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　　就像雨薇，她也曾經(jīng)試圖反抗，最后卻發(fā)現(xiàn)，還是生活在父親的控制之下，最為省力和安全。

　　父親對(duì)她們的控制，深入骨髓，最后，已經(jīng)成了她們生活中的一部分。

　　從小到大，我們聽過(guò)多少句類似的話？

　　“這都是為你好。”

　　“爸媽絕對(duì)不會(huì)害你。”

　　“你長(zhǎng)大了，自己當(dāng)了父母，就會(huì)明白我們的苦心。”

　　可事實(shí)真的如此嗎？

　　每個(gè)人都有控制欲。如果是陌生人試圖控制我們的行為，我們一定會(huì)反抗。

　　可是，當(dāng)控制者是父母，受控者是子女，這種控制就變得隱蔽、狡猾，同時(shí)也更為強(qiáng)大。

　　因?yàn)椋@份控制是在愛的名義下實(shí)施。

　　最深刻的控制是精神上的控制。

　　最無(wú)形的控制是讓你與控制者成為一體。

　　最可怕的控制是你心甘情愿被控制，用自己的人生，為控制者陪葬。

　　因?yàn)槟銦o(wú)法戰(zhàn)勝自己內(nèi)心最強(qiáng)烈的恐懼：掙脫控制，就會(huì)失去愛。

　　控制，并不是強(qiáng)者的作為

　　在我的咨詢者中，有一位中年男士，他是送自己的兒子來(lái)接受咨詢，但最后發(fā)現(xiàn)，原來(lái)自己也需要心理治療。

　　這位男士稱得上成功人士，事業(yè)有成，家庭美滿。他人生中唯一的問題就是他的兒子。兒子今年才十六歲，但已經(jīng)自殺過(guò)兩次。他嘗試了一切教育的辦法，甚至曾經(jīng)想把兒子送進(jìn)精神病院。

　　對(duì)我而言，他兒子的問題很明顯。因?yàn)檫@位男士一直在對(duì)孩子進(jìn)行著所謂“斯巴達(dá)”式的精英教育，甚至要求孩子在冬天洗冷水澡。孩子達(dá)不到要求，他便會(huì)進(jìn)行打罵。

　　但是，這位父親卻并不認(rèn)為自己的行為有任何錯(cuò)誤。

　　他說(shuō)：“家長(zhǎng)如果不嚴(yán)格要求，孩子怎么會(huì)有出息？”

　　我問他：“所以，你認(rèn)為這種教育方式是正確的？”

　　他回答：“無(wú)所謂正確不正確，反正咱們國(guó)家祖祖輩輩就是這樣教育孩子的，我媽媽也是這樣教育我的。我小時(shí)候也恨過(guò)她，但自己做了父親以后才理解了她。”

　　原來(lái)，這位男士自己從小就在母親的嚴(yán)厲控制下長(zhǎng)大。母親掌握著家里的一切事務(wù)，包括為他和父親的行為定下一系列規(guī)則，比如晚上不論幾點(diǎn)睡覺，早上起床的時(shí)間不能晚于六點(diǎn)半，如果起晚了，媽媽就會(huì)埋怨嘮叨一整天，給父子倆造成巨大的精神壓力。從小到大，母親掌控著他生活中的一切細(xì)節(jié)，包括穿什么樣的衣服，搭配什么樣的鞋子，剪什么樣的發(fā)型，去哪里該坐幾路車。他只要稍有違背，母親就會(huì)傷心難過(guò)，抱怨不停。

　　“但是，母親是愛我的。如果沒有她對(duì)我的嚴(yán)格要求，我也無(wú)法取得今天的成就。”他說(shuō)。

　　有趣的是，即使這位男士一再?gòu)?qiáng)調(diào)自己已經(jīng)“理解”了母親，在他的表述間，還是流露出對(duì)母親的種種不滿。他說(shuō)，母親一直對(duì)他的成就嗤之以鼻，認(rèn)為他做得再好也是自己教導(dǎo)有方，是理所應(yīng)當(dāng)?shù)模环催^(guò)來(lái)，如果有什么事情他沒做好，就是因?yàn)樗麑?duì)自己要求不嚴(yán)，違背了母親的標(biāo)準(zhǔn)。

　　這位男士的表現(xiàn)，是一種很典型的“合理化作用”。

　　我認(rèn)為，他其實(shí)根本沒有像他自己所說(shuō)的那樣，理解并原諒了母親，只是為母親的不合理行為找到了一個(gè)合理的借口，也用這個(gè)借口安慰了自己，令自己受傷的感覺不再那么強(qiáng)烈。

