我們希望孩子不會因為一點兒“芝麻小事”而哭鬧，不會因為我們拒絕了他的某些要求或者在我們建議他更換沉甸甸的紙尿褲時語氣不當而憤怒地喊叫；我們希望孩子能更合作一些，希望他在我們的要求下自己穿衣，希望他能開開心心地上床睡覺，希望他能自己整理房間，按照大人的期望把外套掛在掛衣鉤上，并把鞋子整齊地放進鞋柜里；我們希望他安靜又乖巧，希望他不要尖叫著到處亂跑，希望他能安安靜靜地坐在自己的餐椅上吃飯，希望他能快速地把碗里的食物吃干

　　凈，希望他不會在喝水時打翻杯子，希望他不要在餐桌上把飲料倒來倒去地做容積守恒的物理實驗……

　　我們希望我們的孩子不是孩子！

　　問題是，孩子就是孩子！當他把所有玩具都陳列出來時，當他在地磚上赤腳走來走去時，當他大清早醒來為的就是玩時，當他氣喘吁吁地宣告著自己的驚人發(fā)現(xiàn)時，當他在衣櫥里玩捉迷藏時，當他在客廳里跑來跑去時，甚至當他穿著沾滿了泥巴的靴子把廚房踩得一片狼藉時，他扮演的正是孩子的角色。

　　坦白地說，如果孩子時時刻刻都像個迷你型的成年人，衣著整潔，舉止得體，我們不會感覺有些不自在嗎？前幾分鐘我們可能會用欣賞的眼光看待這個孩子——因為那是我們內心所一直渴望的——但馬上就會因為他那不太自然的狀態(tài)而感到驚慌失措。

　　可以肯定地說，父母的需求和孩子的需求是完全相悖的。大部分父母都喜歡家里干凈整齊、安安靜靜，希望孩子說話有分寸，希望自己能夠享受寧靜的時光或者睡個懶覺；可是絕大多數(shù)孩子在一片亂糟糟的環(huán)境里都泰然自若，非常喜歡大喊大叫，喜歡大清早就起床，尤其是在周末和假期時。而在平時，這樣做就更讓父母難以忍受！

　　我們要承認一點，即父母和孩子的需求肯定是有沖突的，而且這種沖突讓親子關系變得錯綜復雜。如果我們沒有考慮到父母和孩子的需求之間的錯位，親子間的較量就很可能升級到無以復加的地步。在一場較量中，有人獲勝，有人失敗。  

　　但是說實話，在親子關系的領域，這種較量只會造成兩敗俱傷的后果。一個人怎么可能從心底感受到那個否認自己需求的人對自己的欣賞呢？

　　簡而言之，父母要做到這一點：在某段時間內把自己的需求拋在一旁，去滿足那些脆弱的小人兒的需求。但這么做一點兒也不容易。一位年輕的媽媽曾經(jīng)向我傾訴，說她總有一種極度失落的感覺，甚至有拍桌子的沖動。她對孩子的表現(xiàn)感到驚訝，也絕對沒有料到事情會變成這樣。在生育之前，她一直認為孩子是神奇美妙、完美無瑕、讓人贊不絕口的存在；但后來，她完全被孩子的舉動嚇到，并對他們避之不及。

　　是的，孩子常常讓我們火冒三丈，所有父母都因孩子而叫苦不迭，除非，父母讓孩子吃點兒苦頭。

　　在不同年齡段，孩子在晚上的表現(xiàn)也不同：有的要吃奶，有的會尿床，還有的會做噩夢。白天，年齡小的嬰兒會要求父母給予持續(xù)不斷的關注，而年齡大的孩子會打鬧不休。作為父母，我們根本沒有辦法安安靜靜地享受閱讀小說的樂趣，不能和閨密煲電話粥或者早晨賴賴床，甚至不能不受打擾地上廁所。和孩子生活在一起，真的是件非常恐怖的事情。如果我們不承認這一點，就難免會產(chǎn)生積怨，即使孩子犯了一點兒小過錯，也會不停指責：“特里斯坦，你真讓人討厭！”更過分的父母還可能會說：“我到底造了什么孽，讓我生了這樣不省心的孩子！”做父母是一項全職工作，需要24小時守候在孩子身旁。一些父母需要外出工作8～10小時，回家后依然要擔負起父母的職責。去辦公室是個讓人享受安寧的好機會：在辦公室里，我們被人肯定和尊重，我們身處成人的世界——那里沒有喊叫聲，沒有哭泣聲，不會有打架的事情需要我們處理——我們可以稍微喘口氣。而全職媽媽就沒有這樣的空間讓自己暫時躲避并重獲生命的能量。是的，工作往往能讓人的精神和身體都得到恢復，除非這份工作并非你所渴望的。在工作中，我們往往能了解自己的能力，感受到自己的價值。我們和同事討論工作問題時，難道不是這樣的嗎？在工作中，我們重獲能量，變得更加自信。即使工作本身并不太讓我們感興趣，它還是為我們提供了與他人交流和接觸的機會。

