一年夏天，我們答應了她的請求，7月份的時候待在阿肯色而沒有去邁阿密，但是她幾乎所有的時間都和朋友住在城外，盡管我們極力建議，她還是不肯請朋友到我們所住的湖邊來。我們很少見到她，真后悔決定待在那里。

　　在我看來，在最初的三四年里，辛格極少正眼看我或和我說話，當她從學校放學回家時，她會沖過客廳徑直回到她自己的房間里，根本不和我說一句話，瞟都不瞟我一眼。我會向她說“你好”，但是聽不到她的回應。有一次我向她指出這個問題，她回答說：“我說了你好，但是聲音太小了你聽不見。”當她上學錯過公交車時，我會開車送她去學校，我想和她聊一聊，但是她除了含含糊糊地回應“是”或“不”之外根本不吃我這一套。一年里有一兩次我會發作，會對她吼：“辛格，我25歲的時候就已經和成千上萬的人成了朋友，但是沒有一個人像你這么無禮。”我想，那一刻我在她臉上看到了淡淡的勝利的微笑。

　　好像我除了不被接受以外，沒有遇到太多的麻煩似的，那我就通過羅列我對辛格的批評和試圖糾正的行為，把我的問題摻和到一起給你們看看。她把炸雞用手撕成小塊，把手指浸到肉汁湯里(瑪麗確信她這樣做是為了嘲弄我)；她絕對不肯戴我為她做的矯正牙齒用的套子(太愚蠢了！)；她把她的房間搞得亂七八糟；每天早上把她的洗臉毛巾丟在濕透的洗臉池里，無論我和她說多少次，這樣毛巾干不了還會發霉。

　　我越是沮喪，越是忍不住要去批評她，比如：對來訪的朋友不夠體貼周到(以我這個新英格蘭成人的標準)，或是用不規范的語法表達方式說話(me and him were late for school)。

　　辛格和瑪麗原來的生活十分節儉，但是我們結婚以后，辛格經常會在飯店里點牛排和龍蝦，每個月她會很快花光她足夠多的零花錢，到最好的服裝店買衣服，然后再請求借錢給她。我覺得自己像個笨蛋一樣被她耍著，但是每當我表示抗議的時候，她會冷冷地問我是不是掙不了那么多錢。

　　她告訴我們她朋友的爸爸是多么豪爽大方地給他的女兒買衣服和汽車，她的意思指我們至少應該像人家那樣大方，而對我們已經為她所做的一切視而不見，這一點每次都讓我憤怒。

　　辛格高二時學業情況很糟糕，不可能達到大學的錄取標準進入大學讀書。因此，我們違背她的意愿送她去寄宿學校。她沒想到在那兒過得很快樂，實際上在新學校里，她在男孩女孩中都很受歡迎，學業成績上也有了很大進步。但是，她像她爸爸一樣不顧事實地認為，我們送她去寄宿學校只是因為我們想擺脫她，她爸爸也上過寄宿學校并且很喜歡寄宿學校的生活，而且我也能證明寄宿學校的生活是我青少年時期最快樂的一段日子。

　　我覺得在所有這些爭執過程中，辛格都成了勝利者，因為我從沒能用我的理由說服她，事實上，我的努力看上去只是讓她進一步確信我的卑鄙。

　　我經常希望瑪麗能嚴厲譴責辛格，可是她很自然不愿意做任何讓辛格覺得她是站在我一邊和她作對的事情。瑪麗對朋友說，她的胳膊都要被我和辛格拉脫臼了。瑪麗滿懷同情地傾聽我的抱怨，這讓我感覺非常安慰。

　　最終，辛格和我在大多數時間里還是成為了好朋友，我們是怎么做到的呢？第一個因素是時間——要有3～4年的痛苦關系，到第四五年時逐漸改善。但辛格也是從一直依賴她媽媽逐漸轉變為要求獨立的，所以我對她的威脅越來越小，我想我們也逐漸理解彼此的恐懼，并認識到我們可以獨立生存。

　　當她和瑪麗發生爭執的時候，我有時會站在她一邊，這對改善我們的關系很有幫助。她現在有時和人提到我時會說我是她爸爸，這讓我心里很溫暖，這并不是說我想取代她的親生父親。但是有時候當我們討論到我們原來的關系時，她和我的回憶仍然很不一樣，你會覺得我們在談論的是兩個完全不同的家庭。

　　在回憶中，我認為當我意識到并且控制住自己，避免去批評她的時候，我們的關系會暫時緩和一些。所有寫文章談及再婚家庭親子關系的專家都認為，繼父母不要急于成為紀律約束者，那只會讓孩子認為“你不是我的親父母，我不需要聽你的話。”但是，那并不意味著繼父母只能接受孩子的惡習，只是在你承擔父母責任對孩子進行管教之前，孩子應該會期待得到更多的接納。

　　我應該放棄幾年的航海生活嗎？它已經是一個嚴重的情感剝奪，我不能肯定它是否已經對我們親子關系的基礎產生了影響。如果我不放棄航海生活的話，我可能會更憤怒。

　　咨詢顧問可能對辛格有幫助，但她是極不情愿去的，除了有幾次，她堅持認為不是她需要咨詢顧問，言外之意都是瑪麗和我的錯，是我們需要咨詢她才肯去。

　　再婚家庭的問題比我所關注的這些還要多的多。在有些情況下，夫妻雙方都是帶著孩子組建成一個新家庭的，雙方的孩子既要與各自的繼父繼母和睦相處，也要彼此和睦相處；與前夫前妻的關系也經常會在探視權和錢的問題上充滿沒完沒了的沖突；不同年齡、不同氣質類型的孩子會對上述問題有不同的反應。