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語言心理

別對孩子說“我說不行就不行!”

分類: 語言心理 育兒詞典 編輯 : 育兒知識 發(fā)布 : 07-11

閱讀 :447

  與初涉人世的小寶寶對話是一門微妙的藝術(shù)。寶寶的安全感是需要您用心去呵護的,有時您的無心之語可能給孩子帶來傷害。

  “我說不行就不行!”

  情景再現(xiàn):小丁睡覺前還吵著要吃糖,磨了很久還不肯睡覺。媽媽只好搬出爸爸來說服小丁。爸爸嚴厲地說:“睡覺前不許吃糖,我說不行就是不行!”

  專家分析:這是典型的暴君式教育方式,源于家長頭腦中的“子從父”的傳統(tǒng)觀念。這不僅會影響親子關(guān)系的建立,導致親子之間的對立和沖突,更會破壞孩子的公正心,妨礙孩子的民主意識、協(xié)商能力的發(fā)展,甚至還會滋生孩子的暴力取向。

  家長不能輕視了孩子的理解能力,應該把他們當大人一樣平等對待。

  “媽媽不要你了!”

  情景再現(xiàn):寶寶在飯桌上不肯好好吃飯,媽媽教訓了她兩句,寶寶故意把飯菜弄得到處都是。媽媽拍了她兩下,還大聲喝斥寶寶:“你再哭,媽媽不要你了!”

  專家分析:兩歲左右的幼兒,對別人情緒的理解很有限,他們往往通過別人的面部表情、外部行為去認知別人的情緒,而對成人一些復雜的內(nèi)心體驗難以理解,他們會把爸爸媽媽的離開,當成是真的離開。這個被很多家長慣用的假裝遺棄孩子的招數(shù),對孩子的心理發(fā)展有很大傷害,大大破壞了孩子的安全感。

  兒童在很小的時候,對父母的強烈依戀關(guān)系會讓他們的心理得到安全保障,他們在探索外部世界時,會有一種安全感做支持。如果假裝遺棄孩子,那孩子會認為,最值得信賴的人都不要自己了,保護自己的人沒有了,這對他們幼小的心靈是很大的傷害。依戀關(guān)系遭到破壞的兒童,均會出現(xiàn)行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩(wěn)定、難以與人建立親密關(guān)系等表現(xiàn)。

  “再不聽話打你了!”

  情景再現(xiàn):超市里,西西不停地要這要那,爸爸不許,西西一屁股坐在地上哭。爸爸覺得很沒面子,便揚起手來嚇唬西西:“再不聽話打你了!”西西不但沒止住哭,反而哭得更厲害。

  專家分析:有時候,孩子的表現(xiàn)確實令父母很生氣,氣憤至極的父母經(jīng)常在動手前警告:再不聽話我要打人了。這一類空洞的話,只會降低父母的威信,不會有任何實際效果。恐嚇還不利于兒童塑造良好的個人品質(zhì),反而會造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質(zhì)。孩子做出種種挑釁的行為激怒父母,如果真的挨了打,孩子會在內(nèi)心里說:你雖然把我打疼了,但是你生氣了,我感到滿足。如果一時氣憤難以忍耐,那么打罵將宣告你的失敗。

  “你是媽媽從垃圾桶里撿來的。”

  情景再現(xiàn):歡歡問媽媽:“媽媽,我是從哪里來的呀?”歡歡媽手頭上正忙,沒空跟小歡歡慢慢解釋,便說:“你是媽媽從垃圾桶里撿來的。”歡歡媽小時候,她媽媽也是這么跟她說的。歡歡聽后黯然地坐在角落里一聲不吭。

  專家分析:兒童到了一定年齡便會提出“我從哪里來的”之類的問題。長期以來,“你是撿來的”幾乎成了家長們的“統(tǒng)一答案”。事實上這樣回答容易傷害孩子的心靈,使得親子關(guān)系產(chǎn)生隔閡,部分孩子因為得到了這樣的答案而整天悶悶不樂。

  孩子的提問反映出其漸漸長大,自我意識強了,也開始對生命的來源產(chǎn)生好奇,父母應該用生動而科學的回答滿足他們的好奇心。

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