當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)他可以向父母施加壓力，以滿足自己的不合理、不公平的要求時(shí)，這會讓他們習(xí)慣性地產(chǎn)生負(fù)罪感和變得脾氣暴躁。他們感覺到這是不對的，應(yīng)該對父母表現(xiàn)出更多的尊重，他們需要界限(正如我們都需要界限)。矛盾的結(jié)果是，他們進(jìn)一步施壓，潛意識中希望最終發(fā)現(xiàn)父母的一些底線。而當(dāng)孩子被鎖定在對父母要求過高的親子關(guān)系中時(shí)，他們可能會失去全面充分發(fā)展自己獨(dú)立性的機(jī)會，比如主動(dòng)、勤奮、創(chuàng)造力和責(zé)任感。

　　隨著他們漸漸長大，這些孩子與人愉快相處和與其他孩子共同游戲的能力也許會不再發(fā)展。當(dāng)他們在學(xué)校里與其他孩子在一起時(shí)，漸漸感覺到自己不受歡迎。他們有可能變得聰明起來，認(rèn)識到自己的自私，并作出調(diào)整，至少和自己的同齡人在一起時(shí)有所收斂，也有可能繼續(xù)和同齡人對抗。

　　這對父母來說也很難過，當(dāng)他們面對孩子的無理要求無力抗拒時(shí)，他們在說“不”和妥協(xié)之間猶豫不決。哪個(gè)選擇都不能讓他們安心。他們說“不”之后，會因?yàn)橛X得自己那么小氣而心生自責(zé)；如果他們妥協(xié)了，又容易因?yàn)樽约喝狈?jiān)定信念、那么容易被打敗而感到后悔和心生怨恨。

　　這種優(yōu)柔寡斷不僅損害了父母認(rèn)識界限的能力，也至少在某種程度上動(dòng)搖和破壞了整個(gè)親子關(guān)系，剝奪了其中的快樂、互相尊重、彼此信任和家庭中應(yīng)有的舒適自在。

　　這個(gè)話題的真正目的，并不是要告訴父母應(yīng)該給孩子買多少東西，因?yàn)槊恳粋€(gè)家庭的情況不一樣，我是想幫助那些感覺到自己溺愛孩子的父母認(rèn)識到，這對任何人來說都是不健康的愛的方式，也不會給任何人帶來快樂。

　　父母如果足夠幸運(yùn)，不存在內(nèi)疚自責(zé)或唯命是從的教養(yǎng)方式問題，就不需要假裝嚴(yán)厲或?yàn)榇思m結(jié)，他們只要對自己有清楚的了解就行。當(dāng)孩子要求買些東西或請求某種特權(quán)時(shí)，他們并不是立即決定要不要答應(yīng)，而是高高興興地向孩子解釋，那個(gè)東西太貴了，除非把它當(dāng)做一件生日或是節(jié)日禮物，或者除非孩子愿意用零花錢或做家務(wù)來承擔(dān)一部分費(fèi)用。

　　父母的愉快情緒和毫不猶豫給孩子的印象是：父母是認(rèn)真的，而一個(gè)怒氣沖沖的回答則表明父母內(nèi)心已經(jīng)在發(fā)生沖突。我相信大部分孩子能遵守那些父母真誠明確地認(rèn)定為正確的事情，讓他們吵鬧和糾纏不休的是他們發(fā)現(xiàn)父母的遲疑不決和優(yōu)柔寡斷。

　　你會說，我通常都是猶豫不定的呀。但是，那并不意味著你不能改變。首先你要試著找到是什么原因，讓你對孩子表現(xiàn)出唯命是從或心存內(nèi)疚，然后，不論你是否找到原因來解釋這種情況，你都要練習(xí)果斷而溫和的定力。

　　當(dāng)你翻開新的一頁時(shí)，你不要期待情況馬上變得完全不同，你必須接受逐漸的改善，伴隨著時(shí)好時(shí)壞。甚至當(dāng)你已經(jīng)能很好地處理問題時(shí)，也不要期望孩子立刻會作出回應(yīng)，他們暫時(shí)還會試圖堅(jiān)持原來的一直有效的施壓方式，但是只要你堅(jiān)持到底，他們會明白的。