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　　兩歲的貝亞正在十分難過地大哭，因為他沒有拿穩杯子，把它給打碎了，而他的媽媽剛剛朝他大吼了一番。可是，貝亞不是故意的！不久后，貝亞躲在自己的房間里，盡可能地不發出一點兒聲音，因為他一想到爸爸發現辦公桌上的紙黏在一起時可能有的反應就十分害怕。但這不是他的錯，他本來只想把自己踩壞的玩具重新粘好。要知道，如果他把踩壞玩具這件事告訴爸爸，就又要被教訓一番：“如果你把東西收好，就不會發生這種事了！”所以，他情愿自己嘗試著把玩具修好。可是悲劇就此發生了——當他把卡車碎片拼在一塊兒時，家里的貓突然跳到桌上，碰翻了膠水瓶，于是膠水全部灑到了紙上！

　　父母對孩子的此類行為最普遍的反應是：就像要投入戰斗似的摩拳擦掌，兇神惡煞般地對待孩子，忘記了到底什么才是最珍貴的。就因為花瓶被打碎了、杯子摔在地上、衣服在客廳里被拖來拽去、玩具丟了，我們大聲喊叫、暴跳如雷，甚至不惜傷害自己的孩子。我們把花兒、客廳的沙發或祖輩留下的花瓶看得比孩子還重要。

　　“對我來說，什么才是最珍貴的？”這是我們在對孩子采取行動前要問自己的第一個問題。父母都是成年人，擁有成熟的大腦，能夠控制自己不做出條件反射般的反應，能夠根據自己的價值觀和目標來選擇行為方式。而孩子的大腦無法做到這些。

　　如果我的回答是“對我來說，最珍貴的就是孩子的愛，是孩子的自

　　信，或者換句話說，是在他面前永遠不面紅耳赤地生氣”，那么我就會保護這份愛，保護這份自信。如果我的回答是“對我來說，最重要的就是我婆婆會怎么看我，廚房里的東西是否完好無損，還有我自己能否得到一份安寧”，那么我就

　　不會像剛才那樣，而會盡力保全自己作為好媽媽、好主婦的形象，或者盡力讓自己不被打擾。

　　當然，第二種選擇很少能被父母真正地意識到，但它有著巨大的影響力。你的孩子能感覺到你潛意識里的想法！對他來說，你的行為比你的語言更有意義。     

　　如果你因為孩子打碎杯子、弄臟襯衣而氣勢洶洶地羞辱他、傷害他，他就會認為杯子或襯衣比他更重要；而在另外一個場合或另外一個時間，你又對他輕言細語地說“我愛你，我的小可愛”，他就會將你的行為所傳達的信息理解為“我對媽媽來說一點兒也不重要”或者“我只有表現完美，只有當我不是我自己的時候，媽媽才會愛我”。

　　所以，我們要有意識地注意自己對待孩子的方式，這樣才能從根本上改變我們的行為。泰奧多拉和母親的關系非常糟糕，因為她在童年時代一直被母親羞辱和貶低。現在，泰奧多拉也有了孩子，而她的母親依然用一種讓人無法容忍的方式對待外孫。她對大外孫不管不顧，卻旁若無人地表達對小外孫的疼愛，比如給小外孫買禮物或者帶他去動物園、電影院。泰奧多拉在母親面前就像一塊石頭一樣，完全不去思考，也沒有提出任何反對意見。在對自己提出“對我來說，什么才是最珍貴的？”這個問題后，她意識到自己的行為是在袒護自己的母親，更確切地說，是希望母親最后能夠愛自己，可這樣做傷害了自己的孩子。有這種覺醒對泰奧多拉來說已經足夠——相較于服從自己的母親，孩子的幸福更重要。泰奧多拉非常明確地向母親表明了自己的立場，而她的母親也在女兒的決定面前

　　很快停止了她那極度傷害孩子的行為。

　　孩子肯定會打破父母制定好的秩序，這再正常不過。如果父母不讓孩子打破秩序，還“像以前一樣生活”，也就是說，好像孩子不存在一樣，既沒有改變父母的生活方式，也沒有對他們的工作節奏和出行頻率產生任何影響，那么孩子便會得出一個結論，那就是——自己根本不重要，甚至沒有存在的權利。此外，他還可能產生一種愧疚感(我打擾父母了)或者自卑感(我沒有達到父母要求的標準)。

　　可作為孩子，他需要感到自己是珍貴的，有自己存在的價值。他的

　　需求和他的存在一樣，都需要被重視，這一點很重要。

　　當我每天晚上被吵醒好幾次時，當我種在花園里的牡丹被兩只無法停下來的小腳踩踏時，當我剛在電腦上編輯好的工作資料不幸被兩歲孩子的小手刪除時，或者當我滿身疲憊卻發現還得彎腰去吸干地板上的水時，這個問題給了我很大的幫助。

　　顯然，這個問題的答案毋庸置疑，對我來說最重要的就是孩子的愛以及孩子對自己的信心。我也希望他們能對我有信心，所以我的想法很清晰：永遠不要傷害他們，不要對他們撒謊，不要侮辱他們，不要背叛他們，不要恐嚇他們；無論在什么情況下，我都要表現得誠實坦白，把我的感受表達出來，傾聽他們的感受，幫助他們愛自己，幫助他們提升自己的能力，讓他們不帶絲毫愧疚感地承擔起自己的責任。

　　當我們的孩子把家里折騰得一片狼藉時，當我們不知道如何應對時，當我們感覺自己沒有按照孩子的實際情況做出反應，而是像我們的父母對待我們那樣出機械的反應時，或者更常見的，當我們以他人的眼光來決定自己的行為時，讓我們問問自己：對我來說，什么才是最珍貴的？

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