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　　【孫莉莉】這個話題是大家普遍關(guān)注的日常行為習(xí)慣，比如孩子粗心大意、邋遢、丟三落四等等這些問題。今天我們就重點(diǎn)來討論一下丟三落四這個話題。為什么呢？因為小朋友一到上小學(xué)的階段，你就會明顯地感覺到，丟三落四是一個特別急需解決的問題。那我也特別想聽聽我們的兩位專家對這件事情有什么看法，看有沒有能幫助到我們的。周老師，你先來講一講。

　　【周曉音】我先生經(jīng)常丟三落四，于是我爸爸教我了一個辦法：從哪兒離開的時候，一定要把自己的東西檢查一遍。后來我出門的時候會列清單，照著清單理一遍，然后把清單收好，以便自己再次檢查。關(guān)于幫助自己記事，避免丟三落四，我想每個人都有自己總結(jié)出來的好方法。

　　【陳禾】丟三落四或者做事非常細(xì)密、細(xì)致，這跟人天生的氣質(zhì)有關(guān)。但后天可以改變一點(diǎn)，比如說，工作計劃和生活管理。工作計劃，是說做之前你什么都準(zhǔn)備好了，心中有數(shù)。關(guān)于生活管理，臺北有一個報紙叫《中國時報》，曾經(jīng)做過一個調(diào)查，要媽媽們回答每天早上起身做的第一件事是什么？三個選項，其中一個選項是從打罵孩子開始，92%選這個。為什么？因為現(xiàn)代人的特點(diǎn)就是沒有生活管理，晚上你把一切事情都準(zhǔn)備好，第二天起身，先做什么后做什么，很順的。不要催，孩子有一個特點(diǎn)，你越催，他就越慢。因為心情不愉快，著急就很多做錯。所以丟三落四跟情緒是非常有關(guān)的，那么換句話說，生活的管理能力一定要做好，否則，一團(tuán)糟是必然的。

　　【孫莉莉】謝謝陳老師！關(guān)于丟三落四我想和大家分享的是：讓孩子學(xué)會對自己負(fù)責(zé)，是一件非常重要的事情。有的家長太“勇于”承擔(dān)責(zé)任，太希望完美，所以給孩子的啟示就是，你不行，媽媽來。“媽媽來”的結(jié)果就是全部變成“媽媽來”。會讓孩子出現(xiàn)很多我們之前講的輸不起、霸道，或者丟三落四、邋遢等等。

　　剛才陳老師在講的時候，我在做手工，我是想到了一個好玩的東西，我會帶著小朋友做一個小小的記事本，一張A4紙，剛好能做出來30頁的記事本。剛好是一個月的記事本。我們經(jīng)常說，好習(xí)慣21天養(yǎng)成，那記事30天，也能養(yǎng)成記事的好習(xí)慣。

和消極情緒說再見

　　【孫莉莉】這一個話題特別好。前一陣微信上傳的一種人叫做“垃圾人”，大家記得吧？一天到晚在吐槽吐槽，情緒總是不好，我們就說“遠(yuǎn)離垃圾人”。首先，我們來看一下大屏幕，看看這種整天吐槽情緒不高的負(fù)能量分子和積極向上的正能量分子在生活中的具體表現(xiàn)吧！

　　【孫莉莉】有些時候，我們在看待同一件事情的時候，有的人總是會特別開心，總是能從中看到那個讓他覺得特別幸福的、興奮地點(diǎn)。有些人就只能看到那個反面的部分，每天都用自己的壞情緒、負(fù)能量感染別人的情緒。下面，我們就一起來分析一下，這些負(fù)能量是從哪兒來的？這背后隱藏的是孩子的心理問題還是家庭教養(yǎng)問題？我們請陳禾老師來幫我們分析一下。

