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　　到孩子兩三歲，爸爸媽媽可能就要為孩子的某些行為頭疼了——寶貝喜歡小朋友手里的玩具，一把就搶過(guò)來(lái)，惹得對(duì)方一頓痛哭；小朋友的做法不如他意，他一急，立刻雙眼圓睜，反手就給對(duì)方一記重拳，誰(shuí)都來(lái)不及阻止；明明知道不可以沒(méi)完沒(méi)了打開(kāi)水龍頭玩水，但是只要碰到機(jī)會(huì)，他就變成小落湯雞；爸爸媽媽交代不許碰電源插座，他答應(yīng)得好好的，但是，你剛一轉(zhuǎn)身，他那只不安分的小手便悄然伸向了電源插座，惹得你心驚肉跳，一身冷汗……所有的規(guī)則與道理，他比誰(shuí)都清楚，可就是做不到。下面的對(duì)話，或者類似的對(duì)話，我相信大家都不陌生。

　　媽媽：你搶小朋友的玩具，對(duì)嗎？

　　孩子：不對(duì)。

　　媽媽：如果你想玩小朋友的玩具，應(yīng)該怎么辦呢？

　　孩子：要跟小朋友商量。小朋友同意才可以玩兒，不同意就不能玩兒。

　　媽媽：你知道應(yīng)該這樣做，為什么還要去搶小朋友的玩具呢？

　　孩子：因?yàn)槲蚁胪鎯骸?/p>

　　媽媽：下次還這樣嗎？

　　孩子：不這樣了。

　　媽媽：下次應(yīng)該怎樣呀？

　　孩子：跟小朋友好好商量。

　　如果有下次，孩子會(huì)怎樣呢？當(dāng)然，他可能還會(huì)毫不猶豫出手。這就是孩子，他明明知道某些事情不可以做，或者必須做，可他就是抵擋不住誘惑，控制不了沖動(dòng)。

　　我們或許會(huì)給孩子的這種行為貼上“頑皮”、“淘氣”、“明知故犯”等標(biāo)簽。可是，孩子果真如此嗎？

　　曾經(jīng)看過(guò)一部電影，叫《地球上的星星》，講述了8歲小男孩伊夏的故事。這是一個(gè)有閱讀障礙的孩子，因?yàn)殚喿x障礙，他的成績(jī)一塌糊涂，并因此遭受了非常多不公平的待遇。這使他與這個(gè)世界格格不入。當(dāng)他惹的麻煩超乎父母承受力的時(shí)候，伊夏的父母將他送進(jìn)了一所寄宿學(xué)校。在寄宿學(xué)校，他的日子更難熬了。沒(méi)有人懂他，更沒(méi)有人試圖去理解他那異彩紛呈的世界是多么的神奇。直到一位代課美術(shù)教師到來(lái)，伊夏的世界才發(fā)生了翻天覆地的變化。在老師的幫助下，伊夏重拾自信與快樂(lè)，一切開(kāi)始奇跡般地轉(zhuǎn)化。

　　正如伊夏一樣，每個(gè)被貼上“頑皮”、“淘氣”、“明知故犯”等負(fù)面標(biāo)簽的孩子都有他們不得已的苦衷。對(duì)于低齡的孩子來(lái)說(shuō)，尤其如此。實(shí)際上，孩子的內(nèi)心深處始終有3個(gè)小人兒在斗法，不同的小人兒勝出，孩子的行為就會(huì)有不同的偏向。這3個(gè)小人兒分別叫做“父母”、“成人”、“兒童”，它們將伴隨孩子終生。協(xié)調(diào)好這3個(gè)小人兒的關(guān)系，對(duì)孩子各方面的發(fā)展起著至關(guān)重要的作用。

　　“父母”負(fù)責(zé)告訴孩子規(guī)則，讓他明白哪些事情可以做，哪些事情不可以做，哪些事情應(yīng)該做或者不應(yīng)該做。孩子內(nèi)心深處的這個(gè)“父母”主要是爸爸媽媽、老師等“養(yǎng)育”出來(lái)的。當(dāng)然，小伙伴們之間的一些游戲規(guī)則，也會(huì)成為“父母”的養(yǎng)分，讓“父母”變得日益強(qiáng)大。

　　“兒童”是與生俱來(lái)的，他代表了孩子的欲望與沖動(dòng)。“兒童”從來(lái)不考慮后果，有欲望就行動(dòng)。

　　“成人”主要由孩子的生活經(jīng)驗(yàn)喂養(yǎng)，它會(huì)權(quán)衡利弊，規(guī)避危險(xiǎn)，找到最佳的行動(dòng)方案。

