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　　假日有許多母親帶著孩子在公園的綠地上玩耍，遠遠望去真是一幅溫馨的親子游樂圖；但是走近時，感覺就不對了，耳朵里聽到的都是“不要跑，小心摔跤”“不要玩水，會把衣服弄臟”“不要弄螞蟻，小心它咬你的手”“不要……”幾乎全是抑制孩子活動的指令，令人十分不解。

　　其實，衣服臟了，洗一洗就干凈了，孩子本來就應該穿耐臟耐洗的衣服，游戲才會盡興；摔跤了，爬起來就是，沒什么關系；被蟲子咬了，下次就會小心，而且不見得每只蟲子都會咬人。父母的過度保護會扼殺孩子的好奇心，使他不敢向外探索。

　　我們常把現在的孩子叫作“草莓族”“飼料雞”，揶揄他們的脆弱；但是想想也不全是他們的錯，是我們不肯放手讓他們去冒險、去成長。

　　其實人生何處無危險？閉門在家都有可能飛機、汽車撞進來，比較好的方式應該是教孩子如何應對危險，而不是逃避危險。父母應該花時間分析每一件事的危險之處在哪里，它的后果可能是什么。孩子其實都不笨，知道了后果都能順應情境去避免。最怕的是無知，不知自己行為的后果可能帶來什么災難。我們不可能跟在孩子后面一輩子，只有教會他面對困難，才是真正為他好。

　　朋友愁容滿面地來找我，說她的寶貝女兒變成習慣性的說謊者，而且怎么打都改不過來。我吃了一驚，我在她女兒考上名校的慶功宴上曾經見過她女兒一面，是個十分乖巧聰慧的孩子，怎么會變成習慣性的說謊者呢？

　　一般來說，孩子說謊是逃避一個他無法解決的問題，很多孩子不是自愿說謊。孩子因為怕父母的嚴厲責備或處罰，只好隱瞞事實，編個謊話來先解決眼前的問題，而謊話又必須用另一個謊話來圓，久而久之，就變成了習慣性的說謊者了。父母也要檢討自己是否管教太嚴，逼得孩子去說謊。

　　這個朋友的生活完全以孩子為中心，先生的工廠搬去大陸時，她因不愿孩子去大陸上學，冒著婚姻破裂的危險選擇留在臺灣，這個犧牲不可謂不大。也因為如此，她一定要孩子出人頭地，以證明她的選擇是對的。所以孩子的行蹤，幾乎每一分鐘都在她的掌控之內：上下學她接送，周末學鋼琴和小提琴，孩子要的任何東西，她都事先買好，不浪費孩子一點點的讀書時間。

　　一般孩子愛上網，但是她們家的計算機在她的臥室，孩子想上網查資料，得到媽媽房間來，所以絕對不會出現上網聊天或交網友的事。孩子所有生活上的細節，她都打理得盡善盡美，所以她不理解孩子為什么要騙她。孩子說去某某同學家做海報，結果去接時，孩子并不在那個同學家；最主要的是孩子回來后，怎么打罵都不肯說出去了哪里。

　　看到朋友心急如焚，先生又不在身邊，無人商量，很是同情，所以借著看大學博覽會的機會，我把她的孩子帶出去喝咖啡。果然孩子坐下來的第一句話就是“阿姨，幫我申請外國學校，我想去美國念大學，我快受不了了”。我還沒有發問，她就滔滔不絕地把心里話都說出來了。

　　她不能忍受母親緊迫盯人的“愛她”的方式，她說：“媽媽不信任我，我就給她不信任的理由，死都不說我去了哪里。”我說：“傻孩子，你們這樣不是相互折磨嗎？你媽媽很愛你，為你她什么都肯做。”她突然大哭起來，說她寧可是個孤兒，這種綿密的愛使她窒息。

　　最后我問她究竟去了哪里，她笑笑說，心中很煩，念不下書，也不想在家中聽母親嘮叨，就坐了公交車去陽明山走了一下。我問她為什么不說實話，母親應該會讓你去的。她搖頭說：“這是原則問題，我應該有人身自由。我想獨處，不要媽媽陪，但是我一說陽明山，她一定會陪我去。我必須有一塊屬于我的個人空間。”她看著我說：“這是做人的基本要求。”我無言以對。

　　做父母的都會擔憂孩子的安全，但是應該教他如何避免危險而不是把他拴在身邊。停在港口的船是最安全的，但那不是造船的目的。

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