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　　和3歲的孩子在一起生活是比較容易的。3歲大的孩子已經有了讓雙向交流成為真正意義上的交談的語言技能。她變得更為成熟、鎮定，已經用了一整年的時間來提高自己的語言能力。你可以帶著3歲大的孩子一起去購物，同時還能真正地體會到購物的樂趣。

　　教導轉化為孩子內在的稟性。“我已經一遍又一遍地反復告誡我們18個月大的孩子別去拉貓咪的尾巴。”這樣的抱怨你聽起來是不是很熟悉？媽媽們發現她們要反反復復地叮囑自己學步階段的孩子，而“他好像根本沒有聽見”。你對孩子的許多指導其實都沒有被他聽進去，原因并不在于孩子要違抗你，而是由于大多數不到2歲的孩子還不具備記住和回憶你過去對他進行的那些教導的認知能力。你要做的只能是一遍又一遍地叮囑他——這是他在這個年齡段學習知識的方式。在2～3歲之間，孩子們開始把你對他們的要求轉化為自己內在的本性。他們會更多地留意你對他們的指導，并且把這些指導作為自己行為準則的一部分存儲在腦海里。當你對一個1歲半的孩子說“別跑到大街上去”時，他會表現得好像以前根本沒聽到過這句話一樣。而當你對一個3歲的孩子同樣說這句話時，他很可能會做出這樣的反應：“噢，好的，我記住了。”孩子已經具備了能力把你對他的教導轉化為他自己本性的一部分，這使得教養變得容易起來了。

　　共同分享喜怒哀樂。馬修的嬰兒日志記載了這么一件事：

　　瑪莎要求3歲大的馬修收拾好自己的積木，這是孩子們在每天的收拾、整理時間必須要做的事情之一。馬修壓根不愿意去做，他磨蹭著，然后調皮地讓姐姐替他去完成全部的任務。當時，瑪莎被馬修的做法激怒了，因而大喊大叫地說她對他的不聽話感到很生氣，但是她很快就意識到馬修需要時間去重新考慮自己的態度。她克制著自己，幾分鐘后，馬修心甘情愿地自己動手干了起來。他一邊收拾著他的積木，一邊對媽媽說：“你還愛我嗎？”瑪莎向他保證說：“哪怕是在你哭鬧、尖叫和不聽話的時候，我也愛你。”馬修固執地又問道：“你喜歡我嗎？”瑪莎回答說：“是的，我喜歡你，但是我不喜歡你不聽話和不幫忙。我喜歡你作出正確的選擇。”馬修完成了他的任務，走上前來緊緊地擁抱著瑪莎，對媽媽說：“媽媽，我很抱歉。”瑪莎也緊緊地擁抱著他，對他說：“我也很抱歉對你大吼大叫。”幾分鐘后，他又說道：“你對我滿意嗎？”

　　對于3～4歲的孩子，你能夠期望他們的感情交流達到這樣的深度，他們其實很想要讓你感到高興。如果你給孩子們許多機會來讓你感到高興、討你的喜歡，那么你就會發現與他們一起生活其實是相當容易的。

　　3歲的孩子已經變得對她自己(或者他自己)感到比較滿意了。3歲大的孩子開始會夸贊自己。一天晚上，我們3歲大的馬修向大家宣布說：“我打開了圣誕樹上的那些燈，全都是我自己干的。”我們對他發出了驚嘆：“哇！”，以此來表示我們接受了他的成功喜悅。他說道：“我對自己真是好滿意。”

　　接受家里的各項規則。3歲常常被描寫成是一個“媽媽夢寐以求的”階段，這主要是因為3歲大的孩子十分聽話。2歲大的孩子常常會說“不行”，而到3歲時孩子變得常常會說“好的”。2歲大的小孩總是認為別人要做的事情都沒有自己的重要，而3歲的孩子會考慮別人的需求，在你叫她的時候，她會走過來；一旦你提出了要求，(通常)她會把自己手里的玩具放回去。3歲大的孩子一般都想要討人喜歡，盡管所有這些變化不會在一夜之間就發生。