　　如果我們不認同自己的需求，對自身的成長歷程感到失望，那么我們很可能無法順利地給予我們的孩子他所需要的東西。因此，父母的職責就在于理解和認同自己的需求，并且想辦法盡可能地滿足自己的需求。

　　如果孩子的需求和父母的需求產(chǎn)生了沖突，雙方進行對抗并不是唯一的選擇。從長遠來說，合作才是更加有效的方式。合作需要雙方都表達自己真實的需求，需要雙方互相尊重、認同對方的需求并且肯定自己的需求。

　　當孩子還小的時候，我們理所當然要將他的需求放在首位，但等孩子長大一些后，就要和他商量！最好讓孩子知道，至少他的需求和父母的需求是同時存在的。相比“閉嘴，你真讓人受不了！”而言，“我想安安靜靜地吃飯，你怎么做才能讓我好好享受我的晚餐時間呢？”這種說法會更有效。孩子不想睡覺嗎？不管怎樣，要讓他知道，現(xiàn)在是爸爸媽媽相處的時間，你不能再陪伴他。威脅、溺愛或者懲罰都是沒有用的，你只需要盡力去維護你自己的需求。

　　重要的是，我們不能整日奔波，而要好好休整，重獲生命本有的力量，這樣才有精力和伴侶一起平等地分配父母應該履行的職責，才不會埋下連自己都沒有意識到的怨恨的種子，才能在伴侶無法履行應盡的職責時(有時對方的確在外有應酬，有時對方不愿履行職責而直接拒絕，有時則是對方有離婚的想法)承認自己內心的挫敗感和憤怒的情緒。假如沒有意識到自己的情緒，那么我們最有可能做的舉動就是把這種情緒轉移到孩子身上，這樣就讓孩子承擔了原本與他無關的壓力。

　　帕特里西亞獨自撫養(yǎng)兩個孩子。孩子沒有父親，這讓她非常擔憂，所以她希望能為孩子彌補這種缺失，于是給予孩子雙倍的關愛。可是，一旦她對現(xiàn)存的問題稍做思考，就會了解一個事實：她需要一個男人。她曾經(jīng)在很長一段時間內都拒絕承認自己有這種需要，并把這種缺失轉移到兩個兒子身上，以給予他們更多的關愛來進行補償。結果，她發(fā)現(xiàn)兒子們難以自理自立，因為他們缺乏自信心，對她非常依賴。一位母親即使再有決心，也無法取代父親的地位，因為那根本不是母親應該扮演的角色。孩子并不期待母親去彌補這種缺失，而是希望她能夠理解他的情感——孩子并不希望自己的母親對自己的情感需求不聞不問！在對自己的需求給予關注后，帕特里西亞開始讓孩子更加自由地成長。也許她會遇到一個男人，重新開始婚姻生活并組建一個新家庭。這個男人將扮演父親的角色，而這種雄性元素才是她的兩個兒子所需要的，才可以讓她的家庭達到平衡狀態(tài)。

　　關注自己內心的需求并不是自私的行為，而是在對大局進行審視之后努力做出適當回應的行為。總而言之，關注自己內心的需求才能讓大家都得到自己需要的東西。

　　父母的影響有時會阻礙我們撫養(yǎng)孩子在日常生活中，我們常常會感到擔憂和困擾，但對于我們中的大多數(shù)人而言，最迫切、最渴望的需求并非源于眼前的生活。那些最難掌控的需求往往可以追溯到我們的童年時代。那些需求不僅在我們的童年時代沒有得到滿足，而且通常不被認為是必須滿足的，所以它們一直處于缺失狀態(tài)。這樣未得到滿足的需求哪怕只有很少一點兒，都會和我們孩子的需求相抵觸，讓我們無法察覺和理解孩子的需求，也讓我們無法采取恰當?shù)姆绞綄Υ⒆拥男枨蟆?/p>

　　“她總是哭哭啼啼的，快煩死我了！”瑪麗斯無法溫柔地對待自己的女兒艾芙，因為她自己的父母就從來沒有給過她溫暖的擁抱。盡管她有這種明顯的渴望，但是心理障礙的力量太強大，以至于她難以突破障礙。當艾芙走近她，想和她親近時，她會把女兒推開。要讓她學會愛撫孩子，或許應該讓她看到艾芙被人愛撫的樣子，使她的腦海里形成一幅她作為小女孩得到父母愛撫的畫面——但她可能難以做到這一點。她曾經(jīng)因為得不到父母的愛撫而難過，現(xiàn)在她根本不想喚醒這種缺失帶給自己的痛苦。她更愿意否認自己有這種需求——“我沒有得到過，也沒有因此而死掉”——隨后也否認自己的女兒有這種需求，想以這種方式來掩蓋一切。因為，如果她認同艾芙有這種需求，從邏輯上來講，她會想到自己作為小女孩時的需求，也就是說想到自己還是個孩子的時候……

