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　　弗雷德里克遭到男老師長達4個月的性侵犯后，他的老師才因為性侵犯未成年人被監(jiān)禁。他的媽媽很驚訝，因為他對此只字未提。可是，在心理分析師的引導下，她才回憶起來：“嗯，是真的，他說過‘我肚子疼，我不想去學校’，當時我覺得他純屬無理取鬧，因為不想去上學就裝病。而且他的老師又是個那么好的人。”哦，是的，那些戀童癖們往往看起來都很友善！弗雷德里克沒法告訴媽媽，因為媽媽根本不聽他說的。他拒絕上學，媽媽不放在心上，還說他在演戲，甚至還說老師很好，這讓他產(chǎn)生了內(nèi)疚感！他的媽媽沒有仔細探究他不愿意上學的真正原因，也沒有理會孩子的真正需求。

　　在那些父母稱為“無理取鬧”的行為背后，在孩子奇怪的、不得體的、極端的或者僅僅是與平常不一樣的行為背后，隱藏著我們應該仔細觀察的情緒。我們要設法發(fā)現(xiàn)他的需求，因為他一定在傳達著某種信息。

　　如果孩子不愿意去上學，一定有原因。也許他的老師并不是個戀童癖，但也許是因為他的某位同學不理他了，也許是因為他擔心高年級的一個男生會在課間休息的時候來找他，也許是因為他害怕老師要他交作業(yè)，也許是因為他不想穿著那條滑稽的運動短褲出現(xiàn)在同學們面前，也許是因為他聽不懂老師講課，或者很簡單，他厭煩上學了……他需要你，需要你的傾聽，需要你關注他的情感，也許他還需要你的保護，或者需要你幫助他解決某個問題。

　　任何看似夸張的行為(尤其是當它經(jīng)常發(fā)生時)都可能具有攻擊性或者極端消極，也可能表現(xiàn)為對母親非常依戀、過度地嫉妒別人、無法集中注意力或者經(jīng)常與父母對著干……所有這些都是有原因的——要么是因為孩子的某種情緒沒有得到釋放，要么是因為孩子的某種需求被掩蓋了。

　　我再強調(diào)一遍，不要問一個孩子做這樣或那樣的事情到底是“為什么”，因為他往往不知道原因，他的某些行為的深層動機極有可能是無意識的。如果你非要問他為什么，那么他可能會認為自己必須為此找到一個答案，于是給你一個看似無懈可擊的答案。他很可能會找到一個答案，但這個答案在大多數(shù)情況下都是不真實的。

　　嬰兒不會用語言來表達自己，他使用的第一種語言就是喊叫。慢慢地，他會學著說話，但是對不知道如何用語言來表達的事情，他還是會通過喊叫、發(fā)怒、大哭以及讓人受不了或拒絕合作的行為來表達。要組織好合適的語言來表達發(fā)生在自己身上的事情對孩子來說并不那么容易，因為他不一定明白到底發(fā)生了什么。他可能認為不可以說出這件事情，擔心父母可能會有的反應，害怕父母生氣，擔心給父母帶來麻煩。

　　父母隨隨便便地把孩子的哭喊定義為“無理取鬧”或“演戲”，那是因為他們不懂得解讀孩子哭喊的行為。如果一個孩子的心聲沒有人傾聽，如果他的需求被父母貶得一文不值，后果將非常可怕。沒有什么“無理取鬧”，哭喊是一種語言，是一條信息，等待著父母去解讀。

　　的確，要理解一個思維方式和我們不一樣的孩子，和他進行溝通，并不總是那么容易。但在我看來，我們自己曾經(jīng)也都是孩子，稍微努力一下，我們應該可以回想起自己兒時的感受以及我們當時表達感受的方式。

　　不聽孩子的喊叫，不理會孩子的不合作行為，不把它們當作一種語言來認真對待，不努力理解它們的含義，拒絕理解它們或者不把它們當回事兒，認為“他總是在這個時候哭鬧”“他就是這樣，真不懂事”等等，這些處理方式都會讓孩子關上自己的心扉。他在提出要求、尋求幫助以及表達自己的需求，如果沒有被人理解，他就會借助一些病態(tài)的表象來讓自己的需求得到重視。

　　反復發(fā)作的耳炎、濕疹、過敏、不肯吃飯、尿床等癥狀以及之后出現(xiàn)的學習障礙和攻擊他人的行為，都在傳達一些信息。孩子隨時準備犧牲自己發(fā)育的最佳時機，犧牲自己的身體健康和心理健康，以獲得最終的理解。

　　這么說，并不意味著孩子的所有行為都隱含著某種特定的意義。不要緊張，不用事事都去解讀，也不要每時每刻都去探尋孩子每種行為背后所隱含的意義。要小心過猶不及。

　　怎樣才能透過孩子的態(tài)度、疾病、突發(fā)狀況以及學習障礙等領悟到他到底要說什么呢？——請認真傾聽。

　　如果孩子的某種行為反復出現(xiàn)或者經(jīng)過治療后某種癥狀或行為仍然持續(xù)，那你應該可以確定，這其中一定有什么信息是你沒有捕捉到的。不要因為沒有理解孩子傳達的信息而讓自己產(chǎn)生挫敗感。只要問題沒有解決，它就會不斷重復，而且問題的緊張程度不同，出現(xiàn)的形式也多種多樣。直至找到一種有效的解決方案，問題才會消失。

　　假如孩子的某種行為讓你感到驚訝、焦慮不安、心生疑問，假如孩子的情緒在你看來不合常理，假如孩子總是與你作對或者總有這樣那樣的癥狀，在這些行為或癥狀真正變得令你驚慌失措之前，請你問自己這個問題：

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