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　　一位記者曾問著名教育專家弗朗索瓦茲·多爾多“您在教育自己孩子的過程中也遇到過困難嗎？”

　　“當然，每個孩子要想理解身邊發生的一切都很困難，因為孩子詮釋世界的方式非常奇特。在(我的孩子們)5歲之前，我每天的必修課就是努力地理解孩子們的腦子里究竟在想些什么。”這位偉大女性的回答真讓我們無地自容！她曾經傾聽、引導并幫助過成千上萬的孩子和他們的父母。她有著非凡的直覺和智慧慧，對人類的身體機能了解透徹，但在面對自己的孩子時，她的問題遠遠多于答案。每個孩子都是獨一無二的個體，都在用自己獨特的方式向我們提問。根據既定的教育原則來施行已成體系的解決方案，這其實是在否認個體的主體性。在孩子面前向自己提出問題就是表明自己有和孩子交流的意愿。

　　不過，這些問題究竟是什么呢？

　　他有過什么經歷？

　　一個孩子就是一個人。他有自己的思想、自己的情緒、自己的幻想和自己的精神追求。父母面對一個孩子——一個猶如花瓣般柔弱敏感的孩子——和他那

　　無窮無盡的情感需求時，有可能黔驢技窮。父母似乎還沒對他怎么樣(在成年人看來)，他就可能瞬間臉色由晴轉陰，甚至大哭起來。哪怕是最不起眼的小打擊都可能惹得他憤怒無比。

　　孩子的大腦還處于逐漸成熟的過程中，他還未擁有強有力的精神武器來控制自己。因為太小，他并不知道怎樣假設還沒有發生的事情；不懂得如何進行邏輯推理；不知道怎樣從自己的想法中抽離，與其保持一定的距離或將其投射到未來。       

　　他會停留在當時的境況中，按照自己的邏輯思考問題，以自我為中心，一意孤行。孩子的這種思維方式被稱為“前邏輯思維”

　　1. 前邏輯思維是指人類在獲得邏輯思維和概念思維之前，未受到文化浸染的一種思維方式，法國人類學家布雷有相關論述。——編者注

　　孩子不懂得對事情進行全盤的綜合考慮，也不知道要將事情按照重要性進行排序。他不會深思熟慮，一旦有了情緒反應，就會立即受情緒控制而無法逃脫。他很容易受到情感問題的干擾，所以需要我們成年人來幫助他找到出路。

　　從另一方面來說，孩子傾向于賦予自己所經歷的一切一定的意義，這是天性使然。他會利用身邊一切可用的資源來達到自己的目的。此外，他會用自己的方式來整合和詮釋自己所感知的一切，其依據就是自己擁有的那一點點信息，而這些信息往往是殘缺不全甚至是扭曲變形的。因此在父母看來，孩子的情緒實在讓人難以理解。

　　阿諾喜歡攻擊他人，而且總是為了一點兒“芝麻小事”大發脾氣。他的父母已經離異。他在心里對自己說：“爸爸走了，也就是說，他不愛我，因為我是壞孩子。”

　　貝內迪克特不愛去上課，不和其他孩子一起玩耍。對她來說，想要找到一個屬于自己的位置很困難，無論在哪里她都會覺得自己是多余的。她對自己說：“爸爸媽媽因為我才發脾氣。如果沒有我，他們就不會吵架了。這都是我的錯。”

　　卡米耶也有類似的想法：“我的爸爸媽媽是因為我而分開的。我出生之前，他們深愛著對方。我要是死了就好了。”結果他患上了非常嚴重的急性白血病。這樣一來，他的父母就一起圍在他的床頭，齊心協力來照顧他了！

　　德尼很怕陌生人。他的父母從來不邀請其他人到家中做客，也很少拜訪別人，總是待在家里，談論的話題也都是家里的事情。耳濡目染之下，德尼得出了這樣一個結論：“外面的世界很危險，外面那些人都是壞人。”

　　從孩子的這些想法便可以看出孩子對自己、對父母、對生活是否信任。而這種信任，對孩子的行為往往具有一定的導向作用。孩子看到的、聽到的和感受到的會在他的頭腦中打出各種如神諭般神圣的結。這些結或多或少會讓他受到傷害，甚至會讓他在某一特定領域停滯不前。

　　孩子通過自己的眼睛來觀察世界。我們要小心謹慎，不要對他的舉動妄下結論。首先，我們需要傾聽他的心聲。我們要努力弄清楚他經歷了什么，他如何建立物體之間的聯系，我們要明白他的感受，了解他心里在想些什么。

　　孩子害怕蝸牛？蝸牛在他心里是否代表著其他什么東西？

　　我的一位客戶索菲在一次培訓課程中學會了傾聽孩子心聲的方法，后來向我轉述了她和小兒子艾蒂安的一次交流。艾蒂安手中的氣球爆炸了，于是他大哭起來。索菲根據自己所學的方法，沒有立刻安慰他，說諸如“這沒什么大不了的，我再給你買一個”之類的話，而是彎下腰來問他：“你覺得，這個氣球是什么？”

　　艾蒂安萬分驚訝，抬頭望著索菲，哭著說出了心里話：“都沒有了！爺爺上個星期去世了。”

