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　　要當心，不要把任何行為都當作孩子潛意識里要傳達的信息！在墻上寫字，在你的日程安排表上涂顏色，為了做一件婚紗而把窗簾剪成很多條，或者在臥室的新地毯上畫一個足球場，這些不一定都有特定的含義，因為它們都是非常原始和自然的探索行為。有時孩子會毀壞家里的地面和父母的財物，但這不一定是他的本意。這與孩子的年齡有關。

　　你3歲的女兒有沒有拿剪刀剪斷你的項鏈？你8歲的女兒也這樣做過嗎？很顯然，這兩件事的意義是不一樣的。3歲的孩子想試試新剪刀能剪什么東西，她還沒有真正意識到這樣的行為一旦發生便不可逆轉，而且她覺得這樣做沒關系，反正“爸爸能修好”。而8歲的孩子這樣做就很可能是一種懲罰性的行為。她可能是在表達自己的憤怒，這種憤怒可能指向你、你的伴侶、她的兄弟姐妹或者老師。不過，如果她剪壞了窗簾卻裁出了一條長裙，那你可千萬不要扼殺她那將要迸發出來的天賦！她很可能是未來的時裝大師！日本有位億萬富翁，她的高爾夫球是專門定制的，球的顏色是她喜歡的玫瑰色，她所有的車和她身邊的所有物品都被涂成了玫瑰色。而最初開啟她的時裝生涯的事情就是：用家里的窗簾布為自己縫制了第一條裙子！

　　尤里斯在一張全新的、十分漂亮的綠色地毯上畫了一個足球場，而且畫得非常逼真！當時他并不知道不能這么做，因為那張地毯在他自己的臥室里。他的媽媽懂得適時地肯定他的天賦并贊美他的創造力，他的爸爸卻朝他怒吼，并且要求他立刻把所有痕跡都清理干凈。實際上，如果這位爸爸想買一張印著足球場的地毯，可能要花一大筆錢，可他無法忍受在地毯上畫足球場圖案的是他自己的兒子！對他來說，兒子的行為毀了地毯。他甚至一刻都沒有想過這么做客觀上會產生什么樣的效果。我們面對孩子作品的反應會影響孩子的自信心。你想向他傳達什么

　　信息呢？

　　“你很有創造力！你的想法非常奇特！我得幫你找一塊合適的材料讓你自由發揮才好?！边€是說：“你瘋了！你沒腦子嗎？弄得到處都亂七八糟的！”得到第一種回應的孩子會對自己的能力充滿信心，會繼續尋找載體來展示自己的創造力。而得到第二種回應的孩子，要么在自我貶低的過程中變得一蹶不振，要么繼續做一個瘋子、一個沒腦子的孩子，并且會產生報復的念頭，而且報復的對象或許不只是地毯，所以你得當心儲藏柜里那些珍貴的古玩和易碎的紀念品！

　　你希望通過你的屢次教導讓孩子懂得愛惜物品？那你首先要尊重他表達自我的需要。當我在書房墻壁上看到畫筆留下的痕跡時，我本能地感到很生氣，然后再次重申了不允許孩子們做的事情：“可以畫畫的地方是畫紙，而不是墻壁！”可是孩子們的涂鴉行為還在繼續。后來，我為他們提供了一塊墻壁，讓每個孩子為上面的一幅簡筆畫填色。他們都全神貫注地在各自30厘米寬的墻壁上自由發揮。漸漸地，這個角落變得色彩斑斕，而家中其他地方再也沒有出現雜亂無序的涂鴉了。

　　對我來說，禁止他們在墻壁上畫畫非常困難。我的妹妹是一位畫家，她就在樓梯旁邊的墻壁上完成了一些華麗宏大的畫作。為什么她有權利繪畫，而孩子們就不可以呢？對他們來說，這太不公平了。給他們一塊屬于他們的小天地，會讓他們感到自己備受重視并獲得滿足感，他們也就不需要在墻壁上亂畫了。我們每次回應孩子時都需要考慮一下：是說“我愛你”“你真棒”來傳遞愛意，還是說“你真笨”“你真是沒用”而讓孩子產生挫敗感呢？

　　統一戰線？

　　孩子有母親和父親，所以從理論上來說，他有兩次接受正面信息的機會。唉！可惜的是，父母往往決定達成一致意見，一條心對孩子進行最殘酷的鎮壓。很多父母認為應該在孩子面前形成“統一戰線”?！皯鹁€”？用這個詞的時候，我們已經在努力計劃如何與孩子對抗，和孩子較量誰強誰弱了。不，孩子并不想在父母之間尋找漏洞并加以利用。他尋求的是事情的真相、是幸福、是快樂。他不一定會利用父母的分歧。

