逢年過節，親朋好友聚會，孩子也有更多機會聚在一起玩。孩子如果“太小氣”，家長為了避免成人之間的“尷尬”，或斥責孩子“沒良心”，或勉強孩子將自己喜歡的東西禮讓他人，更有甚者會對孩子說：“你先給妹妹，我等會兒再給你買一個更大的。”在各種威脅、哄騙和利誘下，孩子不得不和自己喜歡的東西分開，說實話，他們內心并不享受這個過程。怎樣才能“分而享之”？讓我們一起來了解一下不同年齡階段，孩子對分享的本能感覺吧。

　　3歲：我只知道“這是我的東西”。

　　“大方”和“小氣”不過是大人為孩子貼的標簽，無論你喜歡還是不喜歡，孩子的“小氣”是這個年齡段的自然表現。

　　通常孩子在八九個月的時候會非常“大方”，但到了二三歲的時候，會突然變得特別“小氣”，不讓別的小朋友從自己手中拿走玩具或食物。這是兒童自我意識發展的自然體現，他要維護“我的東西”。這時的孩子在對待事物和他人的時候，一切都是以自我為中心的。當然，隨著年齡的增長，孩子會學習“去除”這個“自我中心”。他會慢慢認識到除了自己以外，還有別人的存在，在想到自己的同時，也要想到別人，但這是一個很長的過程。

　　有時，我們隨意在孩子稚嫩的“額頭上”貼上成人的標簽，往往會事與愿違。原本孩子沒有注意到自己有這樣的“缺點”，結果反而通過“標簽”被強化了。學齡前兒童接受信息的方式類似于催眠，這些曲解的觀點就這樣植入了孩子的頭腦。當他認為自己是個“小氣”的人時，他通常只做“小氣”的事。因為除此之外，他確實沒有別的辦法處理這些事情。

　　輔助小貼士：

　　可以教孩子一些分享的小辦法，比如，輪流玩、交換玩。這樣不僅能避免沖突，還能讓孩子發現一個玩具通過交換竟然可以變成兩個玩具，而且輪流玩比一個人玩更有意思，那時，他們便開始逐漸對“分享”有點兒興趣了。

　　4～5歲：讓我把喜歡的給別人，所以你更喜歡別人！

　　當自己的寶貝和別的孩子發生沖突時，我們東方人禮讓的傳統道德思想便開始發揮作用了。

　　我記得曾經做過一個抑郁癥的個案，那是個上大一的女生，聲音十分纖細怯懦，令她覺得痛苦的原因之一是“媽媽不是真的愛我”，而與之相關聯的記憶卻是塵封已久的往事——小時候，媽媽總是把我喜歡的東西隨便送給鄰居或客人。女生的媽媽聽后十分委屈，自己從小到大受的教育就是：寧肯自己沒有，也要給別人。因此當別人的小孩來家里玩，看上女兒的玩具，作為大人，按照禮儀，不應該讓客人難堪，所以大多會滿足那些小客人的愿望。但送掉的玩具只是小部分，女兒何以認為自己不是真的愛她呢？殊不知，孩子從媽媽那里解讀到的信息是：媽媽不在意我的感受——她其實并不喜歡我。

　　有時，當事物與情感相關聯時，孩子不愿分享的往往不是具體的事物，而是該事物背后隱含的情感。雖然這只是一個極端的例子，不過，在日常生活中，我們也應留心給孩子機會，讓他充分表達出為何不愿分享的真正原因。有的孩子對喜歡的玩具，會傾注內心的情感。比如，上例中，那個大一的女生兒時最愛的是一個毛絨玩具，那時她剛剛和父母分房，獨自入睡時，就只有那個毛絨玩具陪伴著她。可見，這個玩具在孩子心中的分量遠不止于玩具而已，儼然已是媽媽的替代。因此，當媽媽隨意地將這個玩具送給鄰居家的孩子時，她心中便充滿了憤怒，之后，她認為媽媽不在意自己的感受，當類似的事件再次發生，她便選擇性地關注并加強這個想法，最后得出“媽媽其實并不愛我”的消極結論。如果當時媽媽留意到女兒的情緒異常，多加詢問，得知原因后，對孩子進行彌補，那么這次小事件就不會演變成日后的大傷害了。

