隨著“單獨二孩”政策的逐步實施，一些年輕夫婦因為生二胎而出現了很多新的家庭問題，比如生還是不生、生了以后孩子誰來帶、兩個孩子怎么帶才好……

　　最近，我們收到的幾封讀者來信都表達了這樣的困惑。為此，記者特邀婚戀專家金苑，通過深入淺出的分析，為想生或已生 “二寶”的爸爸媽媽們答疑支招。

　　一頭老婆一頭老媽

　　生與不生都是煩惱

　　讀者王強問：老婆薇比我大幾歲，我們的感情不錯。結婚一年后，我們有了寶貝女兒，一家三口過得很幸福。媽媽對薇生了個女孩感到有點遺憾，因為我是家中的獨子，父母一直希望我有個兒子。為了讓父母開心，我和薇承諾等女兒大一些，一定再給他們生個孫子。其實，當時也只是想讓父母開心，并沒有真的想生，因為照顧一個孩子我們就已經很累了。

　　現在，女兒5歲了，父母最近一直催我們再生一個。說實話，這兩年我們也在努力，可是薇一直沒懷上。為此，我們倆都上醫院做了檢查，醫生沒有具體說什么，只是說薇上次流產的時候出血過多，有可能造成了輸卵管堵塞。

　　本來，我與薇的感情挺好的，現在為了要孩子，我們時常會莫名其妙地鬧別扭，這樣的關系讓我們兩個都很累，薇甚至說出了要離婚的話。目前，我都不知道如何調整這種關系。我們應該怎么辦呢？

　　金苑答復：你現在面臨兩個難題，這兩個問題涉及到兩個女人，而你則處在這兩個女人的中間。一個是生你養你的母親，一個是與你攜手一輩子的妻子，作為“夾”在她們中間的男人，表面上看起來這些問題是她們的煩惱，但其實最痛苦的是你本人。

　　先說說第一個問題，如何實現母親的心愿。你是家中獨子，父母一直希望你給他們生個孫子，而國家“單獨二孩”政策的出臺，剛好遂了他們的心愿。對他們來說，孫子是傳宗接代的希望，“養兒防老，積谷防饑”是中國人幾千年的傳統理念。“不孝有三無后為大”，在老人的觀念里，男丁是家族血脈的傳承，你母親的想法合情合理。如果你不能生一個男孩，老人心里總會有些許不快和遺憾。

　　但你又無法回避第二個難題，妻子要不要懷二胎。妻子曾經因流產造成輸卵管堵塞，無疑會影響到生育，懷不上孩子是生理疾病造成的，這也是不爭的事實，不能算作妻子的錯。在你母親看來，這或許不是兒媳能否懷上孩子的問題，而是你們愿不愿意給她添個孫子的大事。所以，母親的嘮叨，妻子的怨氣，都朝著你一個人發泄，你就成了風箱里的老鼠——兩頭受氣。所以，你是左邊耳朵聽媽的，右邊耳朵聽妻子的，是那個最痛苦的人。

　　這里涉及到一個怎么理解孝順的問題，你是一味地、毫無原則地順從母親的心愿，還是實事求是地拿定自己的主意。如果妻子真的因為生理原因無法懷孕，作為丈夫的你所起的作用至關重要。如果你自己都覺得生個孩子很重要，問題就嚴重了。

　　我特別想跟你表達一個觀點，在所有的家庭關系中，最關鍵的是夫妻關系。老人雖然很想要個孫子，但老人也絕對不希望你們的婚姻不穩定，何況現代人生一個女孩也很幸福的家庭比比皆是。在此基礎上，你可以心平氣和地做好老人的工作，告訴他們年輕人的生育觀，明確表達你自己的觀點和選擇，而不是毫無主見地兩邊應付。

　　孩子分開養

　　究竟好不好

　　讀者小魚兒問：我的娘家在寧波，大學畢業后我嫁給了一個上海小伙子。4年前，我們的兒子出生了。婆婆非常高興，一手接過了照顧孩子的重任。我也在產假期滿后重新上班，生活步入了正軌。

　　不久前，我又懷孕了。這次婆婆明確告訴我，她身體不如從前，不能再幫我們帶第二個孩子。于是我想將來把老二送到寧波，讓我母親帶。因為我自己照顧兩個孩子實在是力不從心。但是，最近我讀到一篇有關專家寫的文章，說從小把老二送到姥姥或奶奶家分開撫養，對孩子的成長是不利的。這是真的嗎？要是果真如此，我又該怎么解決這個問題呢？

　　金苑答復：把老二送到父母那里分開撫養，的確會出問題。在多子女家庭中，不管是把老二送給老人或他人養育，還是把老三、老四交給他人帶養，都有可能出現親密關系方面的問題。