　　在與他的交談中，我逐漸了解到，他的母親出生在一個(gè)舊式大家庭，父親有好幾房妻子，每房都各有子女，而母親的生母在她出世不久就離開了人世。

　　因此，母親必須將自己的一切行為規(guī)則化，這是她不受到責(zé)罰的唯一有效辦法。

　　同時(shí)，因?yàn)樯硖幠菢右粋€(gè)龐大復(fù)雜的家庭當(dāng)中，母親極度缺乏被別人需要的感覺，她很難從親人身上感受到自己存在的價(jià)值。于是當(dāng)她成年、有了自己的家庭，便會(huì)無(wú)意識(shí)地刻意夸張強(qiáng)調(diào)自己的重要性。

　　這所有的行為背后，透露出母親害怕受到懲罰的恐懼，以及需要被別人認(rèn)可、為別人所愛的巨大情感需求。

　　然而，或許是因?yàn)闀r(shí)代的局限，這位母親沒有機(jī)會(huì)理清自己的情感，更無(wú)法治愈自己的傷痛，于是，她成了一位苛刻、嘮叨、怨氣十足、控制欲極強(qiáng)的母親。

　　當(dāng)這位男士意識(shí)到，強(qiáng)有力地掌控著一切的母親原來(lái)竟是如此軟弱，他潸然淚下。

　　而更令他遺憾的是，他從未意識(shí)到，原來(lái)自己的內(nèi)心深處，仍然活著一個(gè)戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、害怕受到懲罰的孩子，而他自認(rèn)為正確的教育理念，實(shí)際上是將自己受過(guò)的傷害，又再傳遞到自己兒子的身上。

　　你是否賦予了他人控制你的權(quán)力

　　“柏老師，我今天要在回去的路上買只避孕套。”

　　“為什么？”(我的問話有兩層意思：1.你為什么要買一只避孕套；2.你為什么要特意告訴我這個(gè)。)

　　“昨天我媽趁我洗澡的時(shí)候，又把我的包翻了個(gè)底朝天。所以我要買一個(gè)避孕套放進(jìn)去，讓她知道知道害臊。”

　　“你怎么能確定你媽媽翻過(guò)你的東西？”

　　“因?yàn)槲业腻X包里多出了幾百塊錢。并且，我也直接問了她。她承認(rèn)了，說(shuō)怕我沒有零花錢。她總是把我當(dāng)成一個(gè)會(huì)犯錯(cuò)的孩子！”

　　“那么，你在目前沒有穩(wěn)定情感關(guān)系的狀態(tài)下，往自己的錢包里放一枚避孕套，你認(rèn)為你媽媽會(huì)怎么看？”

　　“她會(huì)知道我很反感她的做法，以后不會(huì)再翻我東西了。”

　　“但我認(rèn)為，你這樣做，是給了你媽媽一個(gè)更好的借口，以后可以光明正大地翻你的東西。因?yàn)椋憔拖袼氲囊粯樱且粋€(gè)會(huì)犯錯(cuò)的孩子。”

　　“那你說(shuō)怎么辦？就讓她翻嗎？我就不能有隱私嗎？我又不缺錢，也不需要她照顧我！而且這是什么狗屁照顧，這就是赤裸裸的侵犯，赤裸裸的控制！”

　　這是我和一位來(lái)訪者的一段談話。如果不加以說(shuō)明，你很難想象，這樣的情形，竟發(fā)生在一個(gè)三十三歲的女兒和一個(gè)五十六歲的母親之間。

　　因?yàn)椋@位女兒處理問題的方式，不像一個(gè)成年人，而像一個(gè)叛逆期的孩子。

　　在發(fā)生的事件當(dāng)中，你讓自己站在什么位置上，你就會(huì)有與之相應(yīng)的情感態(tài)度和行為反應(yīng)。這就是角色定位。

　　我們對(duì)我們交往的情感對(duì)象的定位不同，我們所期待的交流方式和結(jié)果也就會(huì)不同。對(duì)于陌生異性，我們不會(huì)因?yàn)樗麄儧]有親吻我們而失落；對(duì)于自己的孩子，我們不會(huì)因?yàn)樗麄兎噶隋e(cuò)誤而仇恨他們；對(duì)于弱者，我們不會(huì)因?yàn)樗麄儫o(wú)法給自己提供幫助而怨恨他們。