　　其實，不經過孩子的同意，就隨意拿他的東西分配，從某種程度上來說，孩子在你心里并不是一個獨立的個體，他似乎不需要被尊重。在我看來，只有當孩子得到足夠的愛和尊重時，才有可能真正地去和別人分享。就像一個杯子，如果滿溢出來，那才是自然分享的過程；同樣，如果是一只空杯子，那種分享其實是希望回饋的，只是借分享之名，充實自己的杯子。

　　輔助小貼士：

　　如果爸爸媽媽要送東西給小朋友，尤其是和孩子同齡的小朋友，最好請你的孩子當參謀，讓他參與選購、分配、贈送等環節。整個過程對孩子透明化，他就會有安全感和把握感，這樣他會感覺更好一些。如果他執意不愿和小朋友分享，你務必弄清個中原委，再加以引導，切不可為了維護世俗禮儀，傷到親子之情。

　　5～6歲：我知道大人希望我怎么做，但這并不是我真心想做的……

　　我們都曾聽過“孔融讓梨”的故事，生活中也會把這樣的故事教給孩子。但現實生活中的“孔融”又有幾個呢？不少家長為了達到讓孩子學會分享的目的，想出各種刺激孩子的招兒——爺爺對孫兒說“我想吃你手上的大蘋果”，以此來考驗孩子對自己是否孝順。當孩子將大蘋果遞給爺爺時，爺爺卻擺手說“爺爺其實不是真的要吃”，然后欣慰地把大蘋果還給孩子。在這個過程中，爺爺基本在向孩子傳達一個信息：分享只是一道情感測試題，是一種形式而已，它不會讓你真的失去什么。如此這般，孩子學會的便是“偽分享”，一旦他發現真的會失去東西時，就會拒絕附和這種形式。

　　分享和其他品質一樣，需要外界良性刺激才能發展并加以鞏固。對孩子來說，他需要體驗到：我通過失去一部分東西，或行使權，能獲得雙份的快樂，而這種快樂的感受足以抵消失去時的不舒服，這樣，良性循環才能形成。

　　一次，我偶然目睹了孩子間“真正的分享”——

　　我們一大家子在飯店吃飯，6歲的女兒從姨媽處獲得幾張高級貼紙，非常高興地珍藏起來。半頓飯功夫，孩子們填飽了肚子，就開始四處游逛，飯局對他們來說，始終太無聊。不一會兒，女兒領了隔壁屋子的小女孩進了我們的包房，然后向她展示貼紙，并贈送了若干，小女孩拿著“新朋友的禮物”歡天喜地地回去了。女兒見狀也非常高興，又跟著竄到隔壁包房，兩人一來一去玩得不亦樂乎。其間，小女孩過來選了好幾次貼紙，女兒不斷地和她“分享”，看那女孩將貼紙美美地貼滿衣襟，女兒也樂得哈哈大笑。最后，女兒把飯前剛到手的貼紙，幾乎悉數送出，但在飯局的后半程，她獲得了樂趣，那種收獲快樂的神情令我至今深感觸動。分手時，兩個素不相識的孩子依依不舍，互留電話。整個過程沒有大人參與，但這種由分享帶來的美好感覺會像種子一樣留在兩個女孩的心里，生根、發芽。

　　輔助小貼士：

　　言傳重于身教，你是如何與家人、朋友、親戚分享的，或許不經意間就能影響孩子。

　　不能分享，本身并不是最大的問題，那只是提示：孩子的內心或許還沒有意識到，或許安全感和愛有缺乏，或許沒有體驗到分享中的“快樂”……不論怎樣，如果你希望孩子能享受分享的過程，那么就提供他內心所缺失的元素吧，積累到一定程度，分享的“美酒”自然會滿溢出來，芬芳滿屋。

　　文/華東師范大學心理咨詢中心 郭  茅