　　假如我們自己在童年時代的情感受到壓抑，我們就會無法察覺自己的孩子有需求這個事實，因為我們可能將自己長時間以來沒有實現(xiàn)的巨大需求轉移給他人，也可能否認自己的需求以免觸動內心的傷痛。當我發(fā)現(xiàn)這一點時，我對自己提出了一個問題：“我真的想和自己的孩子較量嗎？”

　　納塔莉在生產(chǎn)15天后就去參加冬季運動會，而將半個月大的女兒交給自己的母親看管！她高聲為自己申辯，說自己需要休息，說經(jīng)過這次考驗后她還會回到孩子身邊。她沒有想過自己的女兒對此有何體會。經(jīng)過調查，我發(fā)現(xiàn)，她在很小的時候曾經(jīng)與母親分離。她把這種痛苦、憤怒和恐懼埋藏在心底，并強迫自己這么小的女兒也遭受同樣的待遇，似乎這樣做就可以向她母親表明：“你是對的。你看，我沒有因此而受苦，我對自己的孩子也如此。”

　　伊雷娜要去美國工作兩個月，于是將三個月大的兒子湯姆留在法國，讓一位有資質但從未與湯姆接觸過的奶媽撫養(yǎng)。回國后，伊雷娜不理解自己的兒子為什么會如此虛弱。他拒絕進食，而且睡眠質量很差。可以說，他抑制了自己的生長。盡管出現(xiàn)了這些問題，伊雷娜依然沒有思考過自己去美國意味著什么。她被困在自己兒時的記憶里，因為她在和湯姆一樣大時也被自己的母親“拋棄”過。克萊爾是三個孩子的母親，伊夫也有兩個孩子。他們總是很晚才下班回家，而且都很干脆地承認，他們以工作為借口，其實是因為不愿意面對孩子，不愿意面對孩子的需求和各種情緒。比較而言，工作問題要簡單得多。雖然他們的孩子也可以在游戲和電視的陪伴下成長，但他們逃避孩子，其實是因為他們害怕重新面對自己童年時曾經(jīng)有過的不良感覺。

　　嬰兒不能自己滿足自己的需求，如果撫養(yǎng)嬰兒的成年人沉溺于童年時期的痛苦而無法自拔，不能回應他的需求，那么嬰兒必定處于極度的慌亂中。為了維持生存、讓自己被接受、為自己爭取到愛，嬰兒能在非常短的時間內心甘情愿地屈服于自己的撫養(yǎng)人。他學會了即使沒人看管也不哭，而當他觀察到自己喝奶的速度讓媽媽擔心時，甚至會加快速度。他壓抑自己的需求和情緒，變得非常“乖”，讓父母為自己感到自豪。但是，在這樣做的同時，他掩蓋了自己的情緒，并由此得出不能相信他人的結論，而且會先入為主地認為外面的世界充滿了敵意。

　　相反，如果父母關注自己的真實需求，關注夫妻間的關系，過去的傷口也得以愈合，他們就能認識到并滿足孩子的需求。沒有一本書，也沒有一位專家能夠給出一個放之四海而皆準的答案。每個孩子都是一個人，都是區(qū)別于地球上其他任何一個孩子的人。孩子還會發(fā)生變化。他在成長，不會一生只穿一個號碼的鞋，他的需求也不會總是一成不變。他可能兩歲時喜歡大蔥，三歲時卻對其深惡痛絕。沒有什么可以讓我們不假思索地始終依靠，也沒有什么系統(tǒng)的方法可以讓我們一用到底，所以我們永遠都要根據(jù)變化進行調整。可如果我們忘記自己有過的童年，就不那么容易做到這一點。

　　要想幸福地生活在一起，我們就要在可以承受的范圍內容忍孩子的放縱行為，要學著更加包容。我們要記住，孩子依賴我們，我們是他堅實的靠山。我們要治愈自己有過的傷痛，這樣才能讓孩子以自己特有的節(jié)奏成長。而我們，則會因此獲得舒心和愉悅的生活。

　　當孩子“太乖”或者太不聽話，而我們因此對孩子過度保護或者大發(fā)雷霆，對孩子的需求無法做出回應時，我們可以對自己提出這個問題：我的需求和孩子的需求有沖突嗎？