周周和苗苗、樂樂、思思一起爬小區里的那座小山，幾個小朋友在一起玩得非常開心。午飯的時間到了，我們該回家了，周周舍不得和小朋友分開，熱情地邀請小朋友們到我們家吃飯。周周挨個去邀請，“思思到我們家去玩嗎？樂樂，到我們家去玩嗎？苗苗，到我們家去玩嗎？”三個小朋友都欣然接受了周周的邀請，孩子們都不想和小伙伴分開。

　　三位家長反應不一，思思媽媽非常痛快地答應了思思的要求；樂樂奶奶猶猶豫豫，勸說樂樂回家吃飯，不過在樂樂的堅持下還是妥協了；苗苗媽媽堅決不同意。苗苗媽媽起初是笑著勸說苗苗先回家吃飯后再和周周玩，苗苗不干，她就“威脅”苗苗說：“那你一個人去周周家。”苗苗說“好”，頭也不回地跟著我們走了。苗苗媽媽發下狠話說：“要是你不講理，那媽媽下次再也不帶你出來玩了，把你關在家里。”苗苗毫不畏懼。見這些招數都無效，苗苗媽媽又想出一招——“利誘”，指著路邊的小超市說：“媽媽到超市給你買糖吃。”苗苗眼皮都沒抬，說了句“那你去買”之后繼續跟著我們走。苗苗媽媽沒轍了，讓了一小步說：“那我們到周周家玩5分鐘就回家好不好？”苗苗說：“好。”

　　苗苗一直比較膽小，不愿意和不熟的小朋友玩，這幾個小朋友里面，她只跟周周玩，不跟思思和樂樂玩。苗苗害怕未知事物，比如月亮、小鴨子、小烏龜等，不敢參加游戲，尤其是有“壞蛋”角色的游戲，比如大灰狼抓小白兔之類的游戲。她也不敢玩游樂場的大型玩具。苗苗媽媽和我溝通過多次，不明白為什么孩子會這么膽小。我給她分析是給孩子的自由不夠，限制和保護過多所致。我曾經親眼看見苗苗的外婆和媽媽以這樣的方式對待她，并且用“不要摘花，要不保安叔叔會來抓你”之類的話嚇唬過她。我對苗苗媽媽說：“只要你們解除過度的保護，不過分限制，給孩子足夠的自由，苗苗一定會逐漸變得膽大的。”

　　現在看了苗苗媽媽對待苗苗的這些招數，我起初猜測她可能是怕麻煩我們而客套一番。我跟她說：“不要講客套，一點也不麻煩，孩子們在一起，隨便吃一點便是。現在只有一個孩子，太孤單了，需要同伴。苗苗就是不想和小朋友分開，到小伙伴家串門、吃飯是孩子之間正當的社會交往，我們做家長的應該支持。”我的一番解釋暫時說服了苗苗媽媽，她沒有繼續阻止苗苗。

　　上得樓來，幾個小朋友先去洗手。手還沒洗完，苗苗媽媽就催促苗苗說：“5分鐘到了，我們該回家了。”苗苗屁股還沒落座，哪里肯回家呢？苗苗媽媽威脅恐嚇一番沒用，火噌噌噌就上來了，使出殺手锏，扔下苗苗摔門而出。苗苗委屈地哭了兩聲，但并不恐懼，媽媽剛出門，她便停止了哭泣。

　　過了一會兒，苗苗媽媽敲門進來，眼睛瞪著苗苗說：“苗苗，跟媽媽回家，你要講理。如果你不講道理，下次媽媽再也不帶你出來玩了。”苗苗不肯妥協。我把苗苗媽媽拉到一邊說：“孩子怎么不講理了？她只是想和小朋友玩，僅此而已。”苗苗媽媽說：“我不想讓她養成不好的習慣，一玩就玩瘋了，不著家了。這個習慣可不好。”我說：“現在又沒有到晚上睡覺的時間，怎么是不著家呢？如果是到了晚上睡覺的時間還賴在別人家，那就真應該帶走，可現在孩子只是和小朋友正常交往呀，為什么要阻止呢？”我苦口婆心的勸說并未能說服苗苗媽媽，她堅持要把苗苗帶走。她把苗苗斜抱在身上，強行把苗苗帶出門。苗苗撕心裂肺地大哭起來，一邊用力掙扎，一邊大喊“我不回家，我要在周周家玩”。不知怎么回事，她那滿臉痛苦的表情和掙扎著的小小身軀讓我一陣揪心。下樓的時候，苗苗媽媽沒忘笑著對我說：“不好意思，麻煩你了。”我無言以對。

　　苗苗媽媽是大學老師，非常不錯的一個人，盡管她知道孩子膽小，也想去改變孩子，但最終卻沒能扭轉自己落后的觀念。她利用身高體重的優勢強行帶走了孩子，哪怕心愛的孩子拼盡了全身的力氣，反復地哀求，她也未能心軟。苗苗只不過是要和同伴多待一會兒，不愿意和同伴分開，這是孩子正常的社交需求，被媽媽以“建立良好習慣”的名義給掐掉了。

　　苗苗掙扎著被媽媽扛下樓，這個孩子的內心被壓制著。父母這樣的行為值得我們思考：這到底是誰不講理？

　　孩子在成人面前是一個弱者，成人仗著自己身高體力的優勢，利用孩子依賴自己的心理來脅迫孩子，達成自己的意愿。這樣做的惡果是：你與孩子的心靈距離越來越遠，孩子要么抵觸你，和你對立；要么屈從了你，而變得卑躬屈膝。這是你想要的結果嗎？

　　城市家庭大多都是一個孩子，他們守著一堆玩具孤單地長大，他們需要同伴，他們需要友誼，他們需要一個社交圈，他們需要到朋友家你來我往地串門、玩耍。我們成人不也會三五好友、親戚之間串串門嗎？很多人都感嘆當今的城市家庭鄰里之間太冷漠，樓上樓下、隔壁鄰居都可能不認識。而孩子天生是最熱情的，最沒有隔膜的，他們很快就能跟陌生人熟絡起來。我們經常可以看到，壓根兒不認識的倆孩子，在外面碰到了，很快就可以玩到一塊。這是因為孩子沒有任何戒心，沒有顧慮，彼此真誠。成人則顧慮太多、對人設防，表面客氣、內心疏離，所以，成人世界遠不如孩子的世界純凈而溫暖。

　　重點提示：

　　孩子在成人面前是一個弱者，成人仗著自己身高體力的優勢，利用孩子依賴自己的心理來脅迫孩子，達成自己的意愿。

　　在孩子的事情上，到底是誰不講理？  很多時候是父母。父母不要利用身高、體重的優勢強行帶走孩子，不要利用孩子依賴自己的心理來脅迫孩子。強迫、威脅孩子，孩子要么抵觸父母，和父母對立；要么屈從了父母，而變得卑躬屈膝。