　　他期望的是，當父母中的一方傳遞給他負面信息時，另一方能夠進行彌補。孩子知道哪一方是公正的，而哪一方不是。如果父母中的一方習慣放棄自己的價值觀來聽從另一方的意見，在孩子面前就會表現出很多言行不一致的地方。

　　你的伴侶侮辱并傷害了你的孩子嗎？要敢于說出你的想法，說出你的感受，要敢于站在孩子這一邊，為他的苦痛作證，為他進行辯護。這樣他就會知道，你是他可以信賴的對象。相反，如果你一言不發或者支持伴侶的言行，那你就是在背叛孩子，而他將不再信任你。

　　同樣，如果是你做得過分了，也要接受你的伴侶對你提出的反對意見。人無完人，誰都有犯錯的時候。我們有時會不假思索地隨口說出一些不該說的話，有時會因為疲憊、生氣或者再次回想起小時候不愉快的經歷而大腦短路。孩子不會因此認為你的形象受損，因為他不是在期待一個好形象，而是需要一個真實的人站在他面前。你接納了自己的錯誤，就是在教孩子學著接納自己。

　　父母也是人，不一定事事都意見一致；對孩子而言，要適應這一點非常重要。為什么要在孩子面前營造沒有差異的世界和生活呢？能看到不一樣的觀點共存一處，這對豐富他的視野是多么好啊！這樣，大家才可以一起討論、交流和解決分歧。

　　所以，父母不要統一什么“戰線”了，不要為了爭當更好的父母而在孩子面前競爭，也不要把其他領域的分歧帶到教育領域來！父母在表達不同意見時要充分尊重對方，這樣才能讓孩子明白：即使人們所想的會有不同，也還是可以和諧并且相親相愛地生活在一起。

　　孩子會傾聽我們的語言、觀察我們的行為父母所有的行為，不僅僅是針對孩子的行為，還包括在任何情況下針對其他人的行為，都在向孩子傳遞某種信息。

　　看看你的生活和你的生活方式。你希望用什么樣的方式來教育孩子？你會不會撒謊，掩蓋或歪曲事實來為自己開脫？你有沒有遵紀守法？你有沒有開車闖紅燈或者將車開到人行道上？

　　讓我們說得更寬泛一些。你在生活中表露出來的快樂、愛和幸福多嗎？你所在的公司、從事的職業、你的婚姻，對你來說合適嗎？對于工作、自由、生活、自我價值的實現以及愛，你的態度向孩子傳遞了什么樣的信息？

　　在生活中進行選擇和選擇在孩子面前采取什么樣的態度，兩者的本質其實是一樣的。如果希望在這方面得到啟示，你可以對自己提出這個問題：

　　我為什么要對孩子說這些話？

　　“瑪戈，阿德里安，咱們走！”我站在車邊，孩子們在路邊撿栗子。他們就像沒聽到我說話似的，還在繼續尋覓著?！澳莾?，看那兒。那個，我先看到的！”

　　“給你，我放一個在你口袋里?！蔽覂刃拈_始涌動一股煩躁感，然后我問自己：“鬼知道我要他們立刻上車到底是為了什么。”是因為我自己這么決定的嗎？我做這個決定有什么理由？今天是周末，我一個人陪著他們，我決定為他們貢獻屬于自己的完美一天?，F在是中午，不錯，可是他們似乎并不餓，那我為什么要這么匆忙呢？讓他們在這里撿栗子和去廣場玩?；蛘咦D木馬，對他們來說有什么不一樣嗎？為什么就不能讓他們在這里盡情玩耍呢？況且，這不花分文??！最后，我們在那里待了20多分鐘，撿到了不少又圓又大、看起來很漂亮的栗子。

　　我相信，你肯定也遇到過類似的情況。對此，我們的反應往往都是機械的，所以我們最好對自己提這個問題：

　　“孩子提要求時，我回答是或否究竟是因為什么？是什么決定了我的

　　態度？”

