當我來到拉斯提的奶奶家樓下一間娛樂室探望拉斯提、他媽媽，還有他奶奶的時候，他一直都在微笑。他有23個月大，健康而強壯。當媽媽周末出去工作的時候，他絕大部分時間都待在奶奶家里。但是，現在是暑假里的一個周末，所以，媽媽、奶奶，還有訪客，都在關注他。他立即抓起一個綠色的大健身球，然后一邊拍它，一邊嘴里還喝著拍球的節奏，念叨著：“嗨、嗨、嗨”。過了一會兒，他扔下球，開始“跳舞”(他奶奶認為是在跳舞)。他有力地一上一下地跳動，顯然很高興。他跳了足足有一分鐘。然后，他飛快地朝前跑去，屁股坐到了地上，下面墊著地毯和他的尿布。他繼續他的整個舞蹈程序，而他的兩位仰慕者(媽媽和奶奶)一直在看著他……不斷地囑咐他小心點兒。

　　拉斯提的活力水平隨時都有可能突然演變成一個麻煩。他跑到我筆記本電腦亮著的屏幕前，充滿了好奇，他的手指非常想觸摸一下電腦閃亮的屏幕。他突然停了下來，說道：“不碰。”顯然，這是“不要碰”的意思。他媽媽解釋說，“不碰”是拉斯提稱呼所有電腦的名字，因為每當他想要碰電腦的時候，他就聽到大人告訴他“不碰”。有兩次，他就像著了迷一般，被強大的誘惑吸引過來，再次接近電腦。但是，他只是重復著“不碰”。他能夠用語言表達想法。這表明，通過用詞匯提醒自己應該做什么，他已經開始能夠控制自己的沖動行為了。然而，只是過了一小會兒，他就從屋子一端扔過來——我真的是說扔過來——一個網球，正好砸到計算機屏幕上。(屏幕沒有壞。)

　　拉斯提扔球的行為提醒我們，這個年齡的男孩兒已經足夠強壯了，有時候他們能準確地做一些明顯的破壞活動。幼兒還無法理解因果關系。因為他無法預見他的行為可能帶來的后果，而且他非常任性，所以他可能會弄壞一些對成人來說很重要的東西，或者把手伸到烤肉架上或者伸進一盆熱水里。父母必須一直看好男孩兒以防止他們被自己的能力所傷害(就像武俠里面的七傷拳)。父母必須努力對各種可能作出準確預期，既是為了保護那些玻璃器皿和瓷器，也是為了保護孩子的善意和好心情。

　　拉斯提的奶奶帕姆，在這件事情上做得非常棒。在這個娛樂室里，所有可能會被打碎的東西都已經被挪走了，或者放得很高拉斯提夠不到的地方。拉斯提能夠夠到的東西就是鋪著地毯的地板、沙發，和幾個塑料的玩具箱。房間里的這種布置并不是最完美的。雖然有媽媽和奶奶的預防加保護，他不至于傷到自己，但是，因為他的胳膊很強壯，所以，他仍然能把東西扔到很高的地方，打碎高處架子上易碎的東西。房間的設計以及媽媽和奶奶的預判在一定程度上能夠防止拉斯提把東西弄壞，惹大人生氣。

　　令人擔心的是，我們對男孩兒的感知和先入為主可能會使我們對他們的意圖的理解出現偏差，從而在他們本意并非如此的時候，把他們的破壞行為看做是故意的挑釁行為。當然，他們也會生氣，也會搞破壞。就像丹尼爾，即使有大人看著，他也會打媽媽，踢托兒所里的小朋友。我的朋友把可愛的小家伙稱作“終結者”，因為他的動作非常迅速，他對房子里各種東西具有極大的破壞性。我在PBS上的紀錄片《養育凱恩》(Raising Cain)記錄了托兒所里的一個場景。(1  PBS，全稱為Public Broadcasting Service，即美國公共電視網，也稱美國公共廣播協會或美國公共電視臺。它由354個加盟電視臺組成，成立于1969年，旨在運用非商業電視、網絡和其他媒體所提供的高質量節目與教育服務，豐富人們生活。——編者注)在這個場景中，兩個小男孩兒隔著墻把磚頭扔向墻另一側的另外兩個男孩兒。磚頭在墻頭亂飛，男孩兒們大叫著狂笑。有人受傷只是個時間問題。然而，他們的意圖并不是要傷害某人。扔磚頭本身就是娛樂。

　　當我兒子哭的時候，我想要鼓勵他們表達出自己的情緒。但是，我不想培養出一個大發雷霆的魔鬼，因為“那正是他表達自己的方式”。所以，我不斷地努力讓他在自我表達和溫順聽話之間進行平衡。

　　雖然爸爸可能會同情兒子的這種行為，因為他以前也這樣過，但是他們慢慢也會發現有時無法忍受：

　　對我來說，很多挫折似乎都與一些令人生氣卻又(從發展的角度來說)看似正常的事情——沖動的控制、精細動作的發展、無法滿足的好奇心，以及尖叫和嘶喊——有關。特別是當這些事情在我眼里無關緊要的時候更是如此。有時候，我很難認同他的立場——例如，當我看到他的拖鞋掉下來的時候，我就會感到不舒服。

　　最大的挑戰？那應該就是如何應對他大發脾氣的情況。就是說，我不知道該怎么應對他爆發出來的怒氣。

　　作為父母，你需要理解的是：小男孩兒所知有限，他們還不能控制自己的憤怒。他們需要訓練。但是，請你永遠不要反擊。通常來說，對小孩子的體罰源自我們報復性的沖動。“可怕的2歲”這個說法能夠提示我們：這種情況只是一個過渡性的階段而已，它不是某個孩子特有的人格特點，它會隨著他心理的發展而自然出現，當然，也會隨著心理的發展而自然消失。關鍵是，我們要把這個階段看做是過渡到重要的成人品質的橋梁。就像一位爸爸所說的：“我覺得他很像我。意志堅定，但是同時也會冷靜觀察。”你兒子需要你給他一些鼓勵，同時給他一些挑戰，他需要你支持他真正的獨立自主。而真正的獨立自主就是拿掉尿片，去冒險，說“不”，在倒數計時的威脅之后，更強勢地反彈。一位媽媽這樣寫信給我：“我想，倒數計時的威脅沒有用。現在他一邊盯著我看，一邊干壞事，完全不理會什么倒數計時。”好吧，我想這非常可怕。

　　一位爸爸對我說，在這個問題上，兒子能夠開放地表達自己的想法，這讓他很放心，“當他真的生氣的時候，他愿意尖叫。我小時候從沒有那樣做過，或者至少，由于害怕，我不得不叫兩下就停下來。”

　　對這些小男孩兒來說，能夠學會更好地控制他們的沖動并不需要太久的時間。他們會學會的，因為他們愛我們。無數次，父母會對他們進行約束、阻止，將他們抱起、提醒，以及責罰。所有的父母都需要給他們2歲大的孩子提供這樣的約束和規則。

　　對我們來說，很重要的是要理解這樣一點：雖然他們的感情可能非常強烈，但是，他們的意圖卻不總是邪惡的或者殘酷無情的。幼兒只是在體驗他們的獨立自主或者他們瞬間的憤怒和沖動。“停下”，“不”，“不要那樣做”，或者轉移注意力“哦，看這個！”要遠遠好于對孩子說“你真是個壞孩子”。在18個月到3歲之間，實際上沒有所謂的“壞孩子”這一說法。有的只是那個試圖證明自己的小男孩兒。