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　　你可曾在愛中感到無法離開自己的愛人？然而，這也許并不意味著愛情的濃度，而是一種內心的匱乏而導致的依賴。在匱乏中，你們的關系也許會變成對方的負擔。你可曾在關系中成為過對方的負擔？你是否意識到過，愛是一種給予的能力，而非過度的依賴？

　　沒有別人的關心和照顧，就認為人生不夠完整，就構成了心理學上的“依賴性”

　　有一種最常見的對愛的誤解，就是將依賴性當成真正的愛，心理醫生天天都會碰到這類問題。這種情形，多出現在因情感失意而極度沮喪的病人身上。他們無法忍受孤獨，甚至產生輕生之念或以自殺相威脅。他們痛苦地說：“我不想再活下去了！我沒有了丈夫(妻子、男朋友、女朋友)，活著還有什么樂趣？我是多么愛他(她)啊！”

　　我不得不告訴他們：“你描述的不是愛，而是過分的依賴感。確切地說，那是寄生心理。沒有別人就無法生存，意味著你是個寄生者，而對方是寄主。你們的關系和感情，沒有自由的成分。你們是因為需要而不是愛，才結合在一起的。真正的愛是自由的選擇。真正相愛的人，不一定非要生活在一起，充其量只是選擇一起生活罷了。”

　　沒有別人的關心和照顧，就認為人生不夠完整，以致無法正常生活，這就構成了心理學上的“依賴性”。過分的依賴只能導致病態。

　　當然，我們必須區分病態的依賴和通常對于依賴的渴望。人人都有依賴的需求和渴望，都希望有更強大、更有力的人關心自己。不管我們看起來多么強壯，也不管我們花多大的心思，竭力做出無需關心的樣子，但從內心深處，我們都渴望過依賴他人的感覺。不管年齡大小，不管成熟與否，我們都希望擁有稱職的父親或母親陪伴左右。心理健康者承認這種感覺的合理性，卻不會讓它控制自己的生活。

　　他們不能夠給突破自我界限，其人生價值依賴于同別人的情感關系

　　假如它牢牢控制我們的一言一行，控制我們的一切感受和需要，那么它就不再是單純的渴望，而是會成為過分依賴的心理問題。因過分依賴而引起的心理失調，心理學家稱為“消極性依賴人格失調”，在所有心理失調現象中，這是最常見的一種癥狀。

　　患有這種疾病的人，只是苦思如何獲得他人的愛，甚至沒有精力去愛別人，如同饑腸轆轆者只想著向別人討要食物，卻不能拿出食物幫助別人。他們寂寞和孤獨，永遠無法體驗到滿足感。尤為可怕的是，他們甚至不知自己患上了“消極性依賴人格失調”。他們不能夠突破自我界限，其人生價值依賴于同別人的情感關系。

　　有個30歲的機床工人，請求我給予幫助，因為就在三天前，妻子帶著兩個孩子離他而去。機床工人告訴我，此前妻子曾三度威脅要離開家，原因是機床工人不關心家庭，不關心她和孩子。妻子每次發出威脅，他都會苦苦哀求，保證以后一定改正錯誤———包括改掉酗酒的惡習，但沒過多久，他就再次酗酒，對妻子和孩子的照顧，也沒有任何起色。妻子終于離他而去。他兩天兩夜沒有合眼，以淚洗面，覺得人生失去了意義。他痛哭流涕地說：“沒有家人，我一刻也活不下去了。我真是太愛他們了！”

　　“那我就不明白了，”我說，“你不是承認妻子的抱怨是事實嗎？你不肯為她做任何事，想什么時候回家就什么時候回家，很少考慮她的需要。另外，你可以連續幾個月，不和孩子說話，也不同他們玩耍，如此看來，你和家人沒有感情。他們離開你，對你而言，應該沒有影響才對啊！”

　　“可是，你沒看出來嗎，”他說，“沒了妻子，也沒了孩子，我就不知道自己是誰。雖然我不關心他們，可我是那樣愛他們。沒有他們，我就什么都不是了呀！”

　　他們構建情感的目的，只是為填補內心的空虛。

　　當時，他的心情沮喪到極點，乃至失去了理智，我讓他兩天后再來找我。當然我從未想過，他的心情可能在短時間內有所改觀。可是，我再次見到他時，他居然一臉喜氣。他剛走進我的辦公室，就大聲說：“好了，一切都過去了！我的心情好極了！”我問道：“你的妻子和孩子回來了嗎？”

　　他喜滋滋地說：“沒有，他們沒有任何消息。不過昨晚到酒吧喝酒，我遇到了一個姑娘，她說她喜歡我。她的情形和我差不多———她剛剛和丈夫分手。我們說好今晚還要見面。我又是個正常人了，我知道自己是誰了，以后也不必再來治療了。”

　　他的變化之快，就如同變魔術一樣———這正是消極性依賴人格失調患者的典型特征。他們不在乎依賴的對象是誰，只要有人可以依賴，就心滿意足。只要通過與別人的關系，讓他們獲得某種身份或角色，他們就會感覺舒適，至于那是什么身份，對他們并不重要。

　　他們的情感關系，貌似熱烈，實則脆弱，因為他們構建情感的目的，只是為填補內心的空虛，甚至達到來者不拒的地步。

　　版權說明：本文作者M·斯科特·派克(Scott Peck1936－2005)，美國著名作家、醫學博士、心理治療大師。著有《少有人走的路》。本文來自唐老鴨博客，點擊查看原文

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