　　【陳禾】關(guān)于這個正能量個負(fù)能量的表現(xiàn)，我還是要回到一句話：家長怎么樣培養(yǎng)，或者說家長怎么樣陪伴這個孩子長大決定了一切。每個孩子都不相同，那么怎么樣陪伴孩子最重要？一個源頭就是：如何愛孩子，如何表達(dá)愛，以及如何接受孩子的愛的回饋。一切教養(yǎng)問題都要回到愛的原點(diǎn)去。那么，如果你跟孩子的感情建立的非常好，我們有個很好的名稱叫做“依附關(guān)系”，這邊習(xí)慣講“依戀”關(guān)系，都可以。那么很多人都理解錯了，以為依戀關(guān)系就是要“連住”，連進(jìn)廁所都要跟著。那不是一個正常的、健康的依戀關(guān)系。健康的依戀關(guān)系是家長在孩子的心靈上成為一個力量。這個力量是：做什么的時候，都會想到爸爸媽媽是怎么做的。或者，爸爸媽媽這時候就在我身旁，他會指導(dǎo)我怎么做。這樣他的勇氣就來了，因為他的思路很清晰。我把這個叫做：父母支柱。其實這就是內(nèi)在力量的根源，這是最重要的。

　　那么，比如說哭鬧。他有所求，你如何化解？如果只是發(fā)泄，你能夠判斷得出嗎？這套書里關(guān)于孩子為什么哭鬧講的非常清楚，所以孩子哭的時候，你能知道是怎么一回事。當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時候你也能判斷是怎么一回事。如果只是說因為受挫折，比如說，因為測驗或者考試失敗，回來后很傷心，大哭一場。這個時候，你只要摟著他，給他一點(diǎn)鼓勵，說沒關(guān)系，下次做得更好就行。反過來，如果你選擇埋怨一大堆話，這個孩子已經(jīng)傷心的不得了了。

　　所以我們要注意的是如何加強(qiáng)孩子的內(nèi)在力量，一定要從這方面下手，其他的很多問題都可以解決。比如說，很多孩子總喜歡哭，說的時候也會裝作要哭的樣子來說，有沒有呢？這是家長要負(fù)起責(zé)任來的，因為你的回應(yīng)方式，你的對話方式。你讓他不敢說，他只能裝成這個樣子來說。另外一個就是他根本沒有說的機(jī)會，所以這些要注意。孩子愛抱怨，是因為不平等，是因為他沒機(jī)會表達(dá)他的訴求。從這個角度來思考，我覺得很必要如何讓孩子有更強(qiáng)的力量。孩子不是罵著長大的，而是心對心的交流，互相鼓勵，互相信任，互相支持才能獲得很好的成長。

　　【周曉音】今天在這里看，覺得這套書的分類是非常有道理的，因為不抱怨也好，不打小報告也好，其實他的背后往往都是自己的不負(fù)責(zé)任。出一點(diǎn)事情就開始抱怨。希望孩子不抱怨，那么家長也要控制自己不要去抱怨。因為園長的身份，每天聽到的抱怨會比一般人會多。有孩子抱怨孩子的，孩子抱怨老師的，家長抱怨自己孩子的，家長抱怨別人孩子的等等，他們這樣做，大部分時候是希望我能幫他們解決問題。事情可以溝通和調(diào)節(jié)，我替代解決問題也只是一時。還有很多時候，是需要自己去解決的。這套書，對我的影響最深的就是：在面對事情的時候，要先去思考自己能承擔(dān)到多少，自己有多大的能力，能解決多少。直到自己實在解決不了了再去找別人。我覺得這是一個做事情的邊界。我們家長首先就要有這樣一個意識，這樣的意識就會感染到我們的孩子，會讓我們的孩子更能積極地、充滿正能量地去解決問題，而不是去抱怨。希望能從家長做起，給孩子一個榜樣！