　　我們成年人會認為，破了一個氣球不至于這么傷心！我們會盡力淡化事情的嚴重性，對它輕描淡寫，就像我們常常做的那樣，根本不做更多思考。索菲差點兒與如此巨大的悲痛擦肩而過。但是，因為她選擇了傾聽，艾蒂安的悲傷便得以訴說并被人傾聽。

　　當然，并不是所有孩子在氣球爆炸后哭泣的原因都是不久前爺爺去世了。我們應該懂得如何去探求深層次的原因。父母看到的只是一個氣球，想到的只是這個氣球并不值幾個錢。可是，孩子手中的氣球突然爆炸了，剩下的只有手里捏著的一小塊橡膠皮！這種變化足以讓孩子目瞪口呆！這種變化還會讓孩子認為是自己用力過猛造成的，并且可能讓他產生一種罪惡感，尤其當父母還加上“你看看，我不是跟你說過要小心嘛！”之類的話時。

　　我們雖然無法猜出孩子的腦子里究竟在想些什么，但可以做到不忽視孩子的感受。要知道，我們錯過的任何一個我們覺得無關緊要的細節，在孩子的眼里都可能重要無比。

　　那么，如何傾聽孩子的需要并幫助他解開感情的癥結呢？

　　要讓他有機會表達自己的情緒，有機會通過哭泣、喊叫、顫抖的方式來發泄內心的情感，而不是想著讓他安靜下來。哭泣、喊叫、顫抖都是表達痛苦、緩解壓力和重新獲得內在力量的方式。要對孩子的能力有信心，他知道這樣做對自己有好處。如果孩子哭泣時你與他在一起，靜靜地傾聽和陪伴，那么在情緒得到宣泄之后，他就會馬上變得放松和自信，感到無比自在。

　　一個新生兒哭泣是因為他有需要，有話要說。所以，你首先要確認他的需求是否得到了滿足。如果他啼哭不止，那他所需要的就只是你的傾聽：他是在向你傾訴他的緊張。他想說的或許只是“我在出生的時候是多么害怕；我喝奶時你在身邊，我是多么生氣”，或許是“爸爸不接納我，我是多么傷心”，又或許是“爺爺去世，我察覺到了家里彌漫的那種難以言喻的悲傷氣氛”。他能體會到很多情感，而為了把某些不良情緒排出體外，他需要放聲大哭。

　　當孩子再大一些，學會說話后，我們首先要傾聽他的感受，并且慎重對待這些情緒。不要問他“為什么”哭泣，因為他可能會給你一個在你看來合情合理的答案，而這個答案往往和他遇到的真實困難相去甚遠。你要做的應該是陪著他表達自己的情緒，問他“發生什么事了”或者“什么事讓你這么傷心”。你甚至可以問：“你在害怕什么呢？”

　　孩子的思維方式對成年人來說可能缺乏邏輯性，事實上，他的思維屬于前邏輯思維，但他對自己的想法深信不疑。我們只有陪著他進行深入、全面的思考，才能真正幫助他，為他提供他所缺乏的信息，用一種與他不一樣的視角將他的處境解釋清楚。

　　朱麗葉在幼兒園與班上的其他同學格格不入，同學們都不喜歡她，甚至經常取笑她。到底發生了什么事情，讓同學們對她如此無禮、如此不滿？盡管想盡了一切辦法，她始終無法讓同學們友好地對待自己。一種行為就是一種癥狀，必定有其緣由。我們就來探尋一下吧。

　　老師開始注意班上孩子們的言行，結果經常聽到孩子們這樣侮辱朱麗葉：“你連爸爸都沒有！”這樣的話對朱麗葉來說實在是太殘忍了，因為她爸爸去世才半年！

　　這時，老師想到了朱麗葉第一天上學做自我介紹時的情景。這個小女孩開門見山地向其他同學這么介紹自己：“我叫朱麗葉，我爸爸死了。”“不會吧！”馬蒂厄立刻對她的自我介紹做出這樣的回應。對馬蒂厄以及其他孩子來說，爸爸是不會死的。想想看，如果他們相信這是真的，那就意味著他們的爸爸也可能會死。這簡直難以想象！

　　那么，這個肆無忌憚地說出這么恐怖的事情的女孩，她是從哪里來的？

　　這個告訴他們這種荒唐事的壞女孩到底是誰？他們要懲罰她、教訓她，甚至要摧毀她。

　　老師鼓勵孩子們說出自己的想法，于是發現孩子們的想法錯綜復雜。最后，老師向孩子們澄清了幾點相關情況：朱麗葉的爸爸去世的真正原因是什么，他身患什么疾病，什么是傳染病等等。這些孩子需要得到確切的答案，那就是和朱麗葉一起玩并不會讓自己的爸爸也患病死去，爸爸去世這種事并不會傳染！這就是他們惴惴不安并極力排擠朱麗葉的真正原因。

　　在孩子形形色色的情緒表現面前，你感到驚訝并無力應對嗎？你不明白到底是什么讓他有這些表現嗎？你不知道如何幫助他順利通過生活的考驗嗎？請傾聽他的心聲，站在他的角度去思考，用他的眼睛去觀察，用他的耳朵去聆聽，并對自己提出這個問題：他有過什么經歷？

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