　　對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，他的“兒童”是最強(qiáng)大的，“父母”和“成人”都很弱小，甚至很多時(shí)候根本就不發(fā)揮作用。如此一來(lái)，孩子一沖動(dòng)，出現(xiàn)明知故犯的行為就很正常了。

　　父母教育的持續(xù)，生活閱歷的增加，老師或者其他人的介入，從書(shū)本等媒介接收到大量資訊……這一切都會(huì)提供越來(lái)越多喂養(yǎng)孩子“父母”與“成人”的養(yǎng)分，因此，隨著他年齡的增長(zhǎng)，他的“父母”與“成人”會(huì)逐漸強(qiáng)大。他的自我控制力也會(huì)越來(lái)越強(qiáng)。與此同時(shí)，他的“兒童”則會(huì)逐漸趨于弱小。

　　了解了孩子這種心理運(yùn)行的機(jī)制，我們就能理解孩子的苦衷，試著更多地站在他的角度思考，體察他的感受與無(wú)奈，繼而找到愛(ài)孩子的最佳方式。否則，在他的行為不符合我們的期待時(shí)，我們就可能隨意給他貼上各種負(fù)面的標(biāo)簽，甚至將他定性為“壞孩子”。這往往會(huì)無(wú)意中打壓了孩子，降低了他的自我價(jià)值感，最終逼迫他走向我們期待的反面。

　　“父母”和“成人”對(duì)孩子的發(fā)展具有指導(dǎo)意義。“父母”可以幫助孩子規(guī)避危險(xiǎn)，更好地適應(yīng)環(huán)境，或者對(duì)孩子的行為產(chǎn)生約束力，防止他“誤入歧途”。“成人”則權(quán)衡利弊，幫助孩子選擇最佳的行事模式。

　　規(guī)則是滋養(yǎng)“父母”的養(yǎng)分。因此，從孩子小的時(shí)候就開(kāi)始建立一些規(guī)則是有必要的。當(dāng)然，要讓孩子理解規(guī)則，最終自覺(jué)地遵守規(guī)則需要一個(gè)過(guò)程，急不得。孩子會(huì)不斷地嘗試突破規(guī)則。在爸爸媽媽一貫的堅(jiān)持下，孩子會(huì)逐漸接受、遵守規(guī)則，形成自我約束力。需要特別說(shuō)明一點(diǎn)的是，爸爸在幫助孩子建立規(guī)則這個(gè)問(wèn)題上起著極其重要的作用，因此，爸爸參與育兒，對(duì)孩子“父母”的成長(zhǎng)有著非凡的意義。

　　當(dāng)然，規(guī)則太多會(huì)削弱孩子的創(chuàng)造力、想象力、行動(dòng)力，也會(huì)帶來(lái)新的問(wèn)題。這個(gè)度如何把握，不是一件容易的事。簡(jiǎn)單地說(shuō)，只要不給他人帶來(lái)困擾，不破壞環(huán)境，孩子自己愿意做什么就讓他去做就好了。

　　舉例來(lái)說(shuō)，幾個(gè)月的孩子，他吃飯的時(shí)候用手玩飯是一種正常的需求，我們無(wú)須強(qiáng)求他，隨他去玩兒好了。當(dāng)然，我們可以引導(dǎo)他往嘴里塞，一旦他體驗(yàn)到吃飯的樂(lè)趣，自然就愛(ài)上吃飯了。等到孩子手指精細(xì)動(dòng)作發(fā)育到一定程度，我們就應(yīng)該鼓勵(lì)他用勺子吃了。他可能控制不好力度，把飯菜弄得到處都是，但是，這種嘗試無(wú)疑為他的自我成長(zhǎng)提供了機(jī)會(huì)。當(dāng)然，鼓勵(lì)孩子用勺子吃飯也要講究策略，不能簡(jiǎn)單粗暴。否則，吃飯這件事就會(huì)跟受罰這種不愉快的體驗(yàn)聯(lián)系起來(lái)，變得很無(wú)趣，甚至有壓力了。總之，規(guī)則既是死的，又是活的，需要跟隨孩子發(fā)展的需求及特點(diǎn)來(lái)變化。

