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　　或許很少有父母意識到，即便普普通通的一句話也可能包裹了某個隱形的“殺手”，帶來很多意想不到的后果，諸如將寶寶探索的欲望扼殺殆盡，嚴重挫敗寶寶的自信心，讓寶寶的不良行為不斷升級等等。你注意到那些尋常話語中的隱形“殺手”了嗎？你知道該怎樣回避那些隱形“殺手”嗎？

　　案例1：倒多了的番茄醬

　　3歲的佳佳正在自己吃早餐。她用右手拿起一片面包，攤在左手的小手心里，然后拎起一瓶番茄醬往面包上倒。番茄醬粘粘稠稠的，掛在瓶口，好幾秒了還沒有倒出來。佳佳使勁抖了一下瓶身，一大堆番茄醬掉落下來，落在面包上，在面包上略微停頓了一下，然后懸掛下來，一直掉落到桌面上。佳佳爸看到桌面上那攤番茄醬，急切地喊了一聲：“佳佳，你番茄醬倒得太多了，都掉桌子上去了！”聽到爸爸的聲音，原本專心致志涂抹番茄醬的佳佳突然停下來，哇哇大哭起來。從那以后，每次往面包上抹番茄醬，佳佳都不肯自己動手，不管媽媽怎么鼓勵，她都堅持說：“我抹不好！媽媽幫我抹！”

　　案例2：咬屁股的小蟲子

　　2歲半的楚楚跟著爸爸媽媽在戶外玩耍，不知道什么時候，他背后的衣服上粘了一只小蟲子。楚楚爸看到小蟲子，開玩笑地說了一句：“楚楚，小蟲子咬你屁股了哦！”聽到爸爸說小蟲子要咬他屁股，楚楚嚇得大哭起來。楚楚爸立刻將蟲子捉住，放到地上：“你看看，我把小蟲子抓住了。”盡管那只小蟲子“咬屁股”未遂，它仍然帶給楚楚空前的恐懼感。從那以后，每次見到小蟲子，楚楚都會躲得遠遠的，一邊躲，一邊恐慌地大喊：“小蟲子咬屁股”。盡管每次帶楚楚外出，媽媽都會鼓勵他去觀察各種各樣的小昆蟲，但是“小蟲子咬屁股”的陰影始終盤桓在楚楚的腦海，在無形中控制著他的探索欲望，當然，他也因此失去了許多近距離觀察小昆蟲的機會。

　　語言“殺手”隱形模式揭秘

　　尋常話語中的語言“殺手”有很多隱形的模式，只要我們認清了這些隱形的模式，就可以避免這些看起來很平常的語言帶給寶寶的傷害。尋常話語中語言“殺手”的隱形模式可能很多，常見的主要有以下幾種：

　　1. 隱含的責備情緒

　　前面提到的第一個案例中，就像佳佳爸所說的“番茄醬倒太多了”之類的話語幾乎隨處可以聽到。或許很多父母不以為然：我們不過客觀地描述事實罷了，有必要如此大驚小怪嗎？誠然，這確實是一句描述事實的話語，但是這句話隱含了另外的意思，它無異于在對寶寶說：“你真笨，你連番茄醬都倒不好！”“你不會少倒點番茄醬嗎？”“你怎么這么不小心，把番茄醬倒桌子上去了？”“你看看，你多浪費啊！”……如果我們理解到這句話隱含了如此多的含義，我們就會發現，這句看起來只是描述事實的話語，實際上不過是不同形式的責備而已。這種責備本身隱含了對寶寶能力和行為的否定，很容易帶給寶寶挫敗感，挫傷寶寶探索的積極性或者自主性，慢慢地吞噬寶寶的自信心，導致寶寶害怕嘗試，放棄努力。類似的語言還有許多，比如：“呀，你把花瓶打碎了！”“你撒了一桌子的飯粒！”“你要放在桌子上，就不會打碎飯碗了！”……

　　2.   善意的玩笑

　　第二個案例中，楚楚爸只不過是開了一個小小的玩笑而已。類似的玩笑，我們成人一聽就明白，或者即便當時沒有反應過來，事后也會明白，那只不過是個玩笑而已。但是對于年幼的寶寶來說，他們可能很難理解父母這種表達方式，相反，他們會把玩笑當真，只看到這句話字面的含義，而感覺不到字面背后的含義。這就是楚楚事后如此懼怕小蟲子的一個重要原因。善意的玩笑可能導致兩種情形，一種是類似楚楚爸這樣的，在無形中壓制了寶寶的探索行為，給他帶來心理陰影。另一種則是無意識中對寶寶的某些不值得鼓勵的行為給予了賞識，導致他的這些行為一再升級。比如，寶寶無意中伸手打了爸爸一下，如果爸爸開玩笑地來上一句：“小子你真行啊，還會打人呢？”爸爸的本意不見得是在鼓勵寶寶這種行為，但是寶寶卻無法意識到爸爸這句話背后否定的含義，反而會真的認為自己很“行”，繼續以這樣的行為來獲得“贊賞”與“肯定”。

　3.   好心的指導

　　在寶寶成長的過程中，尤其在他幼小的時候，他控制環境的能力與我們成人相比，總是處在相差非常懸殊的劣勢，因此，在他們的眼里，父母幾乎是無所不能的，而他自己總是需要依賴父母的協助才能達到自己的目的，于是，這種無能為力的感覺很容易帶給他挫敗感，讓他在潛意識里無條件地認為“父母很行，而自己什么都不行”。要讓寶寶意識到“我也行”，需要一個相對比較長的過程。并且，如果父母處理問題的方式不對，即便他將來成人了，他這種“我也行”的意識也很難形成。要幫助寶寶形成“我也行”的意識，我們就需要謹慎地對待很多的生活事件。尤其當寶寶面臨困難的時候，我們的指導就要格外小心了。