　　我們不僅對(duì)我們的交往對(duì)象進(jìn)行角色定位，我們也在給予自己角色定位。

　　顯然，翻包事件中的女兒就把自己定位在青春期與母親叛逆抗衡的弱勢(shì)角色上，同時(shí)也將母親定位在控制得逞的強(qiáng)勢(shì)角色上。

　　正是這樣一個(gè)心理角色的定位，導(dǎo)致她無(wú)法釋然地看待媽媽翻包的行為，更無(wú)法正確地處理。

　　對(duì)于經(jīng)受過(guò)“愛暴力”教育方式的成年人來(lái)說(shuō)，比較容易犯的一個(gè)錯(cuò)誤就是，我們會(huì)因?yàn)楸桓改竸儕Z了成長(zhǎng)的權(quán)利，而自動(dòng)順應(yīng)父母潛意識(shí)里不愿意讓我們長(zhǎng)大的動(dòng)機(jī)，習(xí)慣性地用兒童化的思維模式去看待事物和處理問題(這在心理學(xué)上被稱為投射認(rèn)同)。

　　當(dāng)然，我不是說(shuō)媽媽翻包的行為就是正確的，但作為“愛暴力”的實(shí)施者，他們還沒有對(duì)自己的行為產(chǎn)生錯(cuò)誤意識(shí)，更沒有把這類行為和控制、“愛暴力”聯(lián)系在一起。如果我們?cè)噲D讓“愛暴力”的實(shí)施者去承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，無(wú)異于讓鹽承認(rèn)自己是甜的。

　　“愛暴力”的父母之所以會(huì)是這樣的心理狀態(tài)，并不是他們想故意傷害自己的孩子，而是他們?cè)谧约旱某砷L(zhǎng)過(guò)程中也經(jīng)歷了諸多傷害，并造成他們無(wú)法以正確的視角看待自己的行為。如果我們一定要與父母這樣的行為直接抗衡，一定要和父母弄清楚這類行為的對(duì)錯(cuò)，那就相當(dāng)于再一次把自己卷進(jìn)深深的關(guān)系控制的漩渦當(dāng)中。

　　很大程度上，我們賦予了別人控制我們的權(quán)力。

　　擺脫控制，需要智慧和技巧

　　美國(guó)一位優(yōu)秀的心理學(xué)家蘇珊·福沃德撰寫了《中毒的父母》一書，書中曾經(jīng)提到過(guò)“對(duì)峙”這個(gè)技術(shù)——讓受到暴力傷害的成年人直接對(duì)父母控訴他們的暴力行為給自己帶來(lái)的傷害體驗(yàn)。

　　我曾經(jīng)贊同她的提議，但隨著工作經(jīng)歷的增加，我現(xiàn)在傾向于認(rèn)為，“對(duì)峙”在中國(guó)的社會(huì)文化環(huán)境當(dāng)中，尤其是在受到“愛暴力”這種特殊暴力傷害的人群的恢復(fù)過(guò)程當(dāng)中，并不是那么適用。

　　想象一下，我們能否對(duì)父母發(fā)出這樣的呵斥：

　　你們剝奪了我的成長(zhǎng)，你們控制了我的人身自由，你們是我無(wú)法幸福生活的元兇，而你們所做的這一切都被包裹在愛的名義下，我無(wú)法拒絕，別人也無(wú)法洞察我的痛苦。一旦我對(duì)你們的“愛暴力”行為有什么反抗，我就會(huì)被加上“身在福中不知福”“白眼狼”“不懂得感恩”這樣的罪名。所以我只能一個(gè)人承受這樣巨大的痛苦！我恨你們，因?yàn)槟銈冇脨鄣姆绞綇?qiáng)暴了我的靈魂！

　　我并不是說(shuō)這樣的呵斥指責(zé)有何不對(duì)，但在中國(guó)傳統(tǒng)文化當(dāng)中，百善孝為先。我們這個(gè)民族對(duì)于“孝”，確實(shí)持有一種過(guò)于迂腐的態(tài)度。幾千年的文化傳統(tǒng)，又令我們習(xí)慣于壓抑自己的真實(shí)情感，更容易接受權(quán)威觀點(diǎn)和順從權(quán)威的控制。在這樣的文化積淀的作用下，如此“對(duì)峙”實(shí)施“愛暴力”的父母，往往是沒有作用的。

　　而且，愛暴力不同于一般的暴力行為，它攜帶了巨大傷害，也攜帶著強(qiáng)大的愛的信息。每一個(gè)經(jīng)歷過(guò)“愛暴力”傷害的成年人，都會(huì)因?yàn)樽约簺]有實(shí)現(xiàn)父母曾經(jīng)的期待，而對(duì)父母的付出與愛產(chǎn)生巨大的虧欠感。

　　內(nèi)心飽含著這么沉重的愧疚與自責(zé)，“愛暴力”的傷害者又怎會(huì)有勇氣去面對(duì)真實(shí)的傷害源，去指責(zé)給自己帶來(lái)傷害的父母雙親？