　　生活經(jīng)驗(yàn)與常識(shí)是滋養(yǎng)孩子“父母”與“成人”的極好養(yǎng)分。對(duì)于中國(guó)的父母來(lái)說(shuō)，我們最不缺的是塞給孩子知識(shí)/常識(shí)，最缺乏的則是給他自己積累經(jīng)驗(yàn)的機(jī)會(huì)。不管孩子做什么，我們總在告訴他“這樣不對(duì)”“那樣不行”或者“應(yīng)該這樣”“應(yīng)該那樣”，于是，他自我成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)就被我們剝奪了。在這樣的環(huán)境下成長(zhǎng)起來(lái)，他的“父母”變得很強(qiáng)大，“成人”猶疑不定，“兒童”則越來(lái)越弱小，于是，他不得不依賴父母為他作決定。等到他上了學(xué)，工作了，他的依賴對(duì)象就變成了老師、老板、同事，沒(méi)人給他指令，他就不知道如何動(dòng)作。結(jié)了婚，他自然轉(zhuǎn)而依賴自己的配偶。一旦他的配偶離他而去，他可能就徹底崩盤了。

　　讓孩子的“父母”、“兒童”和“成人”保持三足鼎立的狀態(tài)，對(duì)孩子的發(fā)展才是最有益的。要做到這點(diǎn)，我們需要從日常生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴做起，既不過(guò)于強(qiáng)迫孩子，又要讓他自己體驗(yàn)到做錯(cuò)事的自然后果。當(dāng)然，如果你能想出各種方法不著痕跡地引導(dǎo)他，就更好了。以最常見(jiàn)的孩子尿褲子為例，我們慣常的做法不外乎以下幾種：

　　●  圖省事，給孩子整天穿上紙尿褲。于是，有紙尿褲兜著，孩子尿了也體驗(yàn)不到不舒服的感覺(jué)，自然也就不明白尿尿這件事需要在固定的地點(diǎn)、恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)解決了。

　　●  容不得孩子尿濕褲子，一旦發(fā)現(xiàn)他尿濕褲子，就嘮叨開(kāi)了。這樣一來(lái)，尿尿這件事要么讓孩子覺(jué)得很有壓力，要么讓他覺(jué)得這是吸引父母注意力的好方式，反而增加他尿褲子的概率。

　　●  擔(dān)心孩子尿濕褲子，總提醒他尿尿。孩子還沒(méi)有尿意，問(wèn)題就解決了，他自然感受不到憋尿的滋味，也就很難知道什么時(shí)候該去洗手間。

　　很多孩子上了幼兒園之后，之所以頻繁尿褲子，根源就在于他們?nèi)狈ψ晕铱刂频捏w驗(yàn)，一旦沒(méi)有人提醒，就很容易失控。但是，如果我們換一種方式對(duì)待這件事，沒(méi)有必要穿紙尿褲的時(shí)候少穿紙尿褲，尿濕了，我們也不去“教育”他，而是很自然地幫他換下濕褲子，不給他壓力，同時(shí)，在保持平和而自然的心態(tài)的前提下，不著痕跡地引導(dǎo)他：“尿褲子不太舒服吧？如果尿在洗手間，褲子就不會(huì)濕了哦。下次你試試看？”當(dāng)然，也沒(méi)必要沒(méi)完沒(méi)了講道理，點(diǎn)到就好。為了讓孩子更容易接受這些建議，我們可以借助相關(guān)書(shū)籍，通過(guò)跟孩子一起閱讀幫助他理解并自然地接受這一切。也可以隨口編一些小故事，通過(guò)故事不帶壓力地給予他引導(dǎo)。即便這些都不做，到一定的年齡，孩子自然就可以控制好大小便，因此，我們根本就無(wú)須為這個(gè)事情焦慮。

　　許許多多這樣的瑣碎小事，如果積累起來(lái)，就為孩子的“父母”與“成人”提供了充足的養(yǎng)分，又不過(guò)于壓制孩子的“兒童”，他的3個(gè)心理小人兒自然就可以獲得均衡發(fā)展了。雖然我們前期付出的時(shí)間與精力會(huì)多一些，但是這種付出卻是值得的。不僅如此，因?yàn)槲覀兘o孩子提供了更多自我探索的機(jī)會(huì)，沒(méi)有刻意去制約孩子，他的“兒童”也得到保護(hù)，于是，他的3個(gè)心理小人兒就都得以健康成長(zhǎng)，并各司其職，既保護(hù)了他的想象力、創(chuàng)造力、行動(dòng)力，又促使他學(xué)會(huì)了自我控制。還有什么比孩子能夠自我管理更令我們輕松的呢？

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