　　當然，好心的指導不是不可以有，但是一定要注意方式，如果方式不對，就會給寶寶帶來壓力。比如，寶寶正在搭積木，剛搭了兩塊就倒了，如果我們去指導他怎么搭，但是由于他小手控制能力還比較差，即便他知道了應該大積木放下面，小積木放上面，他也可能很難控制住自己小手的力度、角度，完美地達到自己的目的。如此一來，看到父母那么輕而易舉就可以做到的事情，他自己怎么努力都做不到，他可能就會扔了積木，大發脾氣，顯得十分急躁，甚至很長時間都不肯再碰積木。于是，我們好心的指導不僅起不到我們期待的作用，反而成了傷害他的一個理由。

　　4.   非惡意的否定

　　到2歲左右，有的寶寶可能1歲左右，他們就會有非常強烈的想要自己來的意識。不管什么事情，他都想自己去做，不希望父母代勞。有的父母可能就會以“寶寶還小，不能……”(替代的句式還有“寶寶還小，不會……”“寶寶還小，做不了……”)的理由給予否定。被否定幾次之后，寶寶想要自己來的欲望就會消失，他的自信心也因此受到挫傷，以后就不會繼續要求自己來，甚至當父母鼓勵他自己來的時候，他也會以“我還小，做不了”等為借口推脫。

　　驅逐語言“殺手”的溝通技巧

　　同樣的意思，以不同的方式表達出來，它們帶給人的感受就會截然不同。我們在跟客戶、合作伙伴、同事和朋友交流的時候，可能會更多地考慮措辭是否恰當，但是在跟寶寶交流的時候，我們卻常常不假思索就冒出一些話來，至于這些話會帶來什么樣的后果，我們不見得會仔細去考慮。要擺脫隱形語言“殺手”帶給寶寶的傷害，我們首先需要把握一些有效的溝通技巧，通過這些技巧來柔化我們的語言模式：

　　防止隱形殺手出場的溝通技巧——

　　*盡可能溫和地陳述事實

　　溫和地陳述事實要把情緒放在一邊，以免我們友善的語言被那些不良情緒所污染。比如佳佳爸看到佳佳倒多了番茄醬，把番茄醬弄得滿桌子的時候，最好是忽略佳佳這個行為所謂“不好”的一面，只強調好的一面：“哦，佳佳會自己抹番茄醬了，真能干！下次我們會抹得更好，連桌子上都不會粘番茄醬了。”

　　溫和地陳述事實還要避免玩笑的口吻，以免寶寶誤解。以楚楚背后粘了一條小蟲子為例，楚楚爸只要如實地陳述事實就可以了：“寶寶背后粘了一條小蟲子呢，來，爸爸幫你把小蟲子捉住。嘿，捉住了！”甚至還可以引導他去觀察這條小蟲子，如此一來，楚楚就不會懼怕小蟲子，他當然就會有更多觀察小蟲子習性的欲望了。

　　*避免帶給寶寶“我不好”的感受

　　那些否定寶寶的話，即便它就是事實，我們也要盡量少說。比如，我們可以用“你長大了就會做得很好的”、“我們一起做”等語句來替代“你還小，不能……”或“你還小，你做不了”之類的句型。對于那些寶寶暫時還做不了的事情，我們也可以分解成N個步驟，和他一起操作，讓他做比較簡單的部分，帶給他一種成就感。至于那些分解了，他也控制不了的事情，我們可以和他一起做，讓他象征性地參與，或者父母自己做了，讓他享受最終的結果。

　　當我們指導寶寶的時候，可以做得巧妙一些。以搭積木為例：如果寶寶搭不好，沒有關系，我們可以游戲的方式來融入我們的指導：“你搭上了兩塊，現在要搭第三塊了。轟隆，樓房倒塌了！哈哈！我也搭，我搭上一塊，搭上兩塊，這塊我可得小心點，要不樓房就要倒塌了。轟隆，我的樓房也倒塌了！這次我要這么搭！噓，輕輕的啊，要放正了啊！哈哈，搭上三塊了吧！”這樣處理，父母對寶寶的指導就不是居高臨下的，而是平等的，寶寶就不會有挫敗感，并且，他還能從父母的這種行為中觀察到許多，逐漸學會自己去控制。

　　隱形“殺手”出場后的補救措施——

　　盡管我們很注意，有時候還是不可避免地說出隱含了“殺手”的話來。一旦發現我們言語失控，那就趕緊采取補救措施，繞個彎兒，將損失挽回吧。比如楚楚爸那句“小蟲子咬你屁股了”帶給楚楚壓力之后，我們就可以順勢轉個彎：“哈哈，我以為小蟲子要咬你屁股呢！原來它只想趴你衣服上睡會兒覺呢？來，我們把小蟲子放地上，看看它怎么爬好不好？”再比如，佳佳被爸爸說哭之后，爸爸不妨補上一句：“哈哈，那么多的番茄醬，它們一定特別好吃吧！我也想吃呢！佳佳，你能給我也倒一點番茄醬嗎？來，我把面包湊近了，小心地接著，番茄醬就不會掉桌子上了。”責備不存在了，相反，佳佳又獲得了一次實習的機會，并且也知道該怎樣更好地做好這件事情了，這不就一舉兩得了嗎？（文/林怡）

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