門醫生的治療了。

　　事實上，毫不認生也是一種問題。不管怎樣看，毫不認生表示一個孩子分辨不出熟悉的人與陌生的人。熟人與陌生人還是要進行某種程度的區別的。只有這樣，才能形成良好的關系，而非泛泛之交。過于自來熟的人很容易形成泛泛之交。并且，對于過于自來熟的人而言，即使不是這個人，他們也可以和其他人建立相同的關系。有一個初中三年級的女生，她交友廣泛，無論在誰看來，這個孩子的人際關系都非常良好。但奇怪的是，這個女孩子卻沒有一個摯友，所以她對此很是不解。

　　于是我問這個孩子：“當朋友跟你說‘我好像長得不好看’時，你會怎么回答呢？”她回答說：“嗯，難道不該說‘哪有，你很漂亮’嗎？”孩子沒有摯友的原因就藏在她的回答中。每個人都希望自己在別人眼中是特別的。我不知道這個孩子的回答在處理人際關系中是不是最妥帖的，但這種回答并不能讓朋友感覺到“你對于我是特別的”。雖然這樣回答不會和朋友發生矛盾，也不會傷害朋友的感情，但是如果每次都用這種方式和朋友交流，漸漸地，朋友也不會對她另眼相待。因為每個人都希望建立特別的關系，所以他們也希望聽到特別的忠告。而放之任何人身上皆準的套話，會讓朋友認為“這個人即使沒有我也無所謂”。這樣一來就很難與任何人成為推心置腹的朋友。

　　父母們有一種傾向，如果孩子不認生，就認為“孩子非常積極、外向、社交能力優秀”。如果孩子認生嚴重，就認為“孩子性格古怪，不隨和”。認生并不是衡量孩子性格的尺度。只要沒有發展成疾病，我認為認生本身并沒有什么不好。也就是說，人與人交往的時候，認生和挑剔并不一定是件壞事。因為通過認生的過程，孩子在人際交往中，就能夠進行健康而有深度的劃分。通過認生，他們可以劃分出對自己更重要的人，需要自己拿出時間來關心的人。當他們遇到陌生人時，他們不會拿與對待熟人一樣的態度來對待。不僅不會，而且不可以。孩子必須有屬于自己的等級劃分，而認生就是這一切的開始。