　　【孫莉莉】我覺得愛抱怨有三個原因：一，只看到自己沒有看到別人，總是覺得自己做得很好很對，別人做得很錯很爛，然后從來不會去，或者說缺乏一種能力去思考別人為什么這樣做，缺乏一種能力去分析別人。二，有的人抱怨是因為懶惰。經(jīng)常會接到一些家長的問題，其中不乏有人以自己沒有學(xué)過兒童心理學(xué)，沒學(xué)過教育學(xué)為由將孩子的問題全拋過來。其實并不是說要專門讀一個兒童心理學(xué)，你才能讀懂孩子。因為首先孩子是一個人。你首先把孩子當(dāng)成一個人去尊重他，傾聽他，公平地對待他的時候，他可能就沒有那么多的要求。就像剛才陳老師講的：愛是基礎(chǔ)。什么是愛呢？在這里要提一個概念叫“非愛”，這個概念在家庭教育里面非常重要。有的人是用“非愛”來代替愛，就是你以為的愛，并不是孩子需要的愛，是強(qiáng)加的或者變形的愛，這個非愛其實害了很多家長和孩子，愛可以成為“囚”。總之，他并不想努力去改善自己，他想從一個專家那里，或者一本書里得到一個偏方，偏方治大病，立刻就能將孩子立竿見影地“治好”。我覺得這就是愛抱怨的人的一個重要的原因——懶。三，完美主義。就是對結(jié)果的期待太高了，當(dāng)不能達(dá)到你的期待的時候，你就會去抱怨。那我們的孩子愛抱怨也是因為家長的期待太高，他達(dá)不到的時候就會找出很多很多的原因，這個原因不是自己的而是別人的，所以他就會去抱怨。所以當(dāng)遇到這種情況時，請主動去跟孩子去溝通，慢慢地才能獲得孩子有這種行為背后的原因，然后想辦法去解決。

　　最后，跟抱怨有關(guān)的話題就是責(zé)任。當(dāng)你不愿意為自己負(fù)責(zé)，你希望別人對你負(fù)責(zé)的時候，你把責(zé)任給了別人，你更容易抱怨，如果你認(rèn)為追求美好生活，讓自己感到幸福感到快樂的責(zé)任在自己身上的時候，你可能就沒有那么多的抱怨了。包括我們的孩子，我們的家長，甚至包括我們的老師，都不再是只抱怨社會環(huán)境不好，生不逢時生不逢地，而是去思考，怎樣通過自身的改變，去實現(xiàn)我們過上幸福生活的最終目的。

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　　【陳禾】愛怎么樣表達(dá)，怎樣關(guān)注孩子，怎么樣關(guān)心，怎樣說話，這一連串的問題，能從正面去思考、去解決就沒問題了。

　　在這里，我順便帶出來講，就是玩手機(jī)、玩電腦游戲、看電視。不要讓孩子玩手機(jī)、電腦游戲，因為容易上癮。你不玩，對孩子才有說服力。電視是一種單向的傳播媒體，看多了眼睛會出問題、視力出問題。比這更嚴(yán)重的是--涉及思考能力。為什么會涉及思考能力呢？因為電視不會停下來等你思考。所以在那種訓(xùn)練下的孩子不喜歡閱讀，不會思考，所以就明白我為什么反對了。那么，電腦這種數(shù)碼，電視這種媒介什么時候可以開始使用呢？應(yīng)該是十歲以后的事。