　　當瑪戈第一次要求在飯前吃冰激凌時，我聽到自己的回答是：“不行，冰激凌是甜點，要在飯后吃。”這個答案出現得如此自然，讓我自己都感到害怕。我問自己：“我為什么這么說？”我理性地思考這個問題，想到了營養學，然后想到了胃的工作方式——糖分會刺激胰島素的分泌，為消化做準備。我們在飯后吃甜點，那只是因為我們其實還想吃東西，可是又不餓，于是為了再往嘴里填點兒東西而欺騙我們的內臟器官。這是一種社會習俗，而大多數人都有這個讓自己很愜意的習慣。但是，思考過后，我的結論是，這種習俗并不合理。因此，我把冰激凌給了女兒，后來她也非常聽話地吃完了飯。從那以后，她會時不時地在吃正餐之前吃點兒水果、冰激凌或者蛋糕，但后來這種情況越來越少，因為她慢慢長大了，就會很自然地和周圍的人保持同樣的飲食習慣。她以前還邊吃飯邊吃甜點，或者吃一口菜配一口蛋糕或小柑橘。既然她吃完了正餐，為什么還要禁止她吃甜點呢？況且就飲食平衡來說，她這么做也沒錯(不過柑橘是酸的，和其他菜配著吃不是很合適)。

　　我的態度是否受到了健康觀念和社會習俗的支配？作為母親，我要對孩子的健康負責，也要幫助他們適應社會。我們可以向孩子解釋說，這就是一種社會習俗、一種文化習慣，但重要的是，我們不能混淆觀念，比如對孩子強調說飯前吃甜點有害健康。毫無疑問，孩子只吃冰激凌對健康是不利的。如果冰激凌吃得太

　　多，孩子就會沒胃口吃蔬菜。你可別認為我是在建議你讓孩子在飯前吃甜點！

　　父母在同意了孩子提出的與平時不太一樣的要求之后，經常會擔心他以后也會這樣“無理取鬧”。其實，孩子的無理取鬧都是父母自己造成的：只有當父母大張旗鼓地和孩子較量時，孩子才會無理取鬧。

　　瑪戈要求在飯前吃冰激凌并不是在無理取鬧，而是在探索。我原本可能抱著對抗的情緒和她較量一番，她也可能會堅持己見，毫不動搖地與我作對。我認為，這種較量是父母先挑起的，而不是孩子。如果你需要證明，下面這句話就最好不過了：人們總說，如果你任由孩子做決定，那么孩子很可能讓你難以掌控；但是，如果他完全依附于你，那么他肯定不會有思考的能力。

　　你的行為是由你的教育背景還是由連你自己都不知道怎么產生的條件反射來決定的呢？你是覺得問題顯而易見、無須多想，還是經過了理性思考呢？我在這里所說的理性思考，不是指你的父母或者家庭醫生的已有成見，而是你自己對真實可靠的信息進行的思考、推理和判斷。的確，我們得從廣告所提供的鋪天蓋地的錯誤信息中，開辟出一條正確的道路。

　　一位媽媽曾經對我說，為了讓兒子同意每天喝酸奶，她得使出渾身解數與他斗智斗勇。受到廣告的誤導，她堅定地認為酸奶好，酸奶是孩子成長的必需品，他必須每天吃奶制品！食品業的廣告宣傳如此聲勢浩大，以至于她無法理解自己兒子的抵制行為。在了解了更加中立和客觀的說法后，她修正了自己的錯誤觀念。實際上，每天喝酸奶會增加孩子的胃酸，而且奶制品也不如孩子喜愛的杏仁和榛子的鈣含量高。一句話，她所認為的健康食品其實并不像她想象的那么好！

　　我們家最近一次度假時，旅館中發生的一幕讓我目瞪口呆。當時我們在吃自助餐，大家都可以選擇自己喜歡的東西。那天餐臺上擺放著法蘭克福紅腸和上等肉片。一個女孩堅持要吃紅腸，而她的爸爸拒絕了她的要求，反而要她吃上等肉片，并且提出了一個觀點：“你媽媽說過，上等的永遠都是最好的?！钡拇_，紅腸不是很有營養的食品，但上等肉片也只是用一片雞肉(有時會有好幾片)、一塊火腿、一些奶酪以及一層面包粉做成的，有人喜歡，也有人不喜歡。不過，三層蛋白質疊加在一起，就算從營養學的角度來看，說它“上等”也是站不住腳的。這個女孩想要的只是一根紅腸，沒什么大不了的，為什么不讓她吃呢？在如此荒謬無理的事情面前，人們卻無動于衷。這個女孩很快就接受了自己的命運，可她已經十幾歲了，而她的父母對她的生活進行如此嚴格的控制，顯然從來沒有反省過：自己強迫孩子接受的那些事情到底有什么意義？

　　我們無法做到無所不知，但當孩子向我們提出要求時，我們為什么不能聽進去，為什么不能問問自己：我為什么要對孩子說這些話？

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