　　3歲大的孩子懂得家里的各種規則以及違反這些規則所帶來的后果，而且他開始接受父母的價值觀。你要解釋給孩子聽你對他有什么期望，可以隨著孩子智力上的不斷成熟來逐漸地加深這種解釋。2歲大的孩子是根據行為和結果之間的聯系來做事情的(比如，“我打了人，因此我被罰坐在旁邊的椅子上”)，而3歲大的孩子已經能夠懂得為什么他不可以把他的三輪腳踏車騎到大街上去。3歲的孩子開始會在做事情之前預先考慮一番；但是，對這一點你可千萬不要過分地依賴，他們暫時還不具備分辨行為是非的能力；他們只是在腦子里閃現出了你曾經教過他們的東西——要是把三輪腳踏車騎上了大街的話，那么就會把它鎖到車房里去。在這個年齡段，對孩子進行教養實際上指的是訓練孩子以某種方式來做出行為，而不是要教會他作出道德上的判斷(是非觀念的形成大約在6歲或7歲左右)。對于2歲大的孩子收效甚微的教養方法，在3歲孩子的身上會起到很好的效果。父母們很想知道他們3歲大的孩子到底懂得多少。對于任何年齡的孩子，一種實用的粗略評估方法是先估計孩子懂得多少，然后再加上一倍。失去控制的3歲小孩能夠懂得所謂“暫停”就是要他在“安靜的角落里”待上一段時間，從而恢復對自己的控制。

　　選擇，選擇，再選擇。3歲的孩子在選擇中茁壯成長。對選擇過程的參與讓他們覺得自己很重要，并且讓他們更愿意與你進行合作。你應該讓3歲的孩子參與你的選擇過程(比如，“媽咪應該穿哪件衣服？是藍色的還是紅色的？”)。具有固執個性的孩子們(“犟小子”)需要有各種各樣的選擇(你首先應該確保你為孩子提供的所有選擇方案都是你所喜歡的)。在具有兩種選擇的情況下，大多數的孩子都會有最好的行為表現，而更多的選擇會讓他們無所適從。

　　生動的想像力。這個時期的孩子會把許多時間花費在對游戲的想像當中。他們會在頭腦里幻想出許多景象，從而給自己帶來愉悅。這種生活在一個虛幻的世界中的能力有助于孩子們了解真實的世界。他們無休無止地在虛幻的世界中扮演著各種角色：假裝是各種各樣的動物，或者扮演起媽媽和爸爸、醫生和病人、卡車司機、老師或公主的角色。你應該和孩子們一起分享她想像中的游戲(比如可以問他：“誰會來出席你的茶會？”)。孩子對游戲的想像是一個極好的窗口，通過這扇窗口你能夠看清她的頭腦里到底在想些什么。

　　你應該努力地利用孩子的想像來讓他與你合作。一位媽媽采用這樣的辦法來教他3歲的孩子刷牙：“在布蘭登的牙刷上有一個小別扭奧斯卡(美國著名兒童電視系列片《芝麻街》中的木偶形象，愛揀垃圾。——譯者注)的畫像，因此我對布蘭登講話就學起了奧斯卡的腔調。我說‘你的牙齒里有垃圾嗎？讓我進來看一看。’他馬上就張大了嘴巴，好讓奧斯卡進去看看他的牙齒，吃掉他牙齒里的垃圾。然后我們談論起保持牙齒的清潔，以及如何才能不讓垃圾殘留在我們的牙齒里。由于我幫助了布蘭登與我合作，因而給他刷牙已經不再是什么難事。”

　　學齡前兒童的頭腦中有著豐富的幻想。對于3歲的孩子來說，大鳥和巴尼(這兩者都是《芝麻街》中的角色。——譯者注)都是真實的形象，他們不會把精力浪費在區分真實和虛幻上；他們根本不會去理會真實和虛幻之間的區別，而是安然地體驗想像所帶來的快樂。盡管父母們會認為教養孩子的責任要求自己把那些不真實的東西從孩子容易受到欺騙的頭腦中排除出去，你還是應該對這種不由自主的想法加以拒絕，應該盡力去營造一種平衡。讓孩子去體驗幻想的快樂好了，隨著他的思維過程變得越來越成熟，他終將認識到那些想像中的人物不過是虛構出來的。你不必為了維護這些虛構的形象而處心積慮地為孩子營造環境，不必像有些父母那樣想方設法地讓孩子相信圣誕老人和復活節兔子是真實的。應該按照這些游戲的本來面目去欣賞它們——它們只不過是虛構的。圣誕老人充其量不過是一個令人快樂的、慈愛親切的人物形象，他不會給人以懲罰。每個人都享受著幻想的快樂，即使是對于成年人來說，幻想的快樂體驗也具有心理上的治療作用。你應該將孩子的行為看作是一個晴雨表，以此來判斷他的幻想體驗是有益的還是有害的。富有想像力的頭腦創造出了各種各樣的幻想，同時也會產生出恐懼。我們自己就明確地讓我們的孩子知道，在圣誕節給他們禮物的是爸爸媽媽。我們從來都不贊成告訴孩子們“圣誕老人”在監視著他們、看他們是不是乖。對于那些卡通片，你應當特別地謹慎小心。

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