　　另外還有一個問題，我順便帶出來講一下，就是有家長問孩子偷東西的問題。關(guān)于“偷”的概念不要亂下，和孩子講的時候盡量正面說，“你不該這樣拿”之類的話。三歲以后，我們適當(dāng)?shù)慕o孩子一點(diǎn)錢，容許他每個星期用自己的錢給自己買一些自己想買的東西，可以鼓勵孩子儲蓄，培養(yǎng)他怎么去用錢。不要斤斤計較，偶爾吃糖可以，偶爾吃點(diǎn)垃圾食品也沒有大問題。那么，換句話說，這種情形，孩子的許多需求可以獲得滿足，我用一句話：讓孩子有路可走，而雙贏。你既然那個路走下去不行，你引導(dǎo)他思考擺出來還有幾條路，然后選擇一條更好的，那不就是雙贏嘛？孩子是很可以被引導(dǎo)的。你用心的話，你會發(fā)現(xiàn)最后你的主張變成他認(rèn)為是他的主張，結(jié)果他很高興就去做。為什么會雙贏，就是這么一回事。那么，偷東西也是因為該有的東西你沒法讓他滿足，又沒法讓他理解為什么你不能提供，才會造成這樣的結(jié)果。我想啊，除了惡作劇之外，有些偷東西也不見得有多嚴(yán)重，因為他需要，他沒有。那你要警覺如何讓他該擁有的可以擁有。如果我沒有辦法給他提供，那么，我讓他理解，趁機(jī)培養(yǎng)他、發(fā)展他的同理心。因為，可以理解他的感受，在這種對話中，常常要用上的技巧是什么呢？你說出他的需求，讓他感覺到你很理解他，這就可以溝通。這套書最重要的一點(diǎn)，就是為親子溝通、親子對話提供了一個非常廣闊的平臺。所以，要采用對話的方式培養(yǎng)孩子學(xué)習(xí)內(nèi)在對話。就是自己跟自己對話，那么，養(yǎng)成這種能力之后呢，很多問題他就在這個情形下，他就會去思考，他會選擇最好的表達(dá)方式，最好的做法。

　　【孫莉莉】謝謝陳老師！剛才陳老師講的時候，我突然想到上周周四、周五去參加了一個“學(xué)習(xí)故事”的培訓(xùn)，“學(xué)習(xí)故事”這個概念可能是去年到今年在國內(nèi)幼教界特別流行的一個詞。是從新西蘭那邊傳過來的。但是對我們做兒童觀察的人來說，學(xué)習(xí)故事的技術(shù)并不難，就是記錄孩子學(xué)習(xí)的行為，引起我對它的興趣的點(diǎn)是它的基本觀點(diǎn)：“我們都期待把孩子培養(yǎng)成為一個正直、善良、勇敢、有好奇心、主動探究的人。其實這是不對的。”啊，我一聽怎么會，我們認(rèn)為對的它說不對。它說，“因為孩子本來就是一個正直、善良、勇敢、有好奇心、主動探究的人。我們要做的只是保持他們的這種狀態(tài)就好了。”所以，如果我們的原定觀點(diǎn)是孩子有百般不是，他們現(xiàn)在有各種不對，各種不好，等他們長大了成為“我”，他們就都好了。所以我們就一定把他引到我們的那個模子里。

　　但是其實我們對照這套書回憶一下我們的現(xiàn)狀或者我們的成長過程，其實我們對自己也不那么滿意，我們也有很多不好，就像剛才那位家長說的，我可能看了這套書我才知道為什么我小時候那樣或者我現(xiàn)在這樣。就是，我們不是最對的，孩子不是最錯的，我們不是在做兒童崇拜，我們要堅信我們的孩子天生就具有正直、善良、勇敢、有好奇心、主動探究的品質(zhì)。我們要做的，是把他們最初的這種本性保持下去，這是我們成人最大的責(zé)任。

　　這套書的作者瓊·貝利一直在強(qiáng)調(diào)說：我們要對自己負(fù)責(zé)，我們要教會孩子對自己負(fù)責(zé)，讓孩子成為一個對自己的行為負(fù)責(zé)人的人。這不僅是瓊·貝利這套書的基本觀點(diǎn)，也是我想作為今天我們討論的結(jié)尾。我們堅信孩子是一個正向的，積極主動的個體，他們在不斷地完善自己，成為他們自己最好的樣子，而不是我們預(yù)定的某一個樣子。他們會對自己的成長負(fù)責(zé)，不是走到我們預(yù)定的那個模子才叫負(fù)責(zé)。如果我們都能從這個角度積極正向地去思考孩子的成長，可能我們就會少去很多的問題和麻煩。就像陳老師講的，用對話的方式，不僅是外在的親子對話，更是激發(fā)孩子在閱讀中，在和家長的討論中那種內(nèi)在的對話，去思考自己的成長過程，對自己負(fù)責(zé)。那么這套書就盡到它最大的價值了。謝謝大家！

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