　　我認(rèn)為，比“對(duì)峙”更為適用的方法，除了“角色定位”之外，還有“角色調(diào)換”。

　　什么樣的人才會(huì)總在別人未許可的情況下合法地翻別人的東西？

　　孩子。

　　我們小時(shí)候或許都很喜歡翻媽媽的包包，在翻看的過(guò)程當(dāng)中，我們體會(huì)著成年人的神秘與快樂。從本質(zhì)上來(lái)講，這是對(duì)于自我成長(zhǎng)的一種渴望。我們也通過(guò)這樣的行為去釋放對(duì)于媽媽不在身邊陪伴自己而產(chǎn)生的焦慮情緒。

　　同時(shí)，翻包行為還蘊(yùn)含著這樣一種情感轉(zhuǎn)移：我無(wú)法控制媽媽是否在我身邊，但我通過(guò)掌握媽媽生活中除我以外的那部分內(nèi)容，完成對(duì)媽媽行蹤的參與，最終達(dá)到控制媽媽行為(不離開自己)的目的。

　　如果用孩子翻包的心理動(dòng)力去理解媽媽現(xiàn)在翻成年女兒的包的行為動(dòng)機(jī)，那就是：媽媽內(nèi)心如一個(gè)幼稚的孩子，需要通過(guò)翻看女兒的包來(lái)感受年輕人的生活，釋放因女兒不在自己身邊，不知道女兒在做什么而產(chǎn)生的焦慮，同時(shí)也因此獲得對(duì)女兒行蹤的控制感。

　　也就是說(shuō)，媽媽這一行為在某種意義上是如孩子般無(wú)助的不恰當(dāng)行為。我們看到了媽媽的無(wú)助，也看到了媽媽對(duì)于失去女兒的恐懼。

　　但是媽媽是不會(huì)這么理解自己的行為的，她為了讓自己不看到被自己的行為所隱藏起來(lái)的焦慮、恐懼，她會(huì)把這一行為詮釋為對(duì)女兒的關(guān)心和愛護(hù)。

　　媽媽怎么解釋這一行為，對(duì)于我們來(lái)說(shuō)并不是很重要。因?yàn)椋顺鲇谧晕冶Ｗo(hù)的本能，都不會(huì)直接說(shuō)出內(nèi)心最恐懼的東西。

　　也就是說(shuō)，并不是她因不想說(shuō)而故意隱瞞，而是她的內(nèi)心自我保護(hù)機(jī)制在自動(dòng)工作，她自己都不會(huì)讓自己知道。

　　但是，當(dāng)我們作為成年人，洞悉了媽媽的動(dòng)機(jī)之后，還會(huì)如此憤怒嗎？

　　如果從這個(gè)角度去看問題，我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)，媽媽的控制令我們產(chǎn)生的無(wú)助感大大減弱，并且還因此感受到了自己存在的價(jià)值和意義。

　　如何設(shè)置自己在沖突中的角色定位，是我們處理好“愛暴力”傷害的一個(gè)基礎(chǔ)。

　　雖然父母并不會(huì)因?yàn)槟愕念I(lǐng)悟和理解而改變他們的行為模式，但你可以通過(guò)“角色調(diào)換”的方式來(lái)對(duì)待外強(qiáng)中干的“愛暴力”父母。這種行為，能夠讓自己那在愛暴力作用下缺失的自信、自尊獲得部分的補(bǔ)償。

　　我們告訴每一個(gè)父母，對(duì)待孩子要無(wú)條件地愛，但我們忽略了一點(diǎn)，我們對(duì)父母更加應(yīng)該無(wú)條件地愛。而當(dāng)這樣的愛能夠作用在自己和父母的關(guān)系當(dāng)中的時(shí)候，我們既不是一味地順從、依賴父母給予的“愛暴力”傷害，也不是無(wú)助地對(duì)抗父母的控制。我們會(huì)因?yàn)榭炊烁改傅能浫酰o予他們真正的理解和接納，并把自己以往接受“愛暴力”傷害的過(guò)程，詮釋為愛父母、為父母奉獻(xiàn)的無(wú)意識(shí)過(guò)程。

　　這樣一來(lái)，我們雖然不能夠帶給父母真正的幸福、榮耀、輕松(“愛暴力”父母自己定義的好孩子標(biāo)準(zhǔn))，但我們可以因?yàn)槲覀兊拇嬖冢屗麄冊(cè)谀撤N層面遠(yuǎn)離焦慮、恐懼、壓力感受。

　　作為一個(gè)人來(lái)說(shuō)，與尋找快樂相比，遠(yuǎn)離痛苦是更加迫切和必要的。當(dāng)我們用這樣的方法給自己的經(jīng)歷做了詮釋之后，我們?cè)?jīng)對(duì)自己人生的痛苦解讀便會(huì)就此遠(yuǎn)去。

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