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　　也許對方的年齡再大一點，脾氣可能就會好一些。要是有了孩子，他的態(tài)度可能也會好一點。我就是抱著這樣的期盼在緩慢地消磨著自己的生命。

　　婚姻，是所有女孩子向往的天堂。我想象中的婚姻應(yīng)該是像我父母那樣的：兩個志同道合、相互愛慕和信任的人組成家庭；他們不在乎物質(zhì)上的富庶，卻注重感情的融洽；相敬如賓，舉案齊眉，有福同享，有難同當，彼此之間相互關(guān)心；沒有欺詐，沒有隱瞞，沒有敷衍，沒有推諉；他們之間的愛能經(jīng)受得起任何暴風驟雨的考驗，一生一世都不會改變！

　　和所有的女孩子一樣，我也憧憬著能擁有一個幸福的婚姻，有一個疼我愛我的丈夫。在我的心中他既像父親又如兄長，因為我從小到大經(jīng)歷了太多的苦難，心靈深處已經(jīng)是傷痕累累，所以我比一般的女孩子更渴望尋找到一個心地善良而又通情達理的男人來做自己的終身伴侶。我希望將來的丈夫各方面都比我強，能成為我一輩子的依靠。

　　由于“文化大革命”，由于我的家庭問題，我基本上過著與世隔絕的生活。我非常保守，對男女之間的事情一竅不通，從沒涉足過類似情感上的問題。

　　可是，誰又曾想到命運對我開了一個很大而又很殘酷的玩笑，陰錯陽差地讓我在毫無防范的情況下，大白天里懵懵懂懂地走進了一個別人故意為我設(shè)下的婚姻陷阱，被動地接受了一個根本沒有進行過思想交流、沒有經(jīng)過慎重考察就突然被他人強加給我的一個永遠也無法再重新選擇的事實婚姻。

　　從此，我徹底地完蛋了！我從別人眼中的“冷面女神”，一夜之間變成為一個失去了貞操只有認命的女人。當時，他對我發(fā)誓說一定會好好地愛我、待我，因為我是處女，因為我的第一夜是讓他給占有的。那時的我太傻了，完全相信了他的承諾、他的誓言，并決心在適當?shù)臅r候把他介紹給我的父母，爭取讓他們答應(yīng)我和他完婚。

　　而這一切都發(fā)生在1977年的春夏之交，那時我剛剛參加工作，年齡才21歲。

　　我不敢對父母說實話，是因為當時父親的問題仍然在反復(fù)申訴之中，仍然沒有最后的結(jié)論，我不忍心再讓他們?yōu)槲业脑庥龆鴤膽Y氣。我又不敢去告發(fā)他，因為他講如果去告發(fā)他，別人是不會相信我所說的，他也不會承認，最后只會讓我身敗名裂。我除了死心塌地地跟著他，就沒有別的路可走了……

　　而父母看到我的態(tài)度如此堅決，已經(jīng)到了非他不嫁的地步，也就隨我算了。當我們的關(guān)系公開后，幾乎所有認識我們的朋友都說：真是奇怪了，你們兩個根本就不是一路人，怎么會走到一起的？

　　真的，我心目中的另外一半的確不應(yīng)該是他這種類型的人，可是由于命運的捉弄，讓我對于這種提問只能付之一絲淡淡的苦笑。

　　我太幼稚、太單純了。我忘記了婚姻是兩個人的事，是需要雙方互動的。我天真地以為：只要我努力做一個好妻子，盡心盡力地去做好自己應(yīng)該做的一切，就一定會感動他。我堅信“人換人，心換心”的古訓。

　　我曾經(jīng)試圖用真情去感動他，用自己的賢惠、能干去無微不至地照顧他，我甚至拿出自己的工資為他購買一年四季的衣服等等，然而，這一切全都改變不了他身上的壞毛病，也得不到他對我的真愛，對婚姻、對家庭的專一和責任感。因為在他看來，我所做的一切都是理所當然的，我已經(jīng)是煮熟了的鴨子，飛不了了。

　　我從小到大吃了那么多的苦，受了那么多的罪，真是連做夢也沒有想到我今天的婚姻會是如此糟糕透頂，讓我在回城以后，在父親的問題徹底平反以后，又重新跌入可怕的、痛苦的深淵之中。

　　為了讓他了解我的成長過程，我大姐甚至給他一封封地寫信，告訴他我從小到大受盡了多少苦難，好不容易才有了今天，請求他好好善待我，代替遠在千里之外的她好好地照顧我。可是，所有的勸說都是徒勞的，對于他來講一切都已經(jīng)是“本性難移”的了。我既感動不了他，更改造不了他，講道理他不聽，打罵我根本不是他的對手，我對他真的是無計可施。

　　我千萬次地想擺脫他，想離婚，但是，我又常常被自己的軟弱無能、優(yōu)柔寡斷，被自己那種愚昧的貞操觀所左右，只好苦不堪言地生活著。

　　母親知道后常常寬慰我說：也許他的年齡再大一點，脾氣就會好一些。要是有了孩子，他的態(tài)度可能也會好一點。我就是抱著這樣的期盼在緩慢地消磨著自己的生命。

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