　　做父母的往往習慣將老大留在身邊而送走老二，這無形中會讓被送出去的孩子心中出現困惑，他(她)會認為自己是那個多余的人，否則不可能不送姐姐哥哥、妹妹弟弟而偏偏送出自己。我剛剛接待了一位從小在外婆家長大、直到7歲才回到父母身邊的女士，她在家中排行第二。一直以來她就缺乏安全感，認為自己不該來到這個世界，是父母討厭她才會被送人。即便回到父母身邊，母親也傾盡全力給她最多的愛，但她依然敵視姐姐的存在，也不認可父母對她的關愛，并且凡事都與姐姐作對。

　　一般來講，這樣的孩子成人后會迫不及待地尋找愛的依托，只要別人對他(她)好，就誤以為找到了愛的港灣。美國著名作家約翰·布雷蕭在 《家庭會傷人》一書中講過：“一個人成年以后，所有行為都可以在他幼年時期的家庭環境中尋找到答案。”中國有句古話，“三歲看大，七歲看老”，也說明了類似的道理：人在年幼時所認知的世界會影響他未來的人生。如果一個孩子在缺乏父愛或母愛的環境中長大，特別是7歲以前不在父母身邊，他們往往會產生錯覺，一方面不斷地誤解家人，另一方面又極度渴望親人的呵護與關愛，特別是父母的愛。即便結婚生子后，也會在親密關系中不斷折騰，甚至影響自己的婚姻，因為他們一直在尋找安全感。

　　對你來講，如果想生二胎的話，最好的做法是停職兩到三年，等孩子上幼兒園再去上班。當然這要在經濟條件允許的前提下，比如雙方父母在經濟上支持一下，家里請專人照顧等。也可以考慮請你母親到上海一起幫著帶孩子，但要善于處理親家相處的問題，畢竟是不同的家庭，需要磨合。

　　兩個寶貝都是唯一

　　怎樣才能愛得公平

　　讀者林之凡問：請教一下，我有兩個孩子，怎么做才能愛得公平？比如，我加班回來晚了，回來后兩個小家伙都讓我抱，于是我抱了老大，又逗了逗奶奶抱著的老二。晚上，通常是我負責哄老大睡覺，可是等老大睡著再去抱老二時，老二已經睡著了。這時，我心里會感覺自己有點對不起老二。

　　還有，我去超市或者商店購物，總是會買兩份一樣的東西給兩個孩子，因為我希望能公平地對待他們，以免孩子之間引起矛盾。我這樣做對嗎？

　　金苑答復：首先恭喜你，這么早就明白了如何平衡對兩個孩子的愛。據研究資料顯示，兒童的親子關系是從早期的親子依戀關系發展起來的，是嬰幼兒與父母特別是母親之間建立起來的、雙方互有的親密感受以及相互給予溫暖和支持的關系。加拿大心理學家安渥斯等人經過多年研究得出了三種典型的依戀關系，即安全型、逃避型、矛盾型。比如安全型的孩子，母親在身邊時很自在，會以母親作為探索外界世界的中心。如果母親離開的話，雖然會感到焦慮、緊張、苦惱，但母親回來后馬上顯得很開心，不會耍脾氣。即便對待陌生人也比較友善。而矛盾型的孩子則不同，會經常表現為焦慮的情緒，母親離開他們時不怎么哭鬧，母親回來后也不顯得開心，不會主動尋求母親的安慰，只是自顧自地玩耍，甚至會有逃避行為。這類孩子通常會情緒不穩定，容易憤怒，對陌生人也比較冷淡。

　　安渥斯認為，親子依戀的類型取決于母親早期對待孩子的方式，也受到孩子自身氣質的影響。生命的第一年，尤其是6個月到一歲之間，是發展嬰幼兒親子關系的關鍵時期。在這個階段，孩子如果得到了穩定、高質量的照料和關注，會有助于親子關系的良性發展，并容易在長大成人后形成積極的人格。如果得不到關注，則可能在以后表現出對父母的疏離，并影響到成年后的人際關系。

　　現在給你兩點建議。一是“唯一”的心態。不管是大的還是小的，不管是聽話還是不聽話，每個孩子都是你的唯一。當你確認了這樣的觀點，就會不由自主地照顧到每個孩子，就會不帶個人喜好地面對他們，公平對待。二是可以在適當的時候聽聽孩子的心聲，并溫和地告訴他們，每個孩子都一樣，不要讓他們中的某一個感覺被忽略。有時可以先去抱抱大的，有時可以先去抱抱小的，不必拘泥。但不管想抱誰，都要讓另一個孩子感覺你不是偏心眼的媽媽。想提醒你一下，不要覺得孩子小聽不懂話，也不要主觀認為哥哥姐姐就要謙讓弟弟妹妹。雖然孩子們的表達能力欠缺，但一定要相信，他們絕對能聽懂大人的話，他們會從你的眼神、表情、微笑中感